Либидо: перезагрузка

Что сказать, если в постели между двоими уже давно ничего волнующего не происходит? И что можно сделать? Объяснения и практические рекомендации сексологов и психотерапевтов.
18+
Либидо: перезагрузка

Восстановите спокойствие

«Интимность в отношениях возможна лишь в условиях душевного покоя», – напоминает сексолог Дженни Вуд, автор книги «Yes! Yes! Yes! Только для женщин». Так постарайтесь же ее воссоздать: поменьше стресса, полное принятие партнера, а также достаточный уровень возбуждения. «И пусть для этого потребуется время, – говорит сексолог. – Сегодня наши сексуальные проблемы в основном возникают из-за того, что мы не заботимся о поддержании этих условий, а современная жизнь их постоянно нарушает».

Упражняйтесь

Любить друг друга можно научиться, уверяет сексолог Катрин Солано, соавтор книги «Люби меня по-французски...». Ведь это умение не заложено в нас изначально. И даже если первые попытки были небезупречны, нельзя ставить на интимной жизни крест.

Как в спорте или в профессии, чтобы овладеть сексуальностью в полной мере, нужны годы практических занятий. Со временем вы не только освоите «технику», но и научитесь прислушиваться к эмоциям, быть раскрепощеннее. А ведь именно эмоции и придают сексу настоящую ценность.

Почувствуйте разницу

Романтики верят, что влюбленные должны практически идеально совпадать друг с другом. Однако это не так. Мы разные, и значит, какими бы откровенными ни были наши взаимоотношения с партнером, мы никогда не можем быть уверенными в том, что знаем его полностью.

Психолог Джон Грей, автор книги «Марс и Венера в спальне», напоминает, что часть различий основана на несовпадении между мужской и женской сексуальностью. «Как правило, мужчины не осознают женского желания расслабиться и медленно приступить к сексу, – говорит Джон Грей. – Они, напротив, готовы сразу ринуться в бой, потому что для расслабления им нужна именно сексуальная разрядка. Большинству женщин требуется сначала понежиться, расслабиться, и только потом они могут насладиться хорошим сексом».

Сначала ощутите

Дайте себе время для открытий. «Нежные поглаживания и ласки вызывают сильные положительные эмоции, – объясняет сексолог Хелен Сингер Каплан, автор книги «Сексуальная терапия. Иллюстрированное руководство». – Человек склонен отвечать лаской на ласку. Нежный тактильный контакт усиливает интимную расположенность друг к другу».

Важно сосредоточиться на собственном восприятии, удовлетворить свой интерес и получить наслаждение. Так мы лучше узнаем, как функционирует наше тело и тело партнера, и потому сможем сделать гармоничнее наши отношения – не только сексуальные, но отношения вообще.

Либидо: перезагрузка

Прислушивайтесь к себе

То есть к собственным сексуальным реакциям. Если, ощутив желание, вы тут же начинаете думать, как к этому отнесется ваш партнер, возбуждение пропадает. Нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о партнере, но, если при этом вы забываете о собственной сексуальности, отношения станут похожими на дружеские.

Заботясь о другом, не пренебрегайте собой, не превращайтесь в исполнителя его желаний. «Чаще всего в эту ловушку попадают влюбленные, для которых партнер – центр жизни и смысл всех смыслов», – предупреждает психотерапевт Ульрих Клемент, автор книги «Хороший секс, несмотря на любовь». Для них растворенность в другом естественна, и потому они не видят необходимости что-то менять.

Напротив, ориентация на себя вовсе не подразумевает эгоизм или невнимание к другому – вы прислушаетесь к его желаниям, но лишь после того, как поймете свои собственные. В этом есть доля риска, но именно следование своим желаниям может стать основой настоящей близости.

Экспериментируйте

Привычные ласки и приемы сексуального возбуждения со временем приедаются. Чтобы секс оставался подлинным источником наслаждения, необходимо «включить воображение на полную мощность», считает сексолог Алекс Комфорт, автор книги «Радость секса». У нас всегда есть возможность привнести в занятия сексом наши собственные идеи и по-своему «разыграть» их. Самое главное при этом – готовность партнера к экспериментам.

Говорите

«Ключевое слово здесь – общение, – объясняет психотерапевт Бриджит Мартель, автор книги «Сексуальность, любовь и Гештальт». – Говорите о том, чего вы хотите или не хотите, спрашивайте другого, чего он ждет от вас и что ему не нравится. Обсуждение этих тем с другими людьми – друзьями, психотерапевтами, участниками групповых занятий – также позволяет расширять свои представления и дает возможность увидеть, что не существует общего для всех способа действий: каждая пара создает уникальную сексуальную жизнь».

4 шага к началу диалога

Если в ваших сексуальных отношениях что-то идет не так, начните разговор друг с другом… мягко и без нажима.

1. Создайте благоприятную обстановку
Общение и сексуальные отношения основаны на разных формах энергии. Поэтому лучше обсуждать свои проблемы не в постели, а в спокойной обстановке.

2. Признайтесь в своих страхах
Возможно, вы боитесь, что не слишком хороши в сексе, что не можете доставить удовольствие другому... Такое вступление поможет партнеру почувствовать доверие и рассказать о том, что его беспокоит.

3. Расскажите о своих желаниях...
«Мне бы хотелось чаще делать вот это…», «Я бы хотел попробовать вот так…» Таким образом можно пригласить партнера к совместному обсуждению желаний и фантазий, которые добавят в сексуальность игровое начало.

4. ...и о том, чего вы не хотите
Рассказывая об этом, старайтесь вместо обвиняющего «ты» использовать местоимение «я» и говорить прежде всего о своих чувствах. Вместо фразы «ты сделал мне больно, когда…» лучше сказать «мне не очень приятно, когда мы это делаем» или «в таком положении мне некомфортно».

Текст: Ольга Петрова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Круглый стол «О природе женской сексуальности».
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты