psyhologies.ru
тесты
текст: Юлиана Пучкова 
PSYCHOLOGIES №32

На дорогах сладострастия

Оргазм – это предел сексуального наслаждения, верх блаженства? Нет, говорят наши эксперты: вершина переживаний в сексе – те моменты, когда все наше существо сливается с другим. Такой близости достигают любовники, способные соединиться друг с другом и телом, и душой. Тогда им не грозят ни скука, ни однообразие.
alt

Первые опыты в одиночку, взаимное наслаждение в паре – наш путь к вершине блаженства лежит через открытие разных аспектов сексуальности. По мнению сексологов, главные этапы этого пути таковы: открытие для себя сексуального удовольствия через мастурбацию; открытие наслаждения с сексуальным партнером; формирование индивидуального сексуального сценария. «Сегодня я как-то иначе испытываю удовольствие от занятий любовью, – делится 38-летняя Маргарита. – Не то чтобы оргазм стал острее, чем десять лет назад, просто я уже лучше знаю свое тело, больше доверяю себе. Я, можно сказать, сексуально созрела, почувствовала внутреннюю свободу, которая позволяет мне легче обращаться со своим телом и телом партнера».

«В гармоничных любовных отношениях люди могут достичь единства трех уровней наслаждения, – говорит сексолог Наталья Стеняева. – Это влечение тела, влечение ума и влечение души. Для этого партнеры должны быть не только физически желанны друг для друга, но еще и интересны, значимы».

Свободно творить

Специалисты различают три типа наслаждения: генитальное удовольствие (от телесного контакта), импульсивное влечение (вызванное визуальными, тактильными, вкусовыми ощущениями) и идеальное влечение (основанное на общих ценностях и возникающее в прочных отношениях). «Однако деление это весьма условно, ведь в сексуальную сферу мы вовлекаем всю свою личность, реализуем в сексуальных отношениях свои ценностные установки», – поясняет семейный психолог Ина Баушева. Помимо чисто физиологического удовольствия секс для человека – это продолжение несексуальных отношений с партнером. Генитальный контакт – важный, но не единственный и даже не всегда обязательный фактор сексуального наслаждения, и каждый человек может обнаружить собственные способы развивать и обогащать свою сексуальность. «В современной культуре, – размышляет психотерапевт Александр Теслер, – доминирует чисто генитальное удовольствие, причем механического типа. Множатся руководства и инструкции, сулящие нам необыкновенные оргазмы и безотказные эрекции. Однако наслаждение капризно и не подчиняется жестким правилам, это вечное творчество».

ЛЮДМИЛА УЛИЦКАЯ

«К утру он обнаружил, что в свои неполные двадцать девять лет он пропустил целый материк, и непостижимо было, как удалось этой тщедушной девчонке, такой горячей снаружи и изнутри, погрузить его в себя до такой степени, что он казался самому себе тающим в густой сладкой жидкости розовым леденцом, а вся кожа его стонала и плавилась от нежности и счастья, и всякое касание, скольжение проникало насквозь, в самую душу, и вся поверхность оказывалась как будто в самом нутре, в самой глубине. Он ощущал себя вывернутым наизнанку и понимал, что, не заткни она тонкими пальчиками его уши, душа его непременно вылетела бы вон…»

«МЕДЕЯ И ЕЕ ДЕТИ». ЭКСМО, 2006.

Понять свое тело

Как развить свою чувственность? Нужно, считает гинеколог Елена Егорова, не «зацикливаться на оргазме», а внимательно относиться к своим телесным ощущениям в повседневной жизни, независимо от секса. «Моя пациентка, женщина около 50 лет, беспокоилась из-за того, что сексуальные отношения с мужем сошли на нет. Подозревала, что у него появились связи на стороне. Сама же она почти ничего не чувствовала во время секса… Проблема лежала в первую очередь в ее отношении к себе самой. Я посоветовала ей заняться собственным телом». Заботиться о своем теле стоит для того, чтобы привыкнуть жить в нем по-настоящему; тогда желанность и привлекательность возникнут сами собой.

36-летней Елене более чутко воспринимать свое тело помог массаж. «Раньше сексуальное наслаждение я воспринимала больше головой, – признается она. – Я стала ходить на массаж из-за проблем с позвоночником и вдруг поняла: мое тело знает обо мне множество такого, о чем я даже не догадываюсь. Воспринимая новые физические ощущения, я стала лучше ощущать свое тело и теперь понимаю, насколько важно давать волю животному инстинкту: это усиливает не просто наслаждение, но и сексуальную близость, привязанность».

Наращивать капитал

В подростковом и юношеском возрасте, начиная мастурбировать, мы открываем для себя собственное тело. Потом учимся взаимодействовать с партнером – более или менее опытным – и учимся друг у друга. По мере сексуального взросления каждый человек вырабатывает собственную сексуальную схему, собственные пути к идеальному наслаждению. Эта работа длится всю жизнь и требует участия двоих. Чтобы достигнуть высшего блаженства, нужно многое знать о своей сексуальности. «Нам многое дано от природы, и наша сексуальность закладывается еще в утробе матери, – объясняет Наталья Стеняева. – Но наш сексуальный «капитал» должен прирастать».

МИШЕЛЬ УЭЛЬБЕК

«Я обхватил ее за талию с ощущением собственной неуязвимости. Таз ее заколыхался, она поне-многу распалялась, я развел ноги в стороны, вонзился глубже. Наслаждение было острым, пьянящим; дышать я старался медленно, чтобы дольше продержаться; на меня снизошло умиротворение. Прижавшись ко мне, она потерлась лобком о лобок, постанывая от удовольствия; я гладил ее по затылку. В минуту оргазма она замерла, испустила продолжительный стон и рухнула мне на грудь. Я чувствовал, как сокращается ее влагалище. Она испытала второй оргазм, глубокий, утробный. Я непроизвольно сжал ее в своих объятиях и с криком кончил. Минут десять она лежала неподвижно, уткнувшись лицом мне в грудь; потом встала и предложила принять душ. Вытирала она меня очень нежно, промокая полотенцем, как младенца».

«ПЛАТФОРМА». ПЕРЕВОД С ФРАНЦУЗСКОГО И. РАДЧЕНКО. ИНОСТРАНКА, 2006.

«Можно любить друг друга всей душой и при этом совершенно не совпадать, например, по темпераменту, – говорит Елена Егорова. – Если вы дорожите отношениями, ваша «несовместимость» будет не поводом для расставания, а поводом лучше изучить друг друга». «Момент слияния с другим в сексе – лучшее переживание из доступных человеку, оно сравнимо разве что со слитым существованием младенца и матери, – добавляет Ина Баушева. – Близость с другим человеком позволяет хотя бы на короткое время забыть о том, что мы ограничены нашей телесной оболочкой; она открывает нам новые измерения пространства и времени, когда мы воспринимаем реальность иначе, и эти переживания близки к духовным озарениям».

Раздвинуть границы

Каждый из нас способен обогащать и развивать свой сексуальный опыт, но на практике многие пары долгие годы используют одни и те же сценарии. Такие любовники занимаются любовью автоматически, рассматривая секс как обязанность или рутину. «Примером счастливой пары могут служить не юноша и девушка, а супруги, прожившие вместе 30–40 лет и сохранившие насыщенные сексуальные отношения, – говорит Наталья Стеняева. – Такое доступно любой паре, если люди не оглядываются на мифы (например, о том, что в пожилом возрасте секс не нужен) или на чужое мнение о границах нормы. Диапазон приемлемости у разных пар разный – от брака без генитального контакта до самых смелых экспериментов. Никто не может судить о том, насколько хороша и «правильна» сексуальная жизнь вашей пары, – кроме вас самих».

Рутина – не главный враг сексуальных эмоций, гораздо опаснее может оказаться боязнь полностью отдаться удовольствию. «Слияние с другим может вызывать страх – страх поглощения, исчезновения, – говорит Ина Баушева. – Тогда возникают попытки защитить-ся, блокировать ощущения». Обычно это продолжение трудностей в отношениях вне секса, о которых люди не решаются говорить. «Там, где нет доверия, открытости в отношениях, возникает потребность контролировать, властвовать, – продолжает Ина Баушева. – Партнер превращается из равноправного субъекта в бездушный объект, средство, которым надо управлять, чтобы достичь наслаждения и обезопасить себя от возможного спонтанного ответа. В таких отношениях нет главного – возможности познавать себя и партнера, развивать свое «я».

Познавать друг друга, чтобы дарить друг другу сюрпризы, – таков должен быть девиз тех, кто не хочет довольствоваться стандартным наслаждением. Для Максима таким неожиданным открытием стала… женская ипостась его сексуальности. Обычно в сексе он вел себя активно, а в тот раз он испытал удовольствие от того, что его ласкала, а потом им овладела женщина. «Это было просто чудо. Оказывается, я могу быть пассивным мужчиной и не стыжусь этого. Я бы сказал, что я стал лучшим любовником, чем раньше, я открыл в себе новый регистр».

«Удовольствие возрастает благодаря личному творчеству, которое отличает оргазм от того наслаждения, в которое вовлечено все наше существо, – утверждает Александр Теслер. – Игровое измерение сексуальности – самое главное. Импровизация не обязательно окажется удачной. Но, импровизируя, мы можем выразить ту часть нас самих, которая обычно ускользает от нас, и это – чудесный подарок судьбы».

Удовольствие от зла

Сексуальные побуждения заставляют некоторых людей искать удовольствие через боль, унижение, которые им причиняют партнеры (мазохизм); других, наоборот, – через унижение партнера, через его страдание и полное подчинение (садизм). Эти два типа сексуального поведения свидетельствуют о связи между наслаждением и смертью. Мазохист получает наслаждение от того, что его превращают из субъекта в объект, с которым другой делает что хочет, – это освобождает его от неосознаваемого ощущения собственной виновности. В случае садизма чувство опьянения вызывается ощущением полного контроля над другим. Однако, как это ни странно, садист одновременно является мазохистом, не подозревая этого, так как обычно он идентифицирует себя с тем, кого он мучает. Видя его страдания, он наслаждается тем, что воображает себя самого жертвой. «Позаботиться об удовольствии другого – это сложнее, чем просто доставить удовольствие себе, но сулит гораздо больше, – комментирует Наталья Стеняева. – В близких отношениях человек имеет возможность не только получить собственную долю наслаждения, но и умножает ее за счет того, что рядом его партнер переживает нечто подобное. И это возможно только тогда, когда оба получают удовлетворение».

Есть вопрос?

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР «ИНТЕГРАЦИЯ», Т. (495) 231 6404.

МЕДИЦИНСКИЙ ЖЕНСКИЙ ЦЕНТР, Т. (495) 203 7353.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Все зависимы? От привычки до аддикцииВсе зависимы? От привычки до аддикцииСмартфон, работа, секс, игры... Мы все стали аддиктами? Каждый на что-нибудь подсел? Мы задаем этот вопрос себе – и вам. Попробуем понять, где граница между привычным удовольствием и зависимостью, и разобраться, почему мы в неравном положении перед лицом соблазнов. Все статьи этого досье
Все досье