psyhologies.ru
тесты
текст: Ирина Грац 

Решиться на большее

Мы чувствуем какую-то смутную неудовлетворенность, ощущаем, что нам чего-то важного не хватает, мы не реализуем часть себя. Нам рассказывают о своих приключениях подруги, предлагают новые эксперименты партнеры. На что согласиться? Когда отказать?
alt

«Я всегда была уверена, что любовь проявляется через заботу и нежность, – вспоминает 33-летняя Марина. – С моим мужем все было именно так, но меня не покидало ощущение, что я чего-то лишена. Мы развелись по другой причине, но сейчас я думаю, что мне не хватало секса, резкого, мощного, без тормозов. С Вадимом все иначе – мы занимаемся любовью с невероятной страстью. Я никогда не ощущала себя настолько женщиной и никогда не чувствовала в себе столько сил». Мы много внимания уделяем духовной близости и часто оставляем в стороне не менее важные в интимной жизни напор и агрессивность. Во многом потому, что эти слова воспринимаем как синонимы враждебности.

Немного дикости не повредит

Тенденция вытеснять агрессивную сторону сексуальности связана и с тем, что в течение веков она была синонимом унижения женщины. «Нужно было пройти через сексуальную, феминистскую революцию, – напоминает сексолог Наталья Стеняева, – чтобы наконец признать за женщиной право получать удовольствие». Жестокое обращение сопряжено с властью одного и беспомощностью другого, которого можно уничтожить или использовать по своему усмотрению. Но в сексе неистовое проявление животного начала предполагает совершенно иное отношение к партнеру – как к равному. Оно позволяет ощутить собственную жизненную энергию, без которой желание угасает. Фриц Перлз (Fritz Pearls), основатель гештальт-терапии, называет агрессивность «качеством, необходимым для развития личности человека»*. Он использует в качестве метафоры процесс питания: мы «нападаем» на еду, кусаем продукты, грызем, для того чтобы получить вещества и энергию, необходимые для роста. Так и в сексе: резкость, напор позволяют получить от другого чувственное наслаждение, удовольствие. При этом важно, чтобы партнеры договорились о пределах допустимого и об условных знаках или сигналах, которые останавливают сексуальную игру. Тогда агрессивность перестает быть оружием и становится инструментом желания и удовольствия.

Сладкая боль

«Грубость и напор интимные партнеры проявляли на протяжении всей истории человечества, – рассказывает сексолог Евгений Кащенко. – В Камасутре есть типологии царапин, ударов и укусов с очень поэтичными названиями: «полумесяц», «разорванное облако», «коралл и драгоценность». Но понять, как укус «разорванное облако» доставляет наслаждение, мешают некоторые стереотипы, связанные с сексуальностью. Кто-то находит удовольствие в боли и унижении, которые им причиняют партнеры (мазохизм); других, наоборот, привлекает возможность причинить боль, подчинить себе другого (садизм). Эти два типа сексуального поведения свидетельствуют о связи между наслаждением и смертью. Мазохист получает наслаждение от того, что его превращают из субъекта в объект – он больше не принимает решений и тем самым избегает какой-либо ответственности. Это освобождает его от неосознанного чувства виновности. «До сих пор многие родители воспитывают детей в духе сексуальных запретов и вины за проявление сексуальности», –поясняет сексолог Ирина Панюкова. Садомазохистские сценарии часто включают различные наказания «провинившегося», превращая кару в часть сексуального взаимодействия и тем самым нейтрализуя ее моральный аспект.

Садизм, упоение своей властью над другим кажется противоположностью мазохизма лишь на первый взгляд. Как ни странно, садист одновременно является и мазохистом, отождествляя себя с тем, кого он мучает. Видя его страдания, он воображает жертвой самого себя. «Позаботиться об удовольствии другого – это сложнее, чем доставить удовольствие себе, но сулит гораздо больше, – комментирует Наталья Стеняева. – В близких отношениях человек имеет возможность не только получить собственную долю наслаждения, но и умножает ее за счет того, что рядом его партнер переживает нечто подобное».

alt

В стиле «свинг»

«В момент приближения оргазма я представляю на месте своего мужа нашего соседа, – признается 29-летняя Вера. – Мне стыдно, в том числе из-за банальности этих фантазий, но они меня преследуют: как это было бы с ним? При этом я не влюблена и не собираюсь расставаться с мужем!» Некоторые пары идут на то, чтобы исполнить желания такого рода. Временный обмен сексуальными партнерами с согласия всех участников получил название «свинг» или «свингерство» (от английского swinging – чередование). Свингерами обычно становятся постоянные пары, но иногда к ним присоединяются одиночки. Степень близости варьируется по желанию от «мягкого свинга» (пары занимаются сексом на глазах друг у друга, но без обмена партнерами) до «закрытого свинга», когда образуются новые пары и затем они уединяются для классического секса с проникновением. «Открытый свинг» происходит в общем помещении и включает групповой секс. Еще одна разновидность свинга – «легкий», это ласки и оральный секс без проникновения. «Легким свингом» иногда называют также привлечение парой третьего участника. «Мне нравится входить в поле любви, – признается 32-летняя Яна. – Двое познают друг друга, я ласкаю их, помогаю принять более сложные позы. От них течет энергия жизни, я вбираю ее и снова возвращаю им. Иногда по их желанию я вступаю с ними в непосредственный сексуальный контакт, но это не обязательно». Свингеры уверены, что привносят разнообразие в свой секс без чувства вины. «Ясные условия свинга дают уверенность в том, что предложение заняться любовью не встретит отказа, кроме того, позволяют перейти к сексу гораздо быстрее, чем это происходит при обычном знакомстве», – поясняет юнгианский аналитик Лев Хегай.

Предложение попробовать секс с другой парой чаще исходит от мужчины, но потом именно женщина подталкивает его повторить. Более того, если пара, практикующая свингерство, распадается, то женщина часто продолжает подобную практику, мужчина же – очень редко.

Только секс

«Я знаю его имя – Игорь – и что он женат. И не стремлюсь узнать больше», – рассказывает 34-летняя Инга. Она работает IT-менеджером, пятый год в разводе, сыну 12 лет. Несколько раз она пыталась знакомиться по объявлениям в интернете. «Я не сторонник легких отношений и всегда считала, что секс без любви невозможен. Но поняла, что мне хочется уделять больше внимания сыну и я не готова всерьез включить в свою жизнь нового мужчину. Так я оказалась перед выбором: либо отказаться от секса, либо поменять свои убеждения. И предпочла второе». С Игорем она познакомилась в тантра-клубе. Они встречаются почти год, раза два в месяц, по вечерам в середине недели. Вместе идут в сауну, плавают в бассейне, а затем уединяются для секса в одной из отдельных комнат. «Иногда в клубе собирается человек двадцать, и в парилку приходится заходить по очереди, – продолжает Инга. – Среди участников есть и супружеские пары, они обычно держатся вдвоем. В принципе, каждый волен выбрать кого хочет, согласиться или отказать. В наши первые встречи Игорь лишь делал мне массаж, не настаивая на близости. Сейчас у меня в зависимости от настроения бывают за вечер и другие партнеры, и он относится к этому с пониманием: мы здесь для того, чтобы получать телесную радость. Это честные отношения: мы не делаем вид, что из этих встреч может получиться что-то кроме секса, и относимся друг к другу с уважением». Традиционная мораль вряд ли одобрит такой способ удовлетворять желания. «Но прежде чем судить, необходимо учесть, что обычно в таких чувственных приключениях женщины и мужчины ищут не только секса (как механического действия), но и сильных (положительных) эмоций по отношению к партнеру, – считает Ирина Панюкова. – Кроме того, среди нас есть путешественники, гурманы – те, кому важна постоянная смена впечатлений, – точно так же есть те, кто любит новые эротические впечатления».

Больше, чем… что?

Некоторые из нас решительно расширяют границы своего опыта, ставя эксперименты на себе, другие сначала подробно исследуют опыт знакомых и специальную литературу, тщательно взвешивают «за» и «против». Не стоит принуждать себя к тому, к чему мы внутренне не готовы. «В сексе просто не существует никаких «надо», – настаивает семейный психолог Инна Шифанова. – Не сравнивайте себя с другими, избегайте механистичности. Интимное пространство сексуальности не то место, где полезно конструировать, здесь стоит прислушиваться к себе, своему телу и настроению, пока не станут различимы голоса ваших желаний». Кто-то хочет попробовать секс в общественном месте, кто-то – пережить опыт воздержания… Хорошо это для нас или плохо, много или мало – выбор остается за нами.

* Ф. Перлз «Эго, голод и агрессия» (Смысл, 2010).

«Наслаждение сзади»

Маргарита, 37 лет: «Макс был брюнет, хорош собой и намного младше меня. Наш роман закрутился на работе. Однажды мы засиделись допоздна. Когда мы брали бумаги с принтера, наши руки соприкоснулись, и проскочила искра. Я восприняла это как знак, и скоро мы оказались в постели. В наших отношениях преобладала чувственность, cтрастные ночи следовали одна за другой. Для своего возраста Макс был очень опытен, а к тому же талантлив и изобретателен. Он рассказывал, что его лишили девственности и обучили премудростям любви две таитянки. Правда или нет, но меня эта история заводила. Однажды он сказал: «Cегодня мой день рождения». Подарка у меня не было. Мы наскоро поужинали и сразу же занялись любовью. Испытав два сильнейших оргазма, я решила, что подарю ему кое-что особенное… Повернувшись к нему ягодицами, я показала, что согласна, чтобы он взял меня сзади. Сначала он подготовил меня, лаская мне языком анус, а потом осторожно ввел палец. Я ощутила, как открывается мой проход, и уже изнемогла от желания. Только тогда он проник в меня. Ни разу мне не случалось испытывать такого мощного оргазма! Это было головокружительно, я отдала ему в дар всю себя целиком, без остатка. Это был не первый анальный секс в моей жизни, но все предыдущее не шло с этим ни в какое сравнение. Раньше я это делала, чтобы доставить удовольствие мужчине, мне было больно, но я терпела. В этот раз я узнала, что анальное наслаждение не выдумка, оно действительно существует и в нем нет ничего отвратительного и унизительного, наоборот, это щедро и сладостно. Я была счастлива, что сделала Максу грандиозный подарок – подарила ему два наслаждения, его и свое собственное!»

Записала И. Г.

Читайте также в проекте «

25-38 летВремя творчества

alt

Лучше знать свое тело; понимать, что необходимо, чтобы быть с ним в ладу. Познать сильные переживания и привнести в свою сексуальность креативную ноту: больше открыться себе и партнеру, отдаться своим ощущениям и своему влечению, быть собой и следовать своим желаниям. Найти верное и точное направление своей сексуальной жизни. Услышать ход «биологических часов» и определиться со своим желанием иметь ребенка. Дерзать! Проявлять решимость и подчинять себе реальность, действовать и требовать того, к чему влечет желание. Позволить себе в полной мере наслаждаться свободой…

  • В поисках идеального любовника
  • Фантазии: она мечтает заняться сексом...
  • Когда хочется сказать «нет»
  • Моя история: «Мой муж младше меня на семь лет»
  • Преодолеть робость в сексе
  • 5 ключей женского оргазма
  • Любить... после рождения ребенка
  • Тест: Что пробуждает ваши фантазии?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты