текст: Наталья Гриднева 

Говорить о сексе

Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.
Говорить о сексе

Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…

Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту.

«Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наи­высшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».

Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»

«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телес­ной близостью?

О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие

«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие».

Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято.

«Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, которая относится к этой стороне нашей жизни, очень бедна».

Оргазм: порознь или вместе

Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.

«Лучше проститься с идеей о синхрон­ном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение способно навредить сек­суальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму».

Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости».

Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений.

Говорить о сексе

Почему мы молчим

«Как только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы – например, кто первым должен говорить «Давай займемся любовью» или как соблазнять партнера, – продолжает Инна Хамитова. – Они пытаются расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумывая то, что другой не подразумевал, вкладывая свои страхи в его голову».

Мы боимся лишить отношения романтического ореола. Ведь сообщая партнеру о том, что нам нравится, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем, умеющим угадывать наши фантазии и желания.

Кроме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой области… «Особенно трудно решиться на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, – добавляет Яков Кочетков. – Так, для некоторых мужчин сказать о своих желаниях – значит попросить, проявить слабость, унизиться».

Женщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаются.

«Так сложилось, – объясняет Анна Варга, – что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинения. Возникает второй пласт переживаний, связанный с самооценкой: он, оказывается, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этом».

Еще мы молчим, потому что боимся шокировать партнера, боимся его осуждения.

«Эти страхи беспочвенны, – уверяет Инна Хамитова, – наши желания, фантазии часто совпадают. Когда я предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обменяться записями, выясняется, что на две трети их желания одина­ковы».

Когда и как начать

«Неожиданный откровенный разговор о деталях секса может дестабилизировать отношения в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, – считает Инна Хамитова. – Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их. При этом они продолжают ценить и любить друг друга. В этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношений».

Поэтому так важно выбрать правильный момент. Ни в коем случае не нужно начинать разговор за столом, между десертом и кофе. «Не стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживаться правила: меньше слов и больше жестов», – уточняет сексолог Юрий Прокопенко.

Не стоит оценивать действия партнера. Вместо этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать

Этот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. Пока один говорит, другому отводится роль слушателя: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера. Когда же наступает его очередь, важно говорить о себе, а не отвечать на слова другого.

«Начинать лучше с того, что радует: «Я люблю твой запах», «Я теряю голову, когда ты делаешь это», – поясняет Инна Хамитова. – Не стоит оценивать действия партнера. Вместо этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Например, поменять позу. Такие слова – это обмен ощущениями, возможность поделиться тем, что чувствуешь».

Наслаждение от различий

Биологические и физиологические различия полов созданы для того, чтобы мы могли слиться в единое целое: мужчина – тот, кто входит в женщину, женщина – та, кто принимает его в себя. Но не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим для размножения, но недостаточен для эротической гармонии.

У мужчины и женщины разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидания. Большинство наших экспертов подчеркивают, что мужчине и женщине требуется разное время для достижения оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды.

При этом мужчине необходимы паузы после каждой эякуляции, а женщина может испытывать подряд несколько оргазмов. Эта ее способность завораживает мужчину, вызывая у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение.

Мужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущается как пульсация, начинающаяся внизу живота и вызванная визуальными стимулами. Что касается женского желания, оно в большей степени связано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости.

Другая особенность мужского желания – фантазии о полигамии. Женщина же в своих сексуальных фантазиях рисует себе сцены соблазнения, самозабвения, воображает себя завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдаться мужчине полностью, до самой глубины своего существа.

Если мы хотим, чтобы наши различия стали пространством общения и обмена, у нас есть только один путь – как можно лучше узнать себя и другого. Конечно, это непросто. Но кто сказал, что любить – легко?

Говорить о сексе

Осознать свои желания

Секс – уже сам по себе способ коммуникации. Однако и он нуждается в словах. Именно они помогают настроиться на меняющееся желание партнера. Проговаривая то, что наверняка и так обоим известно, партнеры перестают тратить энергию на замалчивание проблемы и начинают вместе искать решение.

Однако, прежде чем высказывать пожелания, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочется. Для этого надо не спеша подумать о том, что нравится в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматься любовью…

«Свои пожелания стоит выражать конкретно, ведь даже просьба «Будь со мной нежнее» может быть понята по-разному, – говорит Инна Хамитова. – Нужно научиться говорить «нет», когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать «нет».

«Решиться» – вот ключевое слово для сексуальной коммуникации

В моменты физической близости мы очень уязвимы. Любое необдуманное слово может ранить. На помощь приходят жесты, благодаря которым можно корректировать дейст­вия партнера. Например, мягко передвинуть руку или показать, какие прикосновения нам нравятся больше.

«И все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт («Твоя рука давит, мне больно»), – замечает Инна Хамитова. – Или уточнять, что нам хочется («Я бы сменил позу, ты как?»), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованно».

«Решиться» – вот ключевое слово для сексуальной коммуникации. Решиться на активные действия, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. А при появлении трудностей делиться ими друг с другом. Тогда мы станем участниками отношений, которые сочетают в себе чувства и чувственность.

Как часто нужно делать это?

Многие пары, начав жить вместе, задаются этим вопросом. Но существует ли норма? Главное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармония желаний и потребностей двоих.

«Проблема количества – это мнимая проблема, созданная современным обществом, помешанным на статистике», – уверен сексолог Евгений Кащенко. По данным исследования сексуального поведения, проведенного компанией Durex, в среднем российская пара занимается сексом почти 12 раз в месяц, но эти цифры скорее говорят о желаемом, чем о действительном.

В каждой конкретной паре частота любовных актов меняется в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров. «Все, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактов», – считает социолог Мишель Бозон.

В одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. В одних случаях избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себя полностью удовлетворенными.

Однако, по мнению сексологов, секс – это цемент, скрепляющий пару, поэтому, если заниматься любовью реже чем два раза в месяц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты