текст: Светлана Соустина,  Алина Никольская 

Ускользающее желание

Оно изменчиво по самой своей сути, но мы все меньше готовы с этим мириться. Почему наше желание притупляется? И как пережить его неизбежные колебания, не ставя под удар отношения с партнером?
Ускользающее желание

«Достаточно любить друг друга – и в постели все будет хорошо»... Такое (наивное) представление соответствует современному романтическому идеалу любовных отношений. Чувственность и страсть многим кажутся само собой разумеющимися, если партнеры любят друг друга. Поэтому, когда их влечение ослабевает или исчезает вовсе, это пугает и вызывает неясное чувство вины. 60% тех, кто живет в паре, признаются, что их влечение друг к другу меньше, чем в начале отношений*. «Больше остальных не удовлетворены женщины в возрасте 39–47 лет, – уточняет социолог Екатерина Москвина. – В качестве основных причин они называют общую усталость (35%), недостаток свободного времени (33%), жилищные условия (24%). На недостаток влечения чаще жалуются те, у кого есть дети». Также влечение снижают формализация отношений (сама по себе регистрация брака гасит эротическую «искорку»); привыкание к партнеру (секс становится чересчур предсказуемым, а романтика уходит) и, наконец, десексуализация роли замужней женщины (роли матери, хозяйки в их представлении плохо совместимы с образом страстной, желающей и желанной любовницы). Исследователи отмечают и такую причину: когда отношения между супругами становятся чересчур близкими, мужчина может восприниматься как родственник, и бессознательный инцестуозный запрет мешает женщине относиться к нему как сексуальному партнеру.

Беспокойство и чрезмерная сосредоточенность на желании объясняются и потребительским подходом к жизни, который преобладает сегодня в нашем обществе. Семейный психотерапевт Инна Хамитова поясняет: «Принято считать, что успешный человек должен быть на высоте и в сексуальных отношениях, получать наслаждение, заниматься любовью часто, много. К тому же частота занятий сексом стала барометром отношений в паре. Мы живем в режиме гонки за наслаждением, которая плохо сочетается с законами желания. Потому что желанию, чтобы вырасти и проявить себя, необходимы ограничения, недоступность, запретность, а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться (любой ценой) постоянной силы влечения – это как раз верный способ его спугнуть».

Читайте также: В поисках точки G

Оно всегда меняется

Благодаря открытиям нейрофизиологов в области любовных и сексуальных отношений мы знаем, что биологически запрограммированы на естественное желание близости со своим партнером в течение максимум трех лет – этот срок необходим, чтобы обеспечить продолжение рода. «Это мощное сексуальное желание захватывает нас полностью и порождает настолько сильные ощущения, что мужчины и женщины надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление, когда оно притупляется, – объясняет сексолог Евгений Кащенко. – И все же если сильное влечение начинает ослабевать, это не значит, что мы утрачиваем желание вообще».

По мнению экспертов, такие поспешные выводы, как правило, связаны с путаницей между понятиями «желание» и «возбуждение». Сексуальность в период страсти иная, нежели в период длительной привязанности. Именно сравнение между «тогда» и «теперь» подтачивает доверие в паре и гасит пламя чувств. «Привыкнуть к другому – не значит утратить желание, – говорит Инна Хамитова. – Напротив, тонкое, возникшее за годы интимное знание другого может способствовать более глубоким, свободным отношениям. Но для этого сначала надо принять тот факт, что со временем желание меняется».

Об этом

«Стимулирование сексуального влечения» Евгений Кащенко (Либроком, 2012).

Страсть заложена в наших генах

Интенсивность сексуального желания во многом зависит и от того, какая нам досталась разновидность гена DRD4 – он отвечает за нашу восприимчивость к допамину, гормону удовольствия. В эксперименте генетика и нейропсихолога Ричарда Эбштейна (Richard Ebstein) ученые сопоставили ответы участников на анкету об интимной жизни с вариантами гена, найденными в их геноме. И выяснили, что примерно у 30% людей (носителей определенного варианта DRD4) сексуальное желание заметно выше, чем у большинства. Эти выводы могут помочь тем, кто страдает зависимостью от секса, и в то же время успокоить тех, кто обладает относительно невысоким либидо (это латинское слово, означающее желание, влечение, стремление, основатель психоанализа Зигмунд Фрейд использовал для обозначения сексуальной энергии, определяющей наше поведение). Нет повода с тревогой бежать к сексологу, считает Ричард Эбштейн, если сила влечения устраивает человека и не мешает его интимной жизни.

Ксения Киселева

Ему мешают эмоции

Тем не менее женщины более уязвимы, когда речь идет о влечении к постоянному партнеру. 28% женщин отмечали отсутствие или недостаток желания в течение последнего года; после 15 лет совместной жизни 40% женщин заявляют, что не испытывают сексуального желания, или называют его недостаточно сильным**. «Мужчины в большей степени сосредоточены на своей физиологии, на том, как функционирует их сексуальный «механизм», а женщины более чутки к общему эмоциональному настрою в отношениях: достаточно возникнуть напряжению в общении с партнером, чтобы их желание ослабло или вовсе исчезло», – поясняет Евгений Кащенко. Он подчеркивает, что влечение очень капризно, непредсказуемо и его может спугнуть любая мелочь: внезапно услышанный неприятный запах парфюма (даже если женщина сама дарила его партнеру), показавшийся «неродным» взгляд мужа, который поздно вернулся с работы...

У желания бывают пики и спады, как и у аппетита; уровень жизненной энергии также подвержен колебаниям. Сексолог Гонзаг де Ларок (Gonzague de Larocque) предупреждает еще о двух подводных рифах: «В сексуальных отношениях, как под лучом прожектора, заметны даже незначительные разногласия. Чем меньше между партнерами понимания, чем существеннее разногласия, тем сильнее падает желание. Другая проблема – в нашей пассивности: я встречаю все больше мужчин и женщин, которые в свои сексуальные отношения себя просто не вкладывают. Они ждут активности, инициативы от своего партнера и обвиняют именно его, если их ощущения теряют яркость. Между тем первое, о чем стоит себя спросить, когда вы чувствуете неудовлетворенность: «Какова здесь моя доля ответственности?»

Ему нужна дистанция

Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно, поэтому двоим важно всегда оставаться в какой-то степени закрытыми друг для друга. Если нам неинтересно в партнере то, в чем он не совпадает с нами, если у нас нет вкуса к его непохожести, к той его части, которая остается для нас загадочной и недоступной, желание засыпает, убаюканное монотонностью знакомой песни. Иное, отличное от нас тревожит, иногда ранит, но этот шок, наряду с нежностью и чувственностью, является одним из трех столпов, на которых строятся эротические отношения в паре. Желание – один из способов не утратить различия, уважать другого, при этом не сглаживая острые углы в надежде обрести покой. Чтобы сберечь влечение друг к другу, нам стоит позаботиться о том, чтобы всегда сохранять свою неоднозначность, индивидуальность и личное пространство, не позволяя ни приручить себя, ни упростить.

* По данным исследования, проведенного 14–25 мая 2012 года компанией Tiburon Research специально для журнала Psychologies.

** Подробнее на сайте Национального института демографических исследований Франции (INED), ined.fr

Читайте также в проекте «

38-47 летВремя чувственности

alt

Стремиться к большей ясности в отношениях с собой и своим желанием. Лучше определить свое представление о женственности; пересмотреть и переоценить собственную идентичность именно как женщины. Создать гармоничные отношения со своим телом, независимо от тех образцов и моделей, которые навязывают извне. Ощутить внутреннее спокойствие и уверенность в себе. Исследовать эмоциональную суть наслаждения. В момент близости прежде всего слушать себя и свои ощущения; принимать их во всей силе и полноте, не стремясь ни скрыть свои переживания, ни их отрицать, ни бежать от них. Позволить себе ослабить контроль, «отпустить» ситуацию и оставаться в созвучии с собой. Открыв в себе эту способность и ощутив всю радость такого открытия, утверждать свое желание и проживать свою сек-суальность с легкостью и полнотой.

  • Притяжение зрелости
  • «С новым партнером мы каждый раз рискуем»Интервью с сексологом Юрием Прокопенко
  • Оральный секс: удовольствие или отвращение?
  • Когда взрослеют дочери
  • Моя история: «Я разрешила себе любить женщину»
  • Ориентация, которую трудно принять
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты