psyhologies.ru
тесты
текст: Надежда Василевская 

«Это область, где мы уникальны»

Чтобы сексуальные отношения были яркими, спонтанными, свободными, нужно научиться слушать себя и другого, мыслить без штампов и быть готовыми удивляться. Ведь настоящая встреча, настаивает психоаналитик Софи Кадален, это прежде всего искусство импровизации.

Софи Кадален (Sophie Cadalen), семейный психотерапевт, автор многочисленных романов и эссе; среди ее книг – «Я Марс, ты Венера… или наоборот» («Toi Mars, moi Venus ou le contraire», Leduc.S, 2009) и «Двойная жизнь» («Double vie», l l l Pocket, 2010).

alt
Psychologies : Насколько приемы из пособий по технике секса помогают нам совершенствоваться в нем?
Софи Кадален 

Софи Кадален: Звучит, конечно, заманчиво: чтобы стать хорошим любовником, нужно просто освоить определенную технику. Но мне думается, что надо, наоборот, научиться уклоняться от общих познаний. Если человеку заранее внушили набор «истин» (типа «всем мужчинам нравится фелляция» или «женщины любят, когда их берут стоя»), это напрочь лишает его возможности узнать самого себя и узнать другого. Все эти сведения лучше позабыть: расхожие советы, как достичь наивысшего наслаждения, никогда к нему не приведут. Сексуальность каждого из нас – это область индивидуальных открытий, изобретений... и страхов. Та область, где мы в наибольшей степени уникальны и не похожи ни на кого другого. Так что надо принять как данность: мы решительно не знаем, что нужно делать, что говорить, не знаем, на что это похоже, не знаем, куда нам двигаться и куда на самом деле стоит стремиться. И пусть никому никогда и не удавалось полностью освободиться от штампов, воспринятых извне, – нужно прислушиваться к собственному голосу, единственному и неповторимому, тому, что составляет нашу суть.

РАСХОЖИЕ СОВЕТЫ О ТОМ, КАК ДОСТИЧЬ НАСЛАЖДЕНИЯ, НИКОГДА К НЕМУ НЕ ПРИВЕДУТ.

Почему же мы час то не позволяем себе слышать этот голос?
С. К. С. К.: Потому что боимся, что он окажется критическим, что он откроет нам не слишком приятную и даже отталкивающую правду о нас самих. Или превратит нас в разгоряченных, обезумевших животных. Мы боимся обнаружить, что наше сексуальное желание нарушает границы нормы и не соответствует нашим представлениям о себе. Именно из-за этого страха многие подавляют свои эротические фантазии, не решаясь их высказать. Но на самом деле нам стоит повнимательнее отнестись к своим тайным мечтаниям – ведь они заключают в себе наши бессознательные желания, скрывая их от нашего сознания, чтобы «не беспокоить» нас. Если женщина представляет себе, как ею овладевают один за другим несколько мужчин, или мужчина воображает, как уступает свою партнершу другим, не нужно интерпретировать эти фантазии буквально. Фантазировать об изнасиловании не значит хотеть быть изнасилованной – это скорее страстное желание проникновения, необузданной власти одного тела над другим, в котором не хватает смелости себе признаться. Воображая в своих фантазиях жестокие или безнравственные сцены, мы получаем возможность уклониться от прямого столкновения с резкостью своего сексуального порыва и в то же время даем волю некоторым его элементам.

Открывая друг друга

  • То, что меня в тебе волнует
  • Мне нравится твой запах...
  • Крик и шепот
alt
Но как преодолеть этот страх, если он бессознательный?
С. К. С. К.: Первый шаг – уже в том, чтобы признать, что мы на что-то не решаемся. А потом можно позволить себе прислушаться к своим страхам и определить их. Сексуальность – единственная сфера, где жульничать с самим собой невозможно. Бесполезно уговаривать себя, что получаешь наслаждение, когда на самом деле его нет. Если наше тело закрыто, можно сколько угодно себе повторять, что заниматься сексом приятно, – это ничего не изменит. Нам нужно суметь отказаться от всевластия разума, от его контроля. И наши эротические фантазии могут нам в этом помочь: когда мы вслушиваемся в них, наше тело раскрывается, наполняется волнением, постепенно приходя в возбуждение и отдаваясь во власть желания. И наконец наше тело само станет направлять нас в той же мере, как мы направляем его.
Насколько зависит от партнера успешный (или неудачный) секс?
С. К. С. К.: Прежде всего давайте перестанем ждать этой удачи от другого. Мужчины жалуются: «Она меня не хочет». Женщины упрекают: «Он не знает, как взяться за дело». Хватит этой пассивности! «Хорошо бы он…» – этот упрек говорит лишь о нашей боязни высказать свое «я хочу». В сексе непременно присутствует эгоистичное стремление. Оно очень сокровенное – это тихий голос, который говорит «я хочу», «я люблю», «я не люблю». Который просит: «теперь давай» или «нет, не так» – голос, который не сравним ни с каким другим. Именно поэтому никакое обучение на чужом опыте здесь невозможно.

«МЫ НЕ ЗНАЕМ ВСЕГО ЗАРАНЕЕ. ТЕМ БОЛЕЕ ЧТО СЕКСУАЛЬНОСТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ПРИЗЫВАЕТ НАС К ИМПРОВИЗАЦИИ»

Но с некоторыми партнерами у нас сразу возникает ощущение, что все сошлось, все получается и учиться нечему…
С. К. С. К.: Если нам удается слышать себя, то, встречаясь с новым партнером, мы каждый раз по-новому встречаемся с самими собой. Все, что мы знали о себе до этой встречи, оказывается, не исчерпывает наши возможности и желания. Например, вплоть до какого-то момента мы отказывались от орального секса или иной формы ласки, а с новым партнером это оказывается органично. Сексуальность все время обращает нас к импровизации. Надо принять, что мы не знаем всего заранее, и быть готовыми удивляться.
Сложности, которые возникают у мужчин и женщин в сексе, разные?
С. К. С. К.: Нет. Ведь речь идет о различиях в нашем бессознательном – оно и составляет главное различие между нами и другим человеком. А наше бессознательное формируется по родительскому образцу и выходит за пределы физических и культурных признаков, определяющих мужское и женское. То, как наши родители проживали собственную сексуальность, повлияло и на нашу. Например, несмотря на достаточно либеральное отношение современного общества к сексуальной жизни женщин, многие из них все еще несут в себе внутренние запреты своих матерей: эти запреты передаются от бессознательного к бессознательному. И их невозможно объяснить, если не обращаться к родительской истории. Именно поэтому бессознательное у каждого из нас уникально и не поддается никакой классификации по полу и возрасту. Я в этом убеждаюсь в своей клинической практике. Каждый пациент на каком-то сеансе психоанализа обязательно говорит: «Я не такой (не такая), как другие». Это поворотный момент – когда он, постепенно избавляясь от штампов, которые накопились у него внутри, начинает воспринимать себя как уникальную личность.

«Я ХОЧУ, ЛЮБЛЮ ИЛИ НЕ ЛЮБЛЮ... В СЕКСЕ ВСЕГДА ПРИСУТСТВУЕТ НАШЕ ЭГОИСТИЧНОЕ СТРЕМЛЕНИЕ»

Если женщина уже поняла, каким способом может достичь наслаждения, не станет ли она воспроизводить один и тот же сексуальный сценарий?
С. К. С. К.: Это свойственно как женщинам, так и мужчинам. Сексуальность – это такой безбрежный океан неведения, что мы хватаемся и продолжаем держаться за то, что «срабатывает». Впрочем, каждая наша встреча в постели не должна непременно становиться еще одним экспериментом. Если оба партнера довольны, значит, все хорошо. Но если появляются признаки «онемения» чувств, застоя, надо попытаться найти их причины, чтобы освободиться от них. Иногда достаточно едва ощутимого сдвига, чтобы произошло что-то новое – и у двоих вновь появилось желание совершать открытия.
Источник фотографий: Сандрин Экспийи (Sandrine Expilly)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Все зависимы? От привычки до аддикцииВсе зависимы? От привычки до аддикцииСмартфон, работа, секс, игры... Мы все стали аддиктами? Каждый на что-нибудь подсел? Мы задаем этот вопрос себе – и вам. Попробуем понять, где граница между привычным удовольствием и зависимостью, и разобраться, почему мы в неравном положении перед лицом соблазнов. Все статьи этого досье
Все досье