текст: Подготовила Алина Никольская 

«Я хочу ребенка, но мы с мужем занимаемся сексом только раза два в год…»

Что делать, если у партнеров не совпадают мечты и планы на будущее? Можно ли это исправить и спасти брак, или лучше пойти разными дорогами? Семейный психотерапевт Памела Коннолли отвечает на письмо читательницы.
Я хочу ребенка, но мы с мужем занимаемся сексом только раза два в год…

«Я думала, что у мужа низкое либидо. И даже считала, что это хорошо, потому что у меня оно тоже низкое. Что меня беспокоит теперь? Мы занимаемся сексом 1-2 раза в год, а я хочу ребенка...»

Мария, 40 лет

Я хочу ребенка, но мы с мужем занимаемся сексом только раза два в год

Памела Коннолли, актриса, писатель, телеведущая, семейный терапевт:

Некоторым мужчинам трудно почувствовать влечение к женщинам, которых они уважают. Для таких мужчин хороший секс может быть только с женщинами, которых они не очень ценят. Сложно объяснить это явление. Например, может быть, их когда-то учили, что секс – что-то грязное и хорошим женщинам не может нравиться.

Когда вы поженились, вы заключили негласный договор, что ваши сексуальные контакты будут минимальными. Но теперь ваши представления об адекватной сексуальной жизни разошлись. И если вам важно завести детей, эту проблему нужно обсуждать и решать. Постарайтесь сделать это тактично, чтобы он не почувствовал себя каким-то неадекватным. Попробуйте представить это как проблему, которую надо решить вместе ради вашей будущей семьи.

Налицо простая логика: поскольку для семьи необходим секс, он должен согласиться. Если только он не сомневается, что у вас есть совместное будущее. Некоторые мужчины избегают секса, чтобы не заводить детей. Но зачастую это происходит неосознанно. Какие бы причины им ни двигали, этот вопрос нужно обсуждать. Возможно, для вашей пары правильный ответ – не терапия, а что-то другое. Или же вы могли бы пойти на консультацию одна.

Мнение читателей

Вы точно хотите, чтобы он стал отцом вашего ребенка?

Сара, 45 лет

«Что для вас важнее: завести ребенка или жить с мужчиной, который, судя по тому, что вы написали, вас не уважает? Если важнее ребенок, подумайте, вы точно хотите, чтобы именно этот мужчина стал его отцом? И хочет ли он сам быть отцом ваших детей? Постарайтесь ответить честно. Если вам важнее сохранить мужчину, у вас есть два варианта: или вы соглашаетесь на секс 1-2 раза в год с мужчиной, который не хочет ничего менять, или совместно принимаете решение, что нужно что-то менять».

Это не ваш мужчина

Ольга, 42 года

«Много лет я думала, что у меня низкое либидо. Но когда встретила «своего» мужчину, мое отношение к сексу кардинально изменилось. Внезапно секс стал для меня очень важен, и как непосредственно желание, и как выражение любви. До нашей встречи я не понимала, что он может выражать любовь.

Мне кажется, вам надо сделать шаг в сторону и посмотреть на ситуацию в целом. Любите ли вы этого мужчину всем сердцем и душой? Любит ли он вас? Помогаете ли вы друг другу стать лучше, развиваться? Нравится ли вам быть вместе? А может быть, вы вместе просто по привычке или потому, что боитесь остаться в одиночестве?

Ваше письмо не внушает оптимизма. Иногда отношения умирают и перестают приносить партнерам счастье. В этом нет ничего постыдного. Может быть, ваши отношения исчерпали себя. Но это не значит, что у вас не может быть других. Не надо ограничивать ими жизнь, если вы двое не очень совместимы. Вполне возможно, вы повстречаете «своего» мужчину, и окажется, что у вас вовсе не слабое либидо. Смелее!»

У нас были похожие проблемы

Моника, 35 лет

«Меня тронуло это письмо, и я хочу поделиться с автором своим опытом. У нас были похожие проблемы. Мы занимались сексом всего лишь раз в несколько месяцев – это после того, как прожили вместе всего несколько лет. Я предложила пойти к семейному психологу. Мой бойфренд сначала очень сопротивлялся. Видимо, мое предложение его испугало, мол, если пора к психологу, значит, проблемы у нас очень серьезные.

В конце концов мы пошли на терапию и она оказала нам огромную помощь. Наша сексуальная жизнь тоже стала намного лучше. Мы поняли, что некоторые проблемы из прошлого мешали нам больше, чем мы осознавали (мне, например, в подростковом возрасте и в юности пришлось испытать на себе жестокое обращение). Мы хотели разобраться со своей сексуальной жизнью, но в итоге улучшились наши отношения в целом, сейчас они крепче, чем когда-либо, и мы собираемся наконец пожениться».

Источник: The Guardian.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты