psyhologies.ru
тесты
текст: Ольга Петрова 

Либидо: перезагрузка

Что сказать, если в постели между двоими уже давно ничего волнующего не происходит? И что можно сделать? Объяснения и практические рекомендации сексологов и психотерапевтов.
alt

Восстановите спокойствие

«Интимность в отношениях возможна лишь в условиях душевного покоя», – напоминает сексолог Дженни Вуд (Jenny Wood)*. Так постарайтесь же ее воссоздать: поменьше стресса, полное принятие партнера, а также достаточный уровень возбуждения. «И пусть для этого потребуется время, – говорит сексолог. – Сегодня наши сексуальные проблемы в основном возникают из-за того, что мы не заботимся о поддержании этих условий, а современная жизнь их постоянно нарушает».

* Автор книги «Yes! Yes! Yes! Только для женщин», София, 2004.

Упражняйтесь

Любить друг друга можно научиться, уверяет сексолог Катрин Солано (Catherine Solano)*. Ведь это умение не заложено в нас изначально. И даже если первые попытки были небезупречны, нельзя ставить на интимной жизни крест. Как в спорте или в профессии, чтобы овладеть своей сексуальностью в полной мере, нужны годы практических занятий. Со временем вы не только освоите «технику», но и научитесь прислушиваться к своим эмоциям, быть раскрепощеннее. А ведь именно эмоции и придают сексу настоящую ценность.

* Cоавтор, вместе в Альбертом Барбаро (Albert Barbaro), книги «Люби меня по-французски...», Феникс, 2008.

Почувствуйте разницу

Романтики верят, что влюбленные должны практически идеально совпадать друг с другом. Однако это не так. Мы разные, и значит, какими бы откровенными ни были наши взаимоотношения с партнером, мы никогда не можем быть уверенными в том, что знаем его полностью. Нам суждено постоянно открывать в нем все новые черты. Психолог Джон Грей (John Gray)* напоминает, что часть этих различий основана на несовпадении между мужской и женской сексуальностью: «Как правило, мужчины не осознают женского желания расслабиться и медленно приступить к сексу. Они, напротив, готовы сразу ринуться в бой, потому что для расслабления им нужна именно сексуальная разрядка. Большинству женщин требуется сначала понежиться, расслабиться, и только потом они могут насладиться хорошим сексом».

* Автор книги «Марс и Венера в спальне», София, 2009.

Сначала ощутите

Дайте себе время для открытий. «Нежные поглаживания и ласки вызывают сильные положительные эмоции, – объясняет сексолог Хелен Сингер Каплан (Helen Singer Kaplan)*. – Человек склонен отвечать лаской на ласку. Нежный тактильный контакт усиливает интимную расположенность друг к другу». Важно сосредоточиться на собственном восприятии, удовлетворить свой интерес и получить наслаждение. Так мы лучше узнаем, как функционирует наше тело и тело партнера, и потому сможем сделать гармоничнее наши отношения – не только сексуальные, но отношения вообще.

* Автор книги «Сексуальная терапия. Иллюстрированное руководство», Класс, 2007.

читайте также«Отдаляясь, мы защищаем себя от страданий, которые вызывает слишком тесная связь»

4 шага к началу диалога

Если в ваших сексуальных отношениях что-то идет не так, начните разговор друг с другом… мягко и без нажима.

1. Создайте благоприятную обстановку

Общение и сексуальные отношения основаны на разных формах энергии. Поэтому лучше обсуждать свои проблемы не в постели, а в спокойной и уединенной обстановке.

2. Признайтесь в своих страхах

Возможно, вы боитесь, что не слишком хороши в сексе, что не можете доставить удовольствие другому... Такое вступление поможет партнеру почувствовать доверие и в свою очередь рассказать о том, что его беспокоит.

3. Расскажите о своих желаниях...

«Мне бы хотелось чаще делать вот это…», «Я бы хотел попробовать вот так…» Таким образом можно пригласить партнера к совместному обсуждению желаний и фантазий, которые добавят в сексуальность игровое начало.

4. ...и о том, чего вы не хотите

Рассказывая об этом, старайтесь вместо обвиняющего «ты» использовать местоимение «я» и говорить прежде всего о своих чувствах. Вместо фразы «ты сделал мне больно, когда…» лучше сказать «мне не очень приятно, когда мы это делаем» или «в таком положении мне некомфортно».

Следуйте себе

То есть собственным сексуальным реакциям. Если, ощутив желание, вы тут же начинаете думать, как к этому отнесется ваш партнер, возбуждение пропадает. Нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о партнере, но, если при этом вы забываете о собственной сексуальности, отношения станут все более походить на дружеские. Заботясь о другом, не пренебрегайте собой, не превращайтесь в исполнителя его желаний. «Чаще всего в эту ловушку попадают влюбленные, для которых партнер – центр всей жизни и смысл всех смыслов», – предупреждает психотерапевт Ульрих Клемент (Ulrich Clement)*. Для них растворенность в другом естественна, и потому они не видят необходимости что-то менять. Напротив, ориентация на свои желания вовсе не подразумевает эгоизм или невнимание к другому – он в ваших отношениях становится действительно партнером, к чьим желаниям вы прислушиваетесь, но лишь после того, как поймете свои собственные. В этом есть доля риска, но именно следование своим желаниям может стать основой для настоящего секса.

* Автор книги «Хороший секс, несмотря на любовь», Эксмо, 2011.

Экспериментируйте

Привычные ласки и приемы сексуального возбуждения со временем приедаются. Чтобы секс оставался подлинным источником наслаждения, необходимо, считает сексолог Алекс Комфорт (Alex Comfort)*, «включить воображение на полную мощность». У нас всегда есть возможность привнести в занятия сексом наши собственные идеи и по-своему «разыграть» их. Самое главное при этом – иметь согласного на эксперименты партнера!

* Автор книги «Радость секса», Эксмо, 2003.

Говорите

«Ключевое слово здесь – общение, – объясняет психотерапевт Бриджит Мартель (Brigitte Martel)*. – Говорите о том, чего вы хотите или не хотите, спрашивайте другого, чего он ждет от вас и что ему не нравится. Обсуждение этих тем с другими людьми (друзьями, психотерапевтами, участниками групповых занятий) также позволяет расширять свои представления и прежде всего дает возможность увидеть, что не существует одного и общего для всех способа действий: каждая пара создает свою, уникальную сексуальную жизнь».

* Автор книги «Сексуальность, любовь и Гештальт», Речь, 2006.

Когда возникают проблемы

  • «Он меня больше не хочет»
  • Презерватив: всегда, иногда, никогда...
  • Что может помешать?
  • Секс... после перерыва
  • «Продолжайте заниматься любовью!»
Источник фотографий: Мария Шишова
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Круглый стол «О природе женской сексуальности».
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье