psyhologies.ru
тесты
текст: Андрей Петровский 

За гранью оргазма

Предел сексуального возбуждения, верх блаженства – действительно ли оргазм то самое переживание, стремиться к которому нужно любой ценой? Нет, отвечают наши эксперты: когда он становится целью, любовники рискуют пропустить высшее удовольствие, возносящее тело и пьянящее дух...
alt

«Сегодня я как-то иначе испытываю удовольствие от секса, – делится 38-летняя Маргарита. – Не то чтобы оргазм стал острее, чем десять лет назад, но я ощущаю себя более зрелой в сексуальном отношении. Лучше понимаю свое тело, больше доверяю ему, умею себя «отпустить». Я могу играть со своим телом и телом партнера и в результате все чаще переживаю кульминацию желания и возбуждения».

От первых опытов в одиночку к взаимному наслаждению в паре – наш путь к оргазму лежит через открытие разных аспектов сексуальности. Сексолог Наталья Стеняева различает три типа наслаждения: генитальное (от телесного контакта), импульсивное (вызванное визуальными, тактильными, вкусовыми ощущениями) и идеальное (основанное на общих ценностях и возникающее в прочных доверительных отношениях). Она поясняет: «Конечно, для сексуальности генитальное соединение имеет первостепенное значение, но не следует пренебрегать и двумя другими источниками удовольствия. Именно они позволяют постичь глубину наслаждения». «В современной культуре доминирует чисто генитальное удовольствие, причем механического типа, – уточняет психотерапевт Александр Теслер. – Множатся руководства и инструкции, обещающие необыкновенные оргазмы и безотказную эрекцию. В результате все больше женщин и мужчин стремятся овладеть техникой, которая, как предполагается, приведет к большему наслаждению. Но этого не происходит, наоборот, такая гонка ограничивает сексуальность, мешает ей проявиться в полной мере».

Генитальный контакт – важный, но не единственный и даже не всегда обязательный фактор сексуального наслаждения. Каждый из нас может обнаружить собственные ключи к наслаждению. Но когда мы устанавливаем определенные цели в сексуальной сфере, например, стремимся непременно достигнуть оргазма или завоевать больше женщин, чем приятель или коллега, мы не даем нашему наслаждению развиваться, рискуем не почувствовать удовольствия. «Ведь в этом случае мы непроизвольно начинаем контролировать свои эмоции и ощущения, – поясняет Наталья Стеняева, – и постепенно перестаем чувствовать и понимать свое тело. Нам трудно наслаждаться его ритмом, не фокусируя все внимание на удовольствии партнера и не ставя свое наслаждение в зависимость от его ощущений. Наслаждение очень капризно и не подчиняется жестким правилам».

Недавнее открытие

Слово «оргазм» появилось в русском языке не так давно. В словаре Даля (1863) его еще нет. Зато уже есть у Брокгауза и Ефрона (1890) – с немного витиеватым, но все же понятным определением: «высшая степень чувства полового сладострастия». А вот в Европе история оргазма богаче. И поначалу это слово не имело никакого отношения к сексу. Ведь происходит оно от греческого organ, что переводится как «пылать жаром», и означало, соответственно, вспышку гнева. Так, из «Энциклопедии» Дидро и д'Аламбера любознательный француз в конце XVIII века мог узнать, что нервные люди бывают подвержены «приступам оргазма», то есть истерическим припадкам. Лишь около 1830 года слово «оргазм» становится синонимом сексуального удовлетворения. Но исключительно мужского: женщинам в праве на удовольствие пуританские нравы той эпохи отказывали. И только в ХХ веке оргазм стал и женским достоянием. Причем вскоре выяснилось, что у женщин он возможен даже в двух видах: клиторальный и вагинальный. Но отголоски мужского шовинизма еще дают о себе знать. Клиторальный оргазм многие полагают менее ценным, поскольку он может быть достигнут путем мастурбации. Вагинальный же возможен лишь при коитусе, а значит, великодушно даруется мужчиной и (как предполагается) должен цениться намного выше.

Юрий Зубцов

Где возникает оргазм?

Наш главный сексуальный орган – мозг. Именно в нем происходит оргазмическая реакция. В мозг поступают импульсы от нервных окончаний, расположенных в головке полового члена мужчины, а также в клиторе, передней стенке влагалища и шейке матки женщины. Импульсы воздействуют на thalamus opticus – зрительный бугор, область головного мозга, которой наука отводит важнейшую роль в механизме возникновения оргазма. Кроме того, в процесс включается лимбическая система, которая отвечает за наши эмоции. В соответствии с их командами через спинной мозг в область таза поступают стимулирующие вещества и электрические импульсы, которые приводят к сокращению конкретных групп мышц. Кровеносные сосуды расширяются, увеличивается приток крови к гениталиям, груди и лицу. Учащается дыхание, ритм сердечных сокращений возрастает до 180 ударов в минуту и даже выше, поднимается артериальное давление. А поскольку все эти симптомы соответствуют сильнейшему стрессу, мозг начинает синтезировать повышенное количество эндорфинов, «гормонов счастья». Поступая в кровь, они способствуют расслаблению, и мы испытываем чувство глубочайшего удовольствия.

Понять свое тело

«Перестать постоянно думать об оргазме, но внимательнее отнестись к своим телесным ощущениям в разные моменты повседневной жизни, – советует гинеколог Елена Егорова. – Развивать свою чувственность и свою сексуальность стоит с самых простых вещей, которыми мы обычно пренебрегаем: научиться глубоко расслабляться, дышать, заботиться о своем теле – не для того, чтобы сделать его красивым или желанным, а для того, чтобы привыкнуть по-настоящему жить в нем».

36-летней Елене научиться более чутко воспринимать свое тело помогли сеансы массажа. «Я очень рассудочный человек и любила всегда головой, а не телом, не кожей, – признается она. – Я стала ходить на массаж из-за проблем с осанкой и вдруг поняла: мое тело знает обо мне то, о чем я даже не догадывалась. Благодаря новым физическим ощущениям я научилась расслабляться, «отключать разум» и давать волю инстинкту, неподвластному мне животному началу».

Раздвинуть границы

Открыть новое измерение своей натуры, предоставить своему телу взять управление на себя, не бояться своих инстинктов и фантазий: лишь рискуя узнавать о себе новое, мы можем достичь кульминации сексуального наслаждения. «Ошибочно полагать, будто сексуальность, сила наших переживаний даны заранее, – поясняет сексолог Ирина Панюкова. – В юношеском возрасте мы приобрели определенные сексуальные знания, опыт, но чтобы секс не стал простым повтором, этот опыт надо расширять, все точнее определяя свои предпочтения. Эта работа длится всю жизнь. Работа, требующая любознательности, внутренней свободы, и выполнить ее можно только вдвоем».

В подростковом возрасте мы открываем для себя собственное тело. Потом, взаимодействуя с партнером, более или менее опытным, учимся друг у друга. Сексуально взрослея, мы вырабатываем собственную схему, собственные пути к идеальному наслаждению. Каждый из нас способен обогащать свой сексуальный опыт, но на практике многие пары долгие годы используют одни и те же сценарии. Они занимаются любовью автоматически, повторяя свои схемы получения наслаждения. Повторять удобно, ведь оргазм почти гарантирован... но со временем это надоедает. Трудно варьировать ласки, позиции, ритм и эротические фантазии. Попав в ловушку легкости и простоты, любовники начинают заниматься сексом автоматически, а в результате получают от этого все меньше удовлетворения. Причина не только в том, что в рутине повседневной жизни желание стирается, сходит на нет. Существует еще и скрытый страх перед тем, чтобы отдаться наслаждению, потерять себя в накатывающей волне оргазма, – недаром в некоторых языках его называют «маленькая смерть».

«Страх потерять физический и психический контроль может быть очень сильным, – рассказывает семейный психолог Ина Баушева. – Многие женщины, приходя на консультацию, признаются, что блокируют свои чувства, как только ощущения начинают усиливаться. У мужчин страх принимает иную форму: они пытаются навязать партнерше свой вариант наслаждения, следуя раз и навсегда заведенному порядку. В обоих случаях могут быть оргазмы, но об истинном наслаждении говорить нельзя».

Sex-fiction

«Лиза вцепилась в меня, как маленький кровосос, это было не очень сексуально, но говорило о полноте чувств, – потом мы нашли то, что надо, быстрые точечные поцелуи в одуряющем темпе и медленные, проникновенные, вяжущие, – в голове у меня забегала рота крохотных, с мелкую дробь барабанщиков, и дело пошло. Грудь у нее оказалась маленькой, тугой и необыкновенно чувствительной, от нее шел волнующий, непередаваемо нежный запах, чего нельзя было сказать о мамином халате; впрочем, халат уже был распахнут. Рука моя блуждала маршрутами отважных и смелых, потом дерзко проникла в Лизу, и та, вздохнув, задрожала, заметалась у меня под рукой юркой ящеркой, совсем запуталась в остатках маминого халата, который в конце концов полетел чуть не на люстру, а свою одежду я сорвал рывком, как скафандр. Лиза опрокинула меня на себя – нам незачем было заниматься любовной игрой, не до игры нам было – и я увяз в Лизе, как муха в варенье, увязал, тонул, брал, гудел, как колокол во дни торжеств, потом взревел, как ракета, и то ли взрывной волной, то ли на реактивной тяге меня выбросило на сушу, и я очнулся от Лизы, но не освободился».

Эргали Гер «Сказки по телефону» Лимбус Пресс, 1999

Лучше знать себя... чтобы себя удивить

Для 36-летнего Максима неожиданным открытием стала… женская ипостась его сексуальности. Обычно в сексе он вел себя активно, а в тот раз испытал удовольствие от того, что его ласкала, а потом им овладела женщина. Стеснение, которое он поначалу испытывал, трансформировалось в восхищенное согласие: «И этот пассивный мужчина – тоже я, и я этого не стыжусь. Я бы сказал, что я стал лучшим любовником, чем раньше, я открыл в себе новый регистр».

Узнать себя, чтобы себя удивить, – это могло бы стать девизом для тех, кто не хочет довольствоваться стандартным наслаждением. «Ничего себе не запрещать и ничего не навязывать партнеру, – комментирует Александр Теслер. – Игра, импровизация помогает выразить свои скрытые желания и фантазии, сосредоточиться на ощущениях тела. Играть – значит также и принимать тот факт, что в сексуальных отношениях бывают и взлеты, и спады. И это надо принять и разрешить себе проявлять в сексе ту часть своей натуры, которая обычно от нас ускользает». «Примером счастливой пары могут служить не страстно влюбленные юноша и девушка, а супруги, прожившие вместе десятки лет и сохранившие насыщенные сексуальные отношения, – говорит Наталья Стеняева. – Такой опыт доступен любой паре, если она не оглядывается на мифы (например, о том, что в пожилом возрасте секс не нужен) или на чужое мнение о границах нормы. Диапазон приемлемости у всех разный – от брака без генитального контакта до самых смелых экспериментов. Никто не может судить о том, насколько хороша и «правильна» сексуальная жизнь вашей пары – кроме вас».

Возбуждение примерно на 80% идет от прикосновений и только на 20% – от зрительных впечатлений, – считают наши эксперты. Нам необходим физический контакт всех частей тела. На поверхности кожи находится множество рецепторов, которые одновременно являются уловителями удовольствия. «Момент слияния с другим в сексе – лучшее переживание из доступных человеку, оно сравнимо разве что со слитым существованием младенца и матери, – добавляет Ина Баушева. – Близость с другим позволяет хотя бы на короткое время забыть о том, что мы ограничены телесной оболочкой. Она открывает нам новые измерения пространства и времени, прежде всего потому, что физиологически мы при этом просто купаемся в потоке эндорфинов – гормонов, вызывающих чувство эйфории. А еще и психологически, потому что ощущаем себя по-настоящему едиными со своим партнером. Эту полноту наслаждения иногда сексологи называют «трансцендентной» в первоначальном смысле этого слова. В такие моменты мы начинаем воспринимать реальность иначе. Наша чувственность, эротическое воображение и аффекты соединяются, а переживания близки к озарениям». Наслаждение уже не сводится к механическому рефлексу, оно становится уникальным опытом, который выводит нас за пределы себя. Наслаждение охватывает все существо, и возникает прекрасное чувство тождественности самому себе.

Об этом

  • Александр Лоуэн «Любовь и оргазм. Современный взгляд на психологию чувства сексуального удовлетворения» Феникс, 1998
  • Робер Мюшембле «Оргазм, или Любовные утехи на Западе: история наслаждения с XVI века до наших дней» НЛО, 2009
Источник фотографий: Ален Дюплантье (Alain Duplantier)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты