psyhologies.ru
тесты
текст: Ирина Грац 

Попробовать по-другому: как предложить, как ответить?

Как рассказать о сексуальных фантазиях, не смутив этим партнера? Как согласиться или отказаться участвовать в их воплощении, не разрушив отношений? Прежде чем приступить к исследованию новых возможностей, иногда стоит задаться вопросом: «Совпадают ли наши пути?»
alt

Cадомазохизм, доминирование и подчинение, обмен партнерами… В последнее время в сексуальности, как в моде, стали появляться свои актуальные направления. И порой складывается впечатление, что необходимо испробовать новые практики... или прослывешь человеком, отставшим от жизни. «Не осознавая того, люди, особенно молодые, оказываются под властью моды, – объясняет сексолог Сергей Агарков. – Некоторые из них считают, что «для развития» нужно все испытать. В реальности многие практики привлекательны лишь для небольшой части людей. Однако их предлагают всем, так как с этим связан огромный медийный и коммерческий рынок». Но не только мода подталкивает нас к поискам свежих сексуальных впечатлений. С их помощью мы надеемся обнаружить в самих себе новые стороны, исследовать границы своих желаний. И для осуществления этих побуждений нам почти всегда необходимо участие партнера.

Возможность открыться

Пытаемся ли мы сыграть роль в значимом для нас сценарии или испытать определенные ощущения, перед нами встает вопрос о совместимости наших желаний с желаниями партнера. «В сексуальных отношениях мы приближаемся к другому со своей «корзиной игрушек», – говорит сексолог Филипп Брено (Philippe Brenot). – В этой корзине хранятся наши желания, потребности, фантазии, практики. Каждый из партнеров достает свою игрушку, прикидывает, подходит ли она к игрушкам партнера, и решает, можно ли, объединив их, поиграть в новую игру». Вопреки тому, что обычно думают, сексуальная совместимость не проявляется с самого начала, даже если партнеры настроены на одну волну. «Нужно время, чтобы отдаться собственному желанию и наслаждению, – напоминает сексолог Наида Добаева, – но время нужно и для того, чтобы ощутить доверие к другому человеку и открыться ему». 37-летняя Инна рассказывает, что взаимопонимание между ней и 35-летним Антоном установилось с первой же встречи: «Мы просто совпали! С ним я могу быть очень активной, даже главенствовать. С другими партнерами я этого себе не позволяла, наверное, чувствовала, что они не поймут. У Антона так же: наконец он может подчиняться, не стыдясь и не ощущая, что он отклоняется от нормы». Возможность открыться, не боясь осуждения и унизительного отказа, – вот что порождает сексуальную совместимость. В интимном пространстве взаимного интереса и участия можно узнать для себя много нового. Если человек не чувствует доверия со стороны своего партнера, если в сексуальных отношениях нет любопытства, интереса к совместной игре, то какая-то специфическая просьба может стать источником непонимания. «Развитие сексуальности очень тесно связано с нашей личностью в целом. Если просьба одного из партнеров, выражающая его глубинное желание, наталкивается на отказ, это влияет не только на сексуальную сферу, но и на отношения партнеров и может стать источником конфликта», – продолжает Сергей Агарков. И подчеркивает, что есть разница между отказом, вызванным застенчивостью (например, если просьба была высказана слишком рано), и отказом, который означает: «Твои представления о сексе не совпадают с моими!»

Источник фотографий: Мария Шишова
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


вот у меня сейчас такая ситуация, когда я боюсь осуждения своёго парня, если я расскажу ему о своих сексуальных фантазиях. кажется, что он отдалится или уже начинает это делать. я знаю, что мы изначально имели разные сексуальные сценарии. потом я ему предложила быть более активным. Он вроде согласился, но мне и этого мало. меня тянет в сторону подчинения. А ему претит сама мысль доминировать над кем-то... вот прям не знаю теперь...наверное, надо время...может, он когда-то передумает..потому что я знаю точно, что эти фантазии имею с раннего детства, они при мне и останутся..
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье