Контролируемая жестокость: почему им нравится доминировать?

Затянутые в черную кожу, с плеткой в руках – эти персонажи наших или чужих сексуальных фантазий одних возмущают, других возбуждают и почти у всех вызывают любопытство. Два откровенных рассказа от первого лица.
18+
Контролируемая жестокость: почему им нравится доминировать?

Олегу 45 лет, он веб-дизайнер, разведен, живет в съемной квартире. Анастасии 28 лет, она научный сотрудник, пишет кандидатскую диссертацию, не замужем. Мы встретились в квартире Олега, в которой нет ничего «такого» – ни плеток, ни наручников. Он угощает меня чаем и печеньем, показывает забавные ролики в Сети. Чуть позже к нам присоединяется Анастасия, и разговор начинается.

Поначалу я с трудом произношу термины. Мои собеседники охотно подсказывают: БДСМ – сокращение. Если расшифровать, получится: Бондаж, Доминирование (или Дисциплина), Садизм (или Сабмишн, что по-английски значит «подчинение») и Мазохизм. Но те, кто этим занимается, обычно пользуются не сокращением, а называют это «Темой».

Psychologies:  

Как вы сами называете себя? Корректно ли пользоваться словом «садист»?

Анастасия: 

Вполне. Хотя обычно говорят «верхний». Понятие садизма связано с жестокостью, а «верхний» – это гораздо шире. Это контроль и власть. В принципе, никаких физических взаимодействий может не быть совсем.

Что вы имеете в виду?

Анастасия:  

Например, основой отношений может быть моральное подчинение. Можно научить человека повиноваться приказам и получать наслаждение от того, что он повинуется. Приведу пример.



Однажды я видела такую пару на тематическом шоу в закрытом клубе: супруги, оба уже немолодые. Муж принуждал жену прилюдно использовать дилдо, а она плакала и умоляла не заставлять ее. Здесь не было никакой боли, он к ней даже не прикасался. Но были власть и унижение.

То есть один из двоих получал удовольствие от унижения?

Олег:  

Это переживание нравилось обоим партнерам. Быть в центре внимания – само по себе сильное чувство. Прибавьте к этому стыд и преодоление его, сексуальное наслаждение… Это яркое переживание!

Как вы обнаружили в себе верхнего?

Олег:  

Случайно. Моя подруга готовила на кухне, а я начал к ней… приставать, скажем так. Она была занята и отмахивалась, но я становился настойчивей, схватил ее и встретил…

...Одобрение?

Олег:  

Нет, гораздо лучше – сосредоточенность, глубокое внимание к своим чувствам. Мы начали экспериментировать дальше. Потом я обнаружил, что властное обращение нравится и другим женщинам.

Анастасия:  

Я в Тему пришла случайно и начинала как нижняя. Мне было 18 лет, я рассталась с парнем и хотела научиться быть стервой. Но я встретила мужчину, который показал мне, что это мне только кажется, что я – совсем не то, что о себе думала.

Контролируемая жестокость: почему им нравится доминировать?

Как вы стали верхней?

Анастасия:  

Меня попросили. И оказалось, что это я тоже могу. Но не со всеми. Мне нравятся молодые красивые мужчины. Приятно знать, что его все хотят, а он ползает у моих ног и делает, что я приказываю.

То есть верхний получает удовольствие исключительно от своей власти?

Анастасия:  

Удовольствие – очень личное переживание. Поэтому оно у всех разное. Кто-то наслаждается возможностью приказывать. Кого-то сильнее волнует острое переживание от того, что он причиняет другому физическую боль. В садомазохистских отношениях все зависит от двух партнеров. Но верхний всегда контролирует процесс. Пределы допустимого оговариваются заранее, именно поэтому нижний может полностью отдаться своим переживаниям.

Олег: 

Пассивный партнер избавлен от тревоги и ответственности, он знает, что другой обо всем позаботится. Удовольствие верхнего возникает от чувства «у меня все под контролем». В отличие от мужа, который бьет жену из-за плохого настроения и плохо соображает, что творит, верхний контролирует и свои чувства, и поведение, и ситуацию в целом. Он берет на себя полную ответственность и за себя, и за нижнего.

Но получается, он вынужден отказаться от оргазма? Ведь для этого надо отдаться своим ощущениям…

Анастасия:  

Если он захочет, может пережить оргазм. Между партнерами возникает очень сильная связь. Верхний все время наблюдает. Он по движениям, частоте дыхания, тени на лице, малейшему выражению знает, что происходит с нижним. И конечно, наслаждается сам, когда видит, что его нижнему хорошо.

Олег:  

Ненадолго можно позволить себе погрузиться в собственные переживания, если запрограммировать процесс, дать нижнему инструкции, что делать дальше, описать последовательность действий. Например, может быть инструкция: «Продолжай сохранять это положение до моего следующего приказа».

А может ли верхний импровизировать?

Анастасия:  

Может, но лучше это делать, когда партнеры уже хорошо знают и чувствуют друг друга. Если верхний ошибается, это может быть очень неприятно для обоих. Однажды меня подруга пригласила присоединиться к ней в сессии с молодым человеком, который много раз говорил, что хотел бы подчиняться нескольким женщинам одновременно.



И вот, когда у него были завязаны глаза, я к ним присоединилась. Мы вместе хлестали его, потом подруга отошла в сторону, а я сняла повязку. У него было такое лицо!.. Я тут же ее позвала, она его успокоила, и мы продолжили. Но потом он заранее оговаривал, что они будут только вдвоем.

То есть подруга приняла фантазию мужчины за желание?

Анастасия:  

Да, и всем стало тяжело. Это как фальшивый звук в красивой песне. Но возможно, до того случая он и сам не знал, что это лишь фантазия, а не желание. Тема очень помогает понять, какова наша природа, кто мы на самом деле.

Может ли садист причинить партнеру физический вред?

Олег:  

В Теме это абсолютно исключено. Здесь действуют три основных принципа – безопасность, добровольность, разумность.

И жестокость?

Олег:  

Это контролируемая жестокость. Не каждый человек сможет заставить себя причинить боль другому, даже если тот об этом просит. Тема – способ глубокого самопознания. И как всякое познание, включает риск. Но принцип безопасности подразумевает, что все воздействия на организм и на психику должны быть обратимыми, что нижний сможет полностью восстановиться после них.



При этом всегда учитываются индивидуальные особенности, ведь многое зависит от физической конституции участников: что выдержит один, другого может сломать. Верхний должен хорошо знать партнера, изучить его, чтобы понимать, что можно делать, а что нет.

Какой новый опыт вы получили в Теме?

Олег:  

Я научился принимать свое тело. Оно мне всегда казалось досадной помехой работе интеллекта. Но чтобы почувствовать партнера, нужно быть внимательным к своим реакциям. Так тело неожиданно пригодилось, и мы с ним понемногу начали ладить.

Легко ли было уйти? Как это повлияло на вашу сексуальность?

Анастасия:  

Да, скорее легко. Я узнала, какова моя природа и какой мужчина мне нужен. Не тот, кем можно помыкать. Я это пробовала, умею, но это не мое. Я хочу быть рядом с мужчиной сильным и уверенным. И когда я это поняла, ушла из Темы и уже год не практикую. Теперь я намерена воплотить это понимание себя в жизни.



Кроме того, я хочу быть счастливой. А в Теме счастливых не бывает.

Почему так?

Олег: 

Тема – все-таки театр: декорации, режиссура, сюжет, игра… Роли – привлекательные, желанные, красивые, но условные. Никто из нас не может целиком уместиться в роль. Рано или поздно, если отношения продолжаются, человек начинает из нее выпадать. И тогда игра рушится.

Текст: Эльза Лествицкая 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты