текст: Алина Никольская 

По своему сценарию

Воплощать свои фантазии, делиться секретными желаниями и разыгрывать их с партнером… В любви все роли и сюжеты возможны. Но этот спектакль требует такта.
alt

«Мне нравится устраивать мужу сюрпризы – это заводит нас обоих, – делится 34-летняя Татьяна. – Прошлым летом мы поехали приводить в порядок дом, доставшийся нам от деда. Олег строгал доски в мастерской. Я натянула рабочий комбинезон прямо на голое тело и пошла помогать ему. Муж с обнаженным торсом орудовал рубанком и выглядел таким сексуальным! Я встала перед ним и начала расстегивать свою застежку-молнию. Он сначала остолбенел от удивления – а потом опрокинул меня прямо на утрамбованную землю! Как сейчас вижу эту картинку: жара, пыль, наши тела блестят от пота… и мы занимаемся сексом, словно два диких зверя». Подобные любовные игры для этой пары не редкость. Татьяна с легкостью импровизирует, обращаясь к своей фантазии. И не ищет готовых образцов, которые предлагают бесчисленные фильмы, клипы, реклама… Но не все из нас обладают такой внутренней свободой. Тем более что нас сковывают стереотипы сексуальности, постоянно насаждаемые телевидением, интернет-сайтами, кинематографом. Мы невольно сравниваем свой интимный опыт с теми моделями поведения, которые преподносятся нам с экрана или на глянцевых страницах... и начинаем подражать вымышленным идеальным героям. Но кто сказал, что целлулоидные архетипы «обязательны к исполнению»? Разве они учитывают нашу уникальность, особенности наших собственных глубинных желаний? «Правило в сексе лишь одно, – утверждал сексолог Игорь Кон, – делать только то, что хочется, а не то, что велят другие, какими бы авторитетными они ни были».

Все возможно

Ничто не мешает нам сопротивляться стандартизации. Как? Придумывая свои сценарии, как Татьяна. Создавая свое собственное кино. Ведь на самом деле в любви – все возможно. Поменять пол, век, биографию… «А давай представим, что мы…» Подобно детям, придумывающим себе истории, в которые они твердо верят, взрослые также могут попробовать немало ролей, чтобы привнести в свою интимную жизнь игровое начало. Придуманное нами эротическое кино позволяет признаться себе и своему партнеру в самых секретных фантазиях, о которых напрямую мы бы никогда не решились сказать…

читайте также

По любви или просто так?

«Мы живем под давлением нормы»

Память детских наслаждений

alt

Уйти от рутины

Одновременно это и способ действовать по-новому, устраивать себе сюрпризы и таким образом снова оживлять желания, гаснущие в повседневном однообразии. «Воображение стимулирует желание, помогает создать чувственное напряжение, ощутить потребность вдвоем исследовать эти новые территории, – говорит психоаналитик Светлана Федорова. – Лучший способ освежить отношения в паре – это рассказать о своих фантазиях. Чтобы ощущать силу влечения, чтобы желать, нам нужно вновь почувствовать детское безрассудство, увлеченность игрой, не бояться фантазировать и изобретать!»

40-летний Игорь придумал игру, которую его жена охотно поддержала. В полнолуние вечером он посылает ей электронное письмо в таком стиле: «Этим вечером, любовь моя, только я решаю все. Зажги свечу, открой бутылку шампанского, завяжи глаза платком и жди меня…» Если жена согласна, она ничего не ответит. Такое у них правило: получив послание, предложение не обсуждают, просто переходят к действиям. В следующий раз наступит ее очередь предлагать сценарий. Некоторые персонажи этих игр периодически повторяются: незнакомец/незнакомка, проститутка, насильник, продавец белья, гинеколог. «Герои, которых мы изображаем, или выбранная тема – это не самое главное, – рассуждает Игорь. – Важно, как мы представляем себе сами истории. Мы отталкиваемся и от наших мечтаний, и от наших воспоминаний. В нашей паре каждый создает целую вселенную, исходя из своей личности». В этом вся разница между заимствованными фантазиями и «штучными», придуманными и срежиссированными дома.

Следовать желаниям

Желания, не скованные стереотипами, позволяют нам открыть такие грани в себе и партнере, о которых мы и не подозревали или которые отказывались видеть. В этом неожиданно для себя убедилась 32-летняя Лия: «Однажды забавы ради я принялась переодевать своего друга в мою одежду. И получила от этого огромное удовольствие. Вначале он протестовал: «Что, меня в женские тряпки? За кого ты меня принимаешь!» Но я видела, что это его возбуждает, и настояла, чтобы он надел лифчик и платье с оборками. Наше возбуждение все возрастало. Я сказала ему: «Покажи, как ты красива!» – и он вдруг… просиял! Это был очень эмоциональный момент – и ошеломляющий. Я думаю, что мы оба в этот день открыли присущую нам бисексуальность…»

ОДНОГО ОПИСАНИЯ СОБСТВЕННОЙ ВООБРАЖАЕМОЙ РОЛИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА ЗАЧАСТУЮ БЫВАЕТ ВПОЛНЕ ДОСТАТОЧНО.

Для других пар инсценировка фантазий имеет иной смысл, скорее психотерапевтический. Так произошло с 37-летним Алексеем, который долгое время втайне мечтал попробовать секс втроем. Однажды он набрался духу и признался своей девушке, что хочет заняться с ней любовью в компании с другим мужчиной. «К моему громадному облегчению, она не возражала… Но прежде чем осуществить эту идею, я попробовал с помощью психотерапевта разобраться, почему у меня возникла такая фантазия. Причин оказалось много. Я вырос без отца, и поэтому у меня в сознании не закрепился положительный мужской образ, любого мужчину я воспринимал враждебно, как соперника. Кроме того, мне нужно было справиться со своей немотивированной ревностью. Ведь достаточно было Лене бросить какому-нибудь мужчине «привет!», как я уже представлял их вдвоем в постели. Реализация фантазии позволила бы мне разрушить этот пугающий образ, лишить его таинственности».

Решившись воплотить в жизнь свою давнюю фантазию, Алексей все тщательно спланировал, не полагаясь на волю случая. «Как только я получил согласие – а Лена призналась, что ее возбуждает эта идея, – мы еще раз взвесили все «за» и «против». Затем стали искать по интернету партнера. Почти две недели вели переговоры с ним. Наконец мы определили дату свидания. В назначенный день сердце у меня выскакивало из груди от страха и возбуждения. Все прошло почти так, как я себе нафантазировал. У нас обоих остались сильные воспоминания об этом дне». Надо ли, подобно Татьяне или Алексею, реализовывать свои фантазии, как самые простые, так и самые сложные? «Тут важнее всего – руководствоваться своим желанием, – объясняет Светлана Федорова. – Поэтому лучше задать себе другой вопрос: «Действительно ли я хочу реализовать свои фантазии?» И, отвечая, забыть о том, что считается приемлемым, а что непозволительным». По мнению сексолога Сильвена Мимуна (Sylvain Mimoun), разобраться в своих секретных мечтах будет легче, если пройти несколько этапов: «Первый важный шаг – перейти от «личной фантазии», которая существует только у нас в голове, к обмену фантазиями со своим партнером. Затем следует то, что можно назвать «озвученными фантазиями»: занимаясь любовью, пара в диалоге разыгрывает ситуации с участием воображаемых персонажей. И наконец, следующий шаг состоит в том, чтобы реально вовлечь в игру других. Но до третьего этапа добираются не всегда. Очень часто случается, что один из партнеров пугается и блокирует реализацию придуманного сценария. Впрочем, второго это не обязательно разочарует: многим из нас с избытком хватает и фантазий».

Шагнуть к реальности

Любовная игра может и ограничиться взаимным обменом сценариями: одного описания своей воображаемой роли во время секса зачастую бывает вполне достаточно. Тех же, кто намерен идти дальше, психологи призывают к осмотрительности: такой шаг чреват сюрпризами. Так, бывает, что мужчины, вначале весьма инициативные, перешагнув порог свингклуба, чувствуют себя подавленными. Им уже не до секса. И есть риск, что это расстройство сохранится и за стенами клуба. «Сексуальность хрупка, ранима и требует от нас деликатного отношения, – предупреждает Светлана Федорова. – С ней связаны наши самые сокровенные чувства и фантазии. Именно поэтому начинать экспериментировать, добавлять пикантности или разнообразия стоит аккуратно, не спеша, говоря о своих чувствах, желаниях, делая акцент на маленьких радостях, которые не могут обидеть или ранить партнера».

Sex-fiction

alt

«Мы были в небольшой комнате, которой я тогда не рассмотрел; я заметил только широкий диван, над которым горело бра с маленьким синим абажуром, столик, на столике пепельницу и телефон. Она села на диван, я остановился перед ней на секунду, и она успела сказать: «Ну, теперь...»

Сквозь бурную чувственную муть я увидел, наконец, ее тело с напряженными мускулами под блестящей кожей ее рук. Она легла на спину, заложив руки за голову, без малейшего проявления стыдливости, и смотрела в мое лицо непостижимо спокойными глазами, это казалось мне почти невероятным. Даже потом, когда я испытал – и это было первый раз в моей жизни – необъяснимое соединение чисто душевного чувства с физическим ощущением, заливающим все мое сознание и все, решительно все, даже самые далекие мускулы моего тела, и когда она сказала с совершенно не подходившей, казалось бы, здесь медлительной интонацией: ты мне делаешь больно, – в которой не было ни жалобы, ни протеста, и еще через некоторое время, когда она вздрагивала спазматической дрожью, ее глаза были все так же, почти мертвенно, спокойны. Только в самую последнюю секунду они вдруг показались мне далекими, как некоторые звуки ее голоса. Ее нельзя было назвать – по крайней мере, по отношению ко мне – замечательной любовницей, у нее были медлительные физические реакции, и последние секунды объятий нередко заставляли ее испытывать какую-то внутреннюю боль, – и тогда глаза ее закрывались и лицо делало невольную гримасу. Но ее отличие от других женщин заключалось в том, что она вызывала крайнее и изнурительное напряжение всех сил, и душевных, и физических, и в смутном ощущении того, что близость с ней требует какого-то безвозвратно-разрушительного усилия, в безошибочности этого предчувствия состояла, я думаю, ее непреодолимая притягательность».

Гайто Газданов «Призрак Александра Вольфа»

Азбука-классика, 2009

Источник фотографий: Патрик Мессина (Patrick Messina)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты