psyhologies.ru
тесты

По любви или просто так?

Сегодня каждый вправе строить свои сексуальные отношения так, как ему захочется. Но как соотносятся секс и собственно отношения: чувства служат для нас афродизиаком или же гасят наши порывы?
alt

Большинство запретов в области секса разрушены, и мы больше никому не обязаны отчитываться за свою интимную жизнь. Современная цивилизация рассматривает тело как некий аппарат, который позволяет бесконечно экспериментировать с ощущениями. Казалось бы, есть все предпосылки для расцвета сексуальности. Между тем мы часто забываем, что ни в прошлом, ни сейчас сексуальные отношения не сводились к акробатике вдвоем. За ласками и позами стоят наши эмоции, порывы, фантазии и чувства. Мы можем их подавлять, игнорировать, сублимировать или считать священными, но тем не менее они связывают нас друг с другом и заставляют жить в их ритме. Когда мы говорим о сексуальных отношениях, оба слова одинаково важны. К сожалению, сегодня мы делаем ударение на слове «сексуальный». А ведь отношения – это прежде всего встреча двух бессознательных, двух историй, двух желаний и двух тел. Именно эта сложность делает сексуальность такой увлекательной, творческой и в то же время (для некоторых из нас) хрупкой и... грозной. Без Другого и отношений с ним сексуальность немыслима. Но в наше время, в век нарциссизма, когда каждому требуется свобода распоряжаться своей жизнью и своими чувствами, отношения нередко создают проблемы.

Неизбежная зависимость

«Многих пугают сексуальные отношения, потому что начать их – значит узнать о своей собственной уязвимости, – объясняет психоаналитик Михаил Ромашкевич. – Это конец всемогущества. Чтобы меньше бояться, мы считаем другого объектом, используем его как средство получения удовольствия, наслаждаемся им». Нам кажется, что так мы освободимся от эмоциональной зависимости, которая свойственна любым человеческим отношениям. Главная задача авторов многочисленных сексуальных пособий – ободрить нас, убедить, что если мы технически подкованны, то сможем испытывать полноценный оргазм, не примешивая к сексу чувства и эмоции». Тут-то и возникает вечный вопрос: как соотносятся секс и чувства? Артур, 37-летний холостяк, откровенно признается в своем донжуанском прошлом. Последние два года у него страстный роман с молодой женщиной, умной и сексуальной, которую он называет своим альтер эго. И все бы хорошо, но Артур угнетен: ему кажется, что он в плену этой привязанности, и иногда его тянет сбежать, не оставив адреса. «Все два года я был верен Тане, – признается Артур. – У меня не было ни потребности, ни желания ей изменять. Физическая близость с ней – просто откровение! Но я понял, что в глубине души злюсь на нее за то, что именно с ней я раскрываюсь в самых разных сферах. Я чувствую, что нахожусь в зависимости от того наслаждения, которое испытываю с ней. Я знаю, что скажу сейчас дикую вещь – но это такое чувство, словно у нее в руках моя жизнь и смерть. И мне все труднее это выносить».

Вроде бы очевидно, что Артур страдает от известной дилеммы «мать или шлюха»: ему не удается совместить в одном человеке женщину, которой он восхищается, и женщину, которая доставляет ему физическое наслаждение. Однако все не так просто: влюбленность и неизбежная зависимость от партнера отсылают нас к нашей самой первой – младенческой – привязанности. «Все, что нас трогало, волновало, связывало с людьми в раннем детстве, имеет сексуальную природу, поскольку забота о нашем теле, кормление и ласки доставляли нам наслаждение, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – В сексуальности мы бессознательно ищем повторения этого удовольствия. Если мать нас ласкала, баловала и любила, но при этом не душила своей любовью, мы будем стремиться вновь пережить в сексуальных отношениях эти приятные мгновения. И тогда соединение секса и чувств не создаст проблемы. Но если самая первая связь не давала нам чувства защищенности или, напротив, угнетала и поглощала нас, мы будем оберегать себя, видя в сексе только наслаждение, но не отношения. Сексуальная зрелость заключается в том, чтобы сочетать идеализацию другого человека с телесной, физической любовью».

Об этом

Эрик Берн «Секс в человеческой любви» Эксмо, 2003

Энтони Гидденс «Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах» Питер, 2004

Михаил Эпштейн «Sola amore. Любовь в пяти измерениях» Эксмо, 2011

Когда один хочет, а другой нет

«Не сейчас», «что-то не хочется»… Каждый рано или поздно переживает болезненный отказ партнера. Несовпадение во времени, мимолетное отсутствие влечения... В любом случае «нет» ранит того, кому отказали в близости. Психологи и сексологи склонны считать, что фразу «у меня нет желания» мужчины и женщины воспринимают по-разному. «Конечно, я знаю, что сейчас у него большие проблемы на работе, но, когда он мне нежно дает понять, что ему сейчас «не до того» и «голова занята совсем другим», это причиняет мне боль, – признается 36-летняя Елена. – Это все равно что услышать: «Ты меня не настолько возбуждаешь, чтобы я забыл о своих неприятностях». Для большинства женщин сексуальное влечение, нарциссическое чувство собственной ценности и любовь тесно взаимосвязаны, полагает семейный психотерапевт Инна Хамитова: «Отказ партнера заниматься сексом вызывает у женщины сомнения в том, что она вообще желанна, даже если она прекрасно знает о причинах его состояния. Она сразу невольно думает: «Не разлюбил ли он меня?» Мужчины, столкнувшись с отказом партнерши, испытывают фрустрацию. В этом чувстве проявляется нечто очень глубинное, архаическое. Словно в этот момент его безжалостно отвергает не просто женщина, а мать, которая вообще-то должна удовлетворять все его желания и потребности. 39-летний Максим признается, что это его глубоко ранит. «Я чувствую, когда она не хочет секса, но пытаюсь добиться своего. Иногда получается. Но когда она все-таки отстраняется, я воспринимаю это как ее каприз, как несправедливость. Мне хочется сказать ей: «Не хочешь – не надо, я не буду умолять тебя, найдутся другие, которые всегда рады! «Я не произношу этого вслух, не перехожу от слов к делу, но, допуская такую возможность, я чувствую себя лучше». «Эротические фантазии, в которых мужчина удовлетворяет свои порывы с другой партнершей, объясняются отчасти тем, какое место занимает в воображении мужчины его мать, – полагает сексолог Евгений Кащенко. – В этом воображаемом мире существует женщина, которая никогда не откажет. Если в жизни пары отказ в сексе становится привычным оружием, рано или поздно мужчина осуществит свои фантазии». Чтобы избежать такого сценария, нужно научиться не только искусству компромисса, но и еще более тонкому искусству отделения сексуальных отношений от враждебности и обид, которые превращают супружеское ложе в поле битвы.

Вечное творчество

Обратная сторона сексуальной привязанности – власть. Власть дать наслаждение другому или отказать ему в нем. Сексолог Катрин Блан (Catherine Blanc) утверждает, что в сексе понятие власти ключевое: «Но не власть в смысле доминирования. Истинная сексуальная власть – это власть быть. Быть живыми, чувствующими, осознающими себя и открытыми для другого. Можно обладать властью, даже будучи пассивной игрушкой в руках другого. Или, наоборот, быть зависимым от партнера, считая себя при этом хозяином положения». Некоторые женщины отказываются от фелляции, чтобы не подчиняться партнеру. Но кто в момент орального секса обладает властью? «Я», – мог бы сказать мужчина. «Нет, я», – могла бы возразить женщина. «Мы оба или ни один из нас», – сказали бы подлинные партнеры.

Чувства не должны гасить влечение, а секс должен оставлять место для привязанности. «Даже если это мимолетное приключение, – уверена семейный психотерапевт Инна Хамитова, – можно находиться в ярких, интенсивных отношениях, можно по-настоящему разделить два часа жизни с человеком, которого мы больше никогда не увидим. Творчество – вот слово, которое определяет полноценную, раскрывшуюся сексуальность. Создавая свою интимную жизнь, мы должны уделить время тому, чтобы начать лучше понимать себя, свои потребности и желания во взаимодействии с телом другого, в свою очередь узнавая его потребности и возбуждая его любопытство». Для 34-летней Нины творчество неотделимо от щедрости. «Вначале анальный секс мне не нравился, но, поскольку это одна из фантазий мужа, я время от времени дарю ему такое наслаждение, и мысль об этом доставляет мне удовольствие. В результате нам хорошо обоим!» 40-летний Игорь, который вместе с Ниной уже восемь лет, утверждает: «Мужчины просто не догадываются, чего они себя лишают, когда разделяют секс и чувства: в постели мне нисколько не мешала любовь к Нине, даже наоборот – сказав себе, что это женщина всей моей жизни, я смог расслабиться и ощутить себя в безопасности».

Секс без имени?

Век индивидуализма учит нас более всего ценить нашу уникальную личность. И потому мы склонны думать, что наш долг – оставаться самими собой, сохранять свою неповторимость всегда, при любых обстоятельствах. Но так ли это важно, когда речь идет о сексе? Надо ли обмениваться визитными карточками с незнакомцем, прежде чем очутиться в его объятиях? Да и кто способен в полной мере «быть самим собой», занимаясь любовью? «Во всяком случае, не я! – заявляет писательница Тони Бентли*. – Анонимность в сексе снимает ограничения, свойственные нашему «Я», и позволяет не подчиняться тому, чего требует или ожидает от нас партнер». Теряя себя, мы обретаем целостность. Анонимный секс дает возможность пережить пьянящее величие и восторг единства со всем миром: «в безымянности я становлюсь грандиозным мифическим существом, богиней, которая раздвигает ноги во благо человечества». Отказ от своего лица и выход за привычные рамки могут придать сексуальному акту почти первобытную остроту и силу.

* T. Bentley «The Surrender» («Капитуляция. Эротические мемуары»), Ecco, 2004.

alt

Поддержание любых близких отношений, в том числе и сексуальных, – это труд. «Удовольствие, доставшееся нам в результате этого труда, наша совесть воспринимает как легитимное, – полагает Михаил Ромашкевич. – А удовольствие, которое дается слишком легко, кажется бессознательному недозволенным, украденным». К тому же сексуальность нельзя рассматривать как будничный аспект жизни: она ускользает от любого чисто физиологического подхода и требует подлинной эмоциональной вовлеченности.

«Наша сексуальность вариативна, она развивается и созревает постепенно, – объясняет Евгений Кащенко. – Когда мы становимся более зрелыми, эротическая сторона жизни приобретает новое значение». Чтобы обрести подлинную сексуальную свободу, не теряя при этом глубины переживаний, нужно найти в человеческой сексуальности метафизическое и творческое начало.

Свободны... до каких пределов?

Табу сопровождают нас всегда. Они укоренены в самых глубинах нашей психики, и никакое общество не в состоянии нас от них избавить. «Есть, правда, и псевдосвобода от табу, – объясняет Михаил Ромашкевич. – Это когда человек, скованный страхом, ведет себя как заядлый любитель экстрима. Сегодня многие рвутся к безграничной сексуальности, но на самом деле это пуритане, которые не могут преодолеть свою несвободу». У «наслаждения без границ» есть и другой опасный аспект: желание вседозволенности и всемогущества, которые недостижимы. «Я замечаю сильную тревогу у некоторых своих пациентов, – говорит Евгений Кащенко. – Они устали любить, считают, что это стало очень сложно. Им кажется, что они недостаточно эффективны, что у них есть физиологические проблемы, что им недостает сексуальной свободы, раз они не могут испытывать оргазм всегда и везде». Так, 40-летние Людмила и Сергей спрашивают себя, не слишком ли это мало – заниматься любовью три раза в месяц, пусть даже обоих это устраивает. А 35-летний Максим и 37-летняя Вера признаются, что вполне довольны своей интимной жизнью, но им хочется понять, действительно ли они достигли расцвета своей сексуальности. «Сексуальность каждого человека сугубо индивидуальна, – поясняет Евгений Кащенко. – Ее проявления зависят от множества вещей: от половой конституции, от того, в какой семье мы выросли, какой получили опыт, насколько мы восприимчивы к стереотипам». Основываясь на этом личном багаже, пара заключает некий чувственный договор, явный или подразумеваемый. «Все, чем занимаются в спальне два взрослых человека, можно считать нормой, если они не причиняют вреда ни себе, ни окружающим, – говорит Инна Хамитова. – Каждая пара сама решает, какие границы себе установить».

Разные желания

Мужские стандарты сексуального влечения и возбуждения к женщинам неприменимы, уверены наши эксперты.

  • Мужчины испытывают желание чаще и в более интенсивной форме.
  • Интенсивность влечения у разных женщин варьирует больше, чем у мужчин.
  • Сила женского полового влечения часто зависит от времени суток, сезона и может меняться на протяжении жизни.
  • Влечение у женщин не так прямо связано с возбуждением, как у мужчин. Многие женщины говорят, что начинают заниматься сексом без особого желания: оно приходит лишь вслед за физическим возбуждением.
  • Влечение у женщин меньше связано с физиологией и больше зависит от отношений с любимым и того, что происходит вокруг. В то же время, судя по материалам опросов, ничто так не воспламеняет женское либидо, как новый партнер*. Об этом догадываются даже преданные жены, не идущие дальше фантазий.

* По данным Journal of Sexual and Marital Therapy, 2010.

Время перемирия

Марине 42 года, она семь лет замужем, и ее сексуальная жизнь ее удовлетворяет. «Между нами по-прежнему возникает желание, пусть иногда я себя чуть-чуть заставляю отзываться на его порыв. Доставлять наслаждение своему мужчине и самой испытывать его рядом с ним – один из ключевых моментов в жизни благополучной пары. Я думаю, что это в нашей женской власти». А вот Настя, которой 32 года, часто использует эту власть, когда хочет свести счеты с партнером. «После ссоры со своим парнем я никогда не прибегаю к тактике примирения в постели. Я сажаю его на голодный паек! Бью в самое больное место. Тогда он обязательно начинает выяснять, что не так. И уж тогда я могу быть уверена, что он будет слушать каждое мое слово!» И хотя секс – самая старая разменная монета, Инна Хамитова предостерегает от злоупотреблений: «Превращать секс в орудие шантажа – верный путь к катастрофе. Секс должен быть временем передышки, оазисом чувств и эмоций для каждого из партнеров, где речь идет только о том, как доставить друг другу удовольствие, и ни о чем больше». Есливыйти за пределы наших беспокойных попытокрационализации, очень может быть, что именнов этом и состоит истинный и единственныйсмысл сексуальности.

Зов желания

  • «Мы живем под давлением нормы» Интервью с философом Домиником Фольшайдом
  • Память детских наслаждений
  • По своему сценарию
  • Память детских наслаждений
  • Я не хочу, но занимаюсь сексом, чтобы...
Источник фотографий: Патрик Мессина (Patrick Messina)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Всем привет,многие думают все это не возможно,или обман. Я отвечу вам - все это возможно и настоящие мастера этого дела не будут обманывать вас!!! Я бы рекомендовал прежде всего попробовать себя в этом деле, когда вы отправляетесь на отдых,за пределы Российской Федерации. Суть заработка: Обналичивание кредитных поддельных карт Европейских и Российских кардхолдеров залитых на пластик и с полиграфией. Эти карты вы сможете обналичить в любом банкомате с логотипом Visa MasterCard. Пишите на E-mail : sergeev-igorr@yandex.ru Вот видео,что бы вы не сомневались в действительности моих слов: www.youtu.be/Q0MD5hNUVeg
Psy like0
  • Rastarik   
    210 недель назад

Cексолог Евгений Кащенко явно преувеличивает когда говорит: "Все ... имеет сексуальную природу". Это однобокий подход в принципе, плюс нельзя так смотреть на всех людей. Тем более в случае с Артуром. Мне кажется ключевые слова Артура: "злюсь на нее за то, что именно с ней я раскрываюсь в самых разных сферах". Похоже, что это "темные" сферы, раскрытие которых, ему и доставляет дискомфорт. Более точно можно говорить, если знать, что именно имеет ввиду Артур, но из вышеизложенного явно не следует дилемма «мать или шлюха», вызубренная из учебника Евгением Кащенко. Лично я, с большой осторожностью, могу предположить, что Артур был до Тани независимой личностью, независимой не от матери, а вобще и в целом. Отношения с Таней ущемляют его свободу и выносят на осознаный уровень его тёмные стороны, осознание и принятие которых становится невыносимым для Артура. Возможно, что и духовный мир Татьяны разнообразнее, богаче и соответственно запутаннее, что создаёт естественные препядствия для Артура, для того, что бы разобраться в своих чувствах. Как выход, про который почему-то не было сказано сексологом, мне кажется Артуру надо озвучить Татьяне свои страхи, диалог, разъяснения, осознание проблем может разрешить эту ситуцию.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты