psyhologies.ru
тесты
текст: Светлана Соустина,  Алина Никольская 

Ускользающее желание

Оно изменчиво по самой своей сути, но мы все меньше готовы с этим мириться. Почему наше желание притупляется? И как пережить его неизбежные колебания, не ставя под удар отношения с партнером?
alt

«Достаточно любить друг друга – и в постели все будет хорошо»... Такое (наивное) представление соответствует современному романтическому идеалу любовных отношений. Чувственность и страсть многим кажутся само собой разумеющимися, если партнеры любят друг друга. Поэтому, когда их влечение ослабевает или исчезает вовсе, это пугает и вызывает неясное чувство вины. 60% тех, кто живет в паре, признаются, что их влечение друг к другу меньше, чем в начале отношений*. «Больше остальных не удовлетворены женщины в возрасте 39–47 лет, – уточняет социолог Екатерина Москвина. – В качестве основных причин они называют общую усталость (35%), недостаток свободного времени (33%), жилищные условия (24%). На недостаток влечения чаще жалуются те, у кого есть дети». Также влечение снижают формализация отношений (сама по себе регистрация брака гасит эротическую «искорку»); привыкание к партнеру (секс становится чересчур предсказуемым, а романтика уходит) и, наконец, десексуализация роли замужней женщины (роли матери, хозяйки в их представлении плохо совместимы с образом страстной, желающей и желанной любовницы). Исследователи отмечают и такую причину: когда отношения между супругами становятся чересчур близкими, мужчина может восприниматься как родственник, и бессознательный инцестуозный запрет мешает женщине относиться к нему как сексуальному партнеру.

Беспокойство и чрезмерная сосредоточенность на желании объясняются и потребительским подходом к жизни, который преобладает сегодня в нашем обществе. Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «Принято считать, что успешный человек должен быть на высоте и в сексуальных отношениях, получать наслаждение, заниматься любовью часто, много. К тому же частота занятий сексом стала барометром отношений в паре. Мы живем в режиме гонки за наслаждением, которая плохо сочетается с законами желания. Потому что желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, запретность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться (любой ценой) постоянной силы влечения – это как раз верный способ его спугнуть».

Читайте также: В поисках точки G

Оно всегда меняется

Благодаря открытиям нейрофизиологов в области любовных и сексуальных отношений мы знаем, что биологически запрограммированы на естественное желание близости со своим партнером в течение максимум трех лет – этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода. «Это мощное сексуальное желание захватывает нас полностью и порождает настолько сильные ощущения, что мужчины и женщины надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление, когда оно притупляется, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – И все же если сильное влечение начинает ослабевать, это не значит, что мы утрачиваем желание вообще».

По мнению экспертов, такие поспешные выводы, как правило, связаны с путаницей между понятиями «желание» и «возбуждение». Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности. Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит пламя чувств. «Привыкнуть к другому – не значит утратить желание, – говорит Инна Хамитова. – Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким, свободным отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется».

Об этом

«Стимулирование сексуального влечения» Евгений Кащенко (Либроком, 2012).

  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье