Когда хочется сказать «нет»

Их это не возбуждает. Не нравится, не приносит никакого удовольствия... Почему они говорят своему партнеру «да», когда хочется ответить отказом?
Когда хочется сказать «нет»

Мы занимаемся сексом в первую очередь, чтобы получить удовольствие – кажется, с этим сегодня никто не спорит. Но по-прежнему сексуальные предпочтения во многих парах подчинены в основном желаниям и вкусам мужчин. Некоторые женщины не находят в себе сил отказать в практиках, которые им неприятны.

Так, на форуме Psychologies пользователь с ником nastyakolos задает вопрос: «Что вы делаете, когда партнер предлагает в сексе использовать то, что вам не совсем нравится? Например, мой муж недавно принес подарок из секс-шопа, которого я вовсе не ждала. Попыталась сказать – обиделся. И я не знаю, как ему объяснить это... Мне, конечно, не следует быть этакой недотрогой, но и делать то, чего не хочется, тоже не хочется».

Другая участница форума, prosto-OKS, и ее друг занимаются любовью ежедневно. «Хороший секс – это редкий секс! – пишет она. – Но я отдаю себе отчет в том, что если предложу заниматься любовью реже, то он, свободный в отношениях, может пойти к другой девушке. Не хочу, чтобы так случилось».

Диктат и иллюзии

Соглашаясь на то, что для них неприятно, женщины пытаются сберечь хрупкое равновесие в паре, боятся обидеть партнера или стремятся, часто бессознательно, сохранить иллюзию идеальных отношений. «Нередко поведением управляет страх оказаться брошенной, остаться одной, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Диктат мужских предпочтений в сексе дает иллюзорное чувство защищенности от негативных перемен в личной жизни».

Любая норма сковывает, не позволяя свободно обсуждать с партнером то, что мы чувствуем на самом деле

Столетиями женское тело воспринималось как собственность мужчины, и сегодня некоторые по-прежнему не уверены, что их вкусы должны приниматься в расчет. И говорят «да», когда хочется сказать «нет». «Таким образом мужчина получает право злоупотреблять ее телом, – говорит сексолог Евгений Кащенко. – Но женщина, отказываясь от себя, отказывается и от наслаждения».

СМИ тиражируют нормы «правильной» сексуальной жизни: сексом надо заниматься много, часто, изощренно... Но любая норма сковывает, не позволяя свободно обсуждать с партнером то, что мы чувствуем на самом деле.

«Мой муж считал, что куннилингус унижает мужчину, – жалуется ribka-zuzia. – Меня это обижало, я не чувствовала, что им владеет страстное желание, он лишь хотел получить разрядку, снять напряжение. А два года назад я встретила мужчину, которого очень люблю, и у нас хороший секс. Но когда он делает мне куни, я зажимаюсь и ничего не чувствую. У меня возникает ощущение, которое было и прежде с мужем: что это ужасно, стыдно, порочно. Я боюсь, что оно засело в моей голове навсегда...»

Когда хочется сказать «нет»

Чувство вины

Парадоксально, но некоторым трудно отказать партнеру, именно когда влечение к нему угасает. Испытывая чувство вины, такие женщины стараются его сгладить. Хотя чаще спад желания временный и связан с рутиной в отношениях или общей усталостью. «Уважение к желанию другого не имеет ничего общего с вынужденным сексом: он ведет не только к фригидности и охлаждению в отношениях, но и к обесцениванию собственного «Я», – уточняет психоаналитик Жаклин Шеффер.

Она вспоминает о пациентке, которая так описывала свои отношения с мужем: «Такое чувство, что он в меня ходит по нужде». «В сексуальности мужчины – брать, владеть, а в природе женщины – сопротивляться, но и отдавать тоже, – подчеркивает психоаналитик. – Наиболее ярко ее самоотдача проявляется в чувстве материнства. Бывает, что женщина бессознательно воспринимает партнера как ребенка и следует за его желаниями».

Неготовность сказать «нет» она объясняет любовью: «Я делаю это, потому что я его люблю». Она пытается любить другого, забывая о любви к себе.

Своя позиция

В своих чувствах они признаются в кабинете у психотерапевта или сексолога, но не могут говорить об этом с партнером. «Особенно трудно тем, над кем довлеют стереотипы: что можно и чего нельзя, что нормально, а что нет, – говорит гинеколог Сильвен Мимун. – Они не могут соответствовать тому, что «должно», и винят себя, предполагая, что с ними не все в порядке».

Трудно принять свою сексуальность тому, кто не знает своих желаний. «Я часто себя ловлю на том, что просто не знаю, чего хочу, – сетует master37. – В постели мною овладевает абсолютное равнодушие, типа «сделает так – хорошо, не сделает – тоже отлично». Такой же позиции придерживается 33% россиянок, которые признаются: «Мне трудно сказать, чего именно я хочу в сексе». Еще 13% говорят, что не рискуют что-либо менять в своей сексуальной жизни.

Активная сексуальная жизнь – это особого рода эгоизм, который мы разделяем с партнером

«Безразличное отношение к своим желаниям может привести к тому, что со временем любые формы секса перестанут приносить радость, – предупреждает Инна Хамитова. – Женщине важно пробовать, соблазнять, предлагать партнеру разные варианты, каждый раз прислушиваясь к себе, – и вновь пробовать! Что на самом деле мне сейчас доставляет удовольствие? Важно вести за собой партнера, а не только следовать за ним. Нарастание возбуждения открывает новые пути наслаждения друг другом. В такие моменты рушатся прежние преграды и исчезают запреты».

«Активная сексуальная жизнь – особого рода эгоизм, который мы разделяем с партнером, – соглашается Сильвен Мимун. – А значит, стоит искать то, что нравится, и стараться понять, чего нам хочется, прежде всего ради самих себя. Только так можно найти путь к удовольствию. А за удовольствием вернется и желание».

Когда хочется сказать «нет»

Избегая лжи

«У моего друга была привычка вместо любовной прелюдии буквально вонзать в меня палец, а потом с силой всаживать его вновь и вновь, – с содроганием вспоминает 28-летняя Марина. – Он-то считал, что эта «ласка» – классный прием, а я терпела, стиснув зубы. Однажды за завтраком я попросила его быть менее усердным. Он чуть не подавился: «Значит, все это время ты притворялась?» После этого мы несколько недель не занимались сексом... Сейчас все наладилось. Если бы я знала, что так будет, то сказала бы правду раньше!»

«Всем необходимо время, чтобы почувствовать друг друга, но опасно, когда молчание затягивается, – комментирует Евгений Кащенко. – Эта пара слишком долго не решалась откровенно поговорить о своих желаниях и предпочтениях. Мужчина ориентировался на стереотип, согласно которому женщины предпочитают натиск. А его партнерша терпела: женщина якобы должна быть снисходительной!»

Лучший способ сказать «нет» – сказать правду: мне не нравится то, что предлагают, я не хочу имитировать наслаждение. Отношения, основанные на лжи, не могут быть стабильными, уверены все эксперты. Сказать «нет» – значит признать ответственность за свои желания и отношения в паре, чтобы каждое последующее «да» было радостным и искренним.

Можно ли принудить к сексу мужчину?

Если женщина может заниматься любовью и без желания, то мужчине это сложно хотя бы по физиологическим причинам: без желания нет эрекции. Поэтому о принуждении в чистом смысле этого слова говорить не приходится. Однако уставший или чем-то расстроенный мужчина может из любви к своей подруге или опасения ее обидеть чувствовать себя «обязанным» ощутить желание. В этом случае предварительных ласк, как правило, хватает, чтобы он мог достичь эрекции, достаточной для полового акта. Но если такая ситуация повторяется слишком часто, это тревожный симптом.

«В мужчине, который не осмеливается отказать партнерше, живет страх женщин, связанный с его личной историей, – предполагает психотерапевт Жан-Мишель Фитерман. – Он будет принуждать себя из боязни показаться недостаточно страстным. Но рано или поздно тело начнет говорить вместо него: проблемы с эрекцией будут становиться все более серьезными, пока не приведут к импотенции».

Текст: Анастасия Аскоченская 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты