psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева,  Ольга Пекелис 

В чем мы стали свободнее?

Казалось бы, современное общество более чем снисходительно к свободному поведению в сексе. Но чувствуем ли мы себя при этом свободнее и, главное, действительно ли мы получаем от этого больше наслаждения?
alt

Михаил Ромашкевич – психоаналитик, действительный член Международной психоаналитической ассоциации (IPA). Научный редактор книги «Эротический и эротизированный перенос» (ИОИ, 2003).

alt

Жан-Мишель Хирт (Jean-Michel Hirt) – психоаналитик, автор эссе о любви и эротизме «Дерзость любви – мифы о сексуальной жизни» («L'insolence de l'amour – Fictions de la vie sexuelle», Albin Michel, 2007).

Сексуальная революция XX века была призвана окончательно освободить наши тело и душу, превратив интимную жизнь каждого в праздник без границ. Однако этого, очевидно, не произошло. Почему свободный доступ к сексу (сайты, фильмы, секс-шопы) не ведет нас к большему наслаждению? Что значит быть сексуально свободным и нужно ли к этому стремиться? Психоаналитики Михаил Ромашкевич и Жан-Мишель Хирт говорят о природе нашей сексуальной свободы.

Psychologies:  Что такое сексуальная свобода на самом деле?
Михаил Ромашкевич:  По большому счету это просто взаимное получение сексуального удовольствия партнерами. Наше нынешнее представление о сексуальной свободе, пожалуй, менее конструктивно, чем тогда, когда это понятие появилось, в XX веке. Сегодня мы наблюдаем уже не свободу, а вседозволенность; но как анархия не означает демократию, так вседозволенность не означает свободу.
Жан-Мишель Хирт:  Можно сказать, что это способность не просто соединить тела, но слиться с плотью другого. Для этого любовникам нужно преодолеть робость, не бояться говорить о своих желаниях и фантазиях, наслаждении или, наоборот, отвращении. Но это не так просто, потому что в сексе есть и разрушительный потенциал. Не случайно общество веками стремилось регламентировать его, загнать в рамки. Он – помеха общественному: когда двое отдаются чувственной любви, они стараются отгородиться от общества, для них не существует правил. Впрочем, после европейских событий 1968 года некоторые табу, которые жестко подавляли сексуальность, действительно исчезли.
С тех пор как «все разрешено», разве мы все не должны были стать свободнее?
Ж.-М. Х.:  Как раз нет. Это иллюзия. Когда все дозволено, то больше ничего не происходит. Вкус к сексу снижается, секс перестает быть центром отношений с другим. Сегодня секс вроде бы повсюду, но это значит, что на самом деле его нет нигде. За навязанным нам разгулом сексуальных фантазий, за бесконечным множеством возможностей, которые у нас есть, скрывается ужасное обеднение, «бесплотность» отношений. Избыток секса убивает секс. Раз преград больше нет, заниматься любовью очень просто, но секс уже не приносит истинного удовольствия. Скорее наоборот.
М. Р.:  Социальные и сексуальные табу сопровождают нас всегда. Они укоренены в самых глубинах нашей психики, и никакое общество не в состоянии нас от них избавить. Есть, правда, псевдоотсутствие табу, так называемое антифобическое поведение, когда человек, скованный страхом, ведет себя как заядлый любитель экстрима. Но это совсем не значит, что он победил свой страх. Сегодня очень многие рвутся к безграничной сексуальности, но на самом деле это пуритане, которые не могут преодолеть свою сексуальную несвободу. Как это ни парадоксально, многие из тех, кто работает в секс-индустрии, закомплексованные люди. Кроме того, у «наслаждения без границ» есть и другой опасный аспект: человеку хочется вседозволенности и всемогущества, которые недостижимы, и в итоге он оказывается у разбитого корыта. Наступает душевная опустошенность – именно потому, что человек не чувствует границ дозволенного.
Источник фотографий: OPALE/FOTOLINK, НАТАЛЬЯ ОДИНЦОВА
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • maayavi   
    154 недели назад

Вы сами себя ограничили этой своей безмерной любовью. Не ему нужна свобода, а в первую очередь Вам. Оглянитесь, на этом человеке свет клином не сошелся, в мире много чего интересного)Согласна, нужно "отпустить" внутренне и себя, и его... Только на самом деле. Перестать бояться и цепляться. Осознать себя и его как отдельные личности. Прочитала тут книжку недавно, "Хороший секс несмотря на любовь", там автор пишет, что чрезмерная привязанности сильно ослабляет страсть и влечение в отношениях. "Центральная проблема — боязнь осознать приоритет собственной автономности как мужчины или как женщины. Этот процесс осознания каждым того, что он(а) в первую очередь являются живущими каждый своей жизнью личностями, а потом уже партнерами, и есть тот решающий шаг, делающий разницу плодотворной для партнерских отношений. Соверешнный однажды, этот шаг позволяет партнерам перейти на новый уровень сближения: взгляд на партнера не будет больше замутнен затверженными предрассудками, истолковывающими его поведение однозначно. Ваш партнер превратится для вас в интересного человека. Вам предстоит его для себя открывать". "<Влюбленность> почти полностью исчезает, когда мы становимся слишком уверенными в том, что надежность партнерских рук — неизменная неизбежность. Вот так и возникает то самое нежелательное побочное действие: чем интенсивнее взаимность чувств, чем крепче доверие друг другу вследствие предсказуемости поведения партнера, тем меньшей страстностью отмечена наша близость. Пока мы еще не завоевали партнера, т.е. пока страх его лишиться находится в апогее, достигает своей высшей точки и накал страстей, и сексуальные переживания". В общем, brown-eyed, вам жизненно необходимо избавиться от зависимости и стать самодостаточной и счастливой самой по себе. Понятно, что это проще сказать, чем сделать. Отдаление любимого человека всегда причиняет боль, провоцирует цепляться за него, бежать за ним. Хорошо было бы в данном случае, в следующий раз когда он скажет, что ему нужна свобода и прочее, ему эту свободу предоставить. Только твердой рукой — он ведь может тут же пойти на попятный. Предоставить его самому себе эдак на полгодика... Пусть подумает, нужны вы ему на самом деле или нет. Вам еще повезло, что он что-то говорит в таком роде — за это как раз можно уцепиться, чтобы это не выглядело, что это вы сволочь, его бросили.
Psy like0
  • erratic   
    154 недели назад

Да, увидеть - аццкий труд. А по поводу движения - мы как раз тут обсуждали мудрость, полученную в результате "встречи"))) во своими граблями. Да, хотелось бы все это ценой меньших страданий.
Psy like0
  • troy   
    154 недели назад

Человек в любом случае "двигается" в течение своей жизни. Просто обычно это медленно. И если человек в этот момент страдает, что получается, что он страдает долго. Так что - можно самому. Но смысл? :) Человек, если он страдает, уже с какой-то ситуацией в своей жизни не справился. И обычно даже не видит, с какой именно. Поэтому оснований считать, что тут он вдруг быстро все увидит и изменит сам - мало.
Psy like1
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье