текст: Елена Ратнер 

Когда исчезает желание

Упоение и сладость наших ночных объятий напрямую зависят от того, какие отношения связывают нас в повседневной жизни, – сексологи и психотерапевты в этом абсолютно единодушны. Гештальттерапевты Нифонт Долгополов и Брижит Мартель (Brigitte Martel) рассказывают о ловушках, подстерегающих любовников, и советуют, как их избежать.
Когда исчезает желание

Борьба за власть

Два года назад 38-летняя Валерия неожиданно для себя обнаружила, что к мужу своему не испытывает ничего, кроме будничных, «семейных» чувств. Пытаясь понять, почему из их отношений незаметно ушло желание, она обратилась к психотерапевту. Работая с ним, она словно со стороны увидела, как устроена жизнь ее пары: они с мужем ни в чем не уступают друг другу, оба постоянно готовы к атаке и обороне. Откуда же тут влечение?

«Сексуальные отношения являются отражением отношений эмоциональных и предполагают доверие друг к другу, – поясняет гештальттерапевт Нифонт Долгополов. – А взаимное стремление доминировать, навязывать свои мнения и правила поведения, неуважение ко взглядам и привычкам партнера приводят к тому, что оба начинают раздражать друг друга, места и энергии для проявления сексуальности просто не остается. Чтобы вновь обрести гармонию в сексе, надо осознать очень ясную вещь: мы никогда не найдем партнера, который с удовольствием полностью подчинится нашим нормам и правилам. Живой, реальный человек всегда будет иметь отличающиеся от наших вкусы, привычки, характер».

читайте такжеМедленный танец

Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте услышать своего партнера: постарайтесь не перебивать его и не комментировать сказанное в течение пяти минут. Затем десяти минут, четверти часа. Если тон разговора повысится и вы начнете испытывать раздражение, прекратите общение до тех пор, пока не восстановится спокойствие. Цель: научиться слушать, вернуть доверие и уважение в повседневное общение.

Затаенная обида

«Он(а) мне за это заплатит!» – в ситуации, когда человек не может позволить себе выразить партнеру свой гнев или обиду, такая мысль нередко остается в душе. И даже если негативные эмоции не были высказаны напрямую, они проявляются в недомолвках, в осознанных или неосознанных «наказаниях» виновного. «Подавленные негативные переживания – один из самых сильных токсинов, отравляющих нашу сексуальность, – считает французский гештальттерапевт Брижит Мартель. – Невысказанная злость, гнев, тем более презрение подавляют сексуальную энергию, убивают желание и часто толкают на поступки, которые становятся наказанием для другого: Ты не умеешь доставить мне удовольствие! Или для самого себя: Я никогда не могу расслабиться с тобой. У меня была 41-летняя пациентка, которая в течение пяти лет переживала измену своего супруга, считая, впрочем, что все ему простила. Но на протяжении этих лет она бессознательно запрещала себе испытывать наслаждение с этим человеком и так демонстрировала свое отчуждение от него. Она не осознавала того, что запустила в действие механизм наказания и самонаказания».

Чтобы выйти из подобной ситуации, попробуйте вместе сделать простое упражнение. Каждому из вас потребуются лист бумаги и ручка. Разделите страницу на три колонки и заполните их: что меня беспокоит в том, что ты делаешь (или не делаешь); что я люблю и хочу, чтобы ты продолжал делать; что я хочу, чтобы ты делал или больше не делал. Затем передайте друг другу свои страницы и обсудите написанное. Цель: озвучить свои ожидания, потребности и чувства.

alt

Принципиальные различия

Один жаворонок, другой – сова. Один рационален, другой эмоционален и очень чувствителен. Как можно существовать вместе, когда каждый живет на своей планете и в своем ритме? «Многие из нас питают иллюзию: стоит найти родственную душу, и мы всегда будем жить на одной волне, – говорит Брижит Мартель. – Но различия существуют в любых парах. Незначительные усиливают сексуальное притяжение, удивляя, порождая фантазии, и, наоборот, значительные расхождения становятся препятствием в сексуальных отношениях».

Цепляясь за наши привычки, за то, что мы считаем своими уникальными чертами, мы отрезаем себе путь к изменениям. Менее чувственному партнеру быстро надоедают длительные ласки; партнер-сова по вечерам может начать укорять другого (жаворонка) в отсутствии энтузиазма. Вместо того чтобы сделать шаг навстречу друг другу, оба накапливают раздражение (если их потребности не удовлетворяются) или обиды (если все время приходится уступать, чтобы доставить удовольствие другому). В результате они могут прийти к выводу, что не созданы друг для друга. Для того чтобы различия не стали непреодолимыми препятствиями, надо осмыслить их. Путем взаимных уступок множество влюбленных обрели новый взгляд на жизнь.

Чтобы выйти из подобной ситуации, используйте ваши индивидуальные различия... для игры. Ведь любовь и в самом деле игра. Постарайтесь на протяжении дня чувствовать то, что ежедневно ощущает ваш партнер: жаворонок становится совой, молчун нарушает молчание. Цель: лучше узнать и понять друг друга, а возможно, открыть в себе неизведанную часть своей личности.

Лень в отношениях

В одном и том же месте, в то же самое время, одни и те же ласки... «Удовольствие от понятных нам действий соблазняет нас повторять их снова и снова, – говорит Нифонт Долгополов. – Однако наша психика так устроена, что многократное повторение любого жеста (пусть даже очень приятного и доставляющего нам удовольствие) вызывает привыкание и в конечном счете организм перестает на него реагировать». Сексуальная леность может приобретать различные формы: нежелание поступиться своим комфортом ради партнера, использование одних и тех же ласк, ожидание, что именно другой должен привнести в отношения что-то новое... В результате эротика и чувственность, которыми всегда наполнена жизнь пары, сводятся лишь к сексу, но интенсивность наслаждения снижается, а также уменьшается способность отдаваться своим желаниям.

Может быть, для того, чтобы обновить ощущения, достаточно изменить обстановку? Совет не так уж плох, но все же этого недостаточно для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в сексуальность пары. «Привлекательность рутины в том, что она дает нам ощущение предсказуемости и безопасности (а это – одна из наших основных потребностей), – уверен Нифонт Долгополов. – Поэтому основной совет для тех, кто не хочет мириться с мирным угасанием влечения: попробуйте осознать, в какой мере вы готовы рискнуть, чтобы привнести в отношения что-то новое. Если вы готовы изменить привычки, стиль своего поведения в паре (в том числе сексуального), скорее всего, вас ждут новое возбуждение и новые удовольствия».

Чтобы выйти из подобной ситуации, регулярно анализируйте свои ощущения, задавайте себе вопросы, говорите с партнером о том, чего вам на самом деле хочется в ваших интимных отношениях. Действительно ли я хорошо осведомлен о потребностях моего партнера? Откликаюсь ли я на них? Цель: осознать свои истинные желания и найти способ их реализовать.

Есть вопрос?

  • Московский институт гештальта и психодрамы, тел.: (495) 607 1157.
  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов, тел.: (495) 517 7524.
  • Институт практической психологии и психоанализа, тел.: (495) 682 1114.
Источник фотографий: MARIE TAILLEFER FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты