psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Стать ближе... по-новому

Когда любимый человек становится слишком близким, понятным и предсказуемым, он утрачивает эротическую привлекательность в наших глазах. А что если взглянуть на него по-новому?
alt

«Мы узнали друг о друге почти все за пять лет совместной жизни. Между нами появилось абсолютное доверие, мы научились спокойно и внимательно друг друга слушать... но желание пропало». 44-летняя Нина – любительница книг по личностному росту и завсегдатай психологических тренингов – рассказывает о том, как меняется сила влечения в ее браке. Как и во многих парах за гормональным взрывом страсти следует период отстраненности и конфликтов, когда так велико искушение махнуть на отношения рукой: «Не сошлись характерами!» Для тех, кто выдержал это испытание, начинается новый этап: партнерам предстоит сохранить любовь и верность и не дать близости, доверию, безусловному принятию друг друга погасить сексуальное желание. Сделать это непросто – прежде всего потому, что наше желание по своей природе противоречиво. По мнению семейного психотерапевта Анны Варги, суть в различии законов любви и влечения. «Любовь существует там, где есть чувство безопасности, где все знакомо. Желание же требует удивления, неожиданности, неопределенности. Любви необходима близость, эротизм нуждается в дистанции. Любовь крепнет от взаимопонимания и благодарности, а стихия желания – непредсказуемость. Чтобы пробудить его, партнер должен в чем-то оставаться для другого незнакомцем». Когда партнер становится слишком близок, слишком предсказуем, его эротическая аура рассеивается и отношения влюбленных превращаются в братские или родительские. «Многие пары признаются, что мечтают вернуть тот накал страстей, который они пережили после знакомства, — рассказывает Анна Варга. — Они ностальгически вспоминают о золотой поре, которая продлилась совсем недолго! Но это естественно: интенсивность, страсть, которая была вначале, не может сохраняться долго. Так работает закон «силы длительности»: если очень сильно, то коротко».

Соратники и сообщники

Значит ли это, что для сохранения отношений придется смириться с неизбежностью и принять как факт угасание огня нашего желания? «Вовсе нет, – возражает Анна Варга. – Есть, например, несколько ясных правил, которые помогают его сохранить. Не сближаться чрезмерно, сохранять личное пространство, но не требовать и от партнера абсолютной открытости. Не ждать от секса удовлетворения всех своих фантазий – чрезмерные ожидания снижают влечение. Если в семье есть дети, супругам надо постараться раз в неделю уезжать на сутки из дома вдвоем, чтобы не впасть в детоцентризм». Еще один важный момент: в современном браке партнеры выполняют множество ролей. Каждый старается быть для другого родственником, другом, отцом или матерью, любовником. «Влечению сложно сохраниться в таких условиях, – уточняет психотерапевт. – Один из способов возвратить желание – отказаться на время от других ролей, остаться только любовником или любовницей».

Есть вопрос?

  • Центр современного психоанализа, т. (919) 767 1165.
  • Консультация Института практической психологии и психоанализа, т. (495) 682 1114, www.psychol.ru
  • Федеральный научно-методический центр медицинской сексологии, т. (495) 963 1290.

Чтобы влечение не угасло, необходимо одновременно прислушиваться к партнеру и к себе и сохранять в себе желание… желать. Однако не стоит питать иллюзий: ничего не получится, если нет доверия, сексуального понимания, общих планов, юмора. Без них любые эротические рецепты бессильны. Благодаря семейной терапии 51-летние Лидия и Александр поняли, что их близость отравлена невысказанными упреками. «Саше дважды предлагали повышение, но он отказался, – рассказывает Лидия. – А я в это время заканчивала курсы ландшафтных дизайнеров и на основной работе перешла на полставки. Мы еле сводили концы с концами и злились друг на друга. Надо ли говорить, что наша сексуальная жизнь прекратилась. Но спустя какое-то время мы смогли поговорить о своих чувствах и вместе стали думать над тем, что делать дальше. Доверие возникло вновь, со временем вернулось и желание».

Сила прикосновений

Даосы считают, что достичь сексуальной гармонии можно с помощью прикосновений: это не просто физический контакт, а процесс обмена энергией, который пробуждает в партнере желание.

Энергетическое и чувственное прикосновение должно быть легким как перышко и скользить по поверхности тела партнера, стимулируя нервные окончания и привлекая энергию, – этому учит древняя даосская традиция*. Для того чтобы «разбудить» женщину с помощью прикосновений, мужчина должен помнить, что в женском теле сексуальная энергия движется к половым органам от конечностей, головы и сердца. Поэтому он должен начать с кистей и стоп и неторопливо двигаться по рукам и ногам к туловищу. Затем перейти к голове женщины и по ее туловищу спуститься вниз, к половым органам. Согласно даосской метафоре, энергия инь подобна воде: она спускается по холмам и долинам женского тела в самую нижнюю точку – во влагалище. Чтобы пробудить сексуальное желание мужчины, нужно помнить, что у него сексуальная энергия рождается в пенисе и распространяется по всему телу. Поэтому женщина должна начинать с пениса, но только с легких прикосновений, а не с интенсивной стимуляции. Затем она может направить сексуальную энергию мужчины из его половых органов по конечностям, а затем через туловище к голове. Отток энергии от пениса даст ему возможность лучше управлять своим возбуждением и испытать оргазм всего тела. Когда же сексуальная энергия распространяется по всему телу и достигает сердца, тогда он начинает воспринимать любовь женщины.

Ксения Киселева

* Мантэк Чиа, Дуглас Абрамс, Рэйчел Абрамс «Секреты любви для двоих». София, 2008.

alt

Делиться эмоциями

Не стоит надеяться на то, что желание вернется, если мы не готовы говорить с партнером о своих чувствах, обмениваться с ним эмоциями и впечатлениями – интеллектуальными, эстетическими или чувственными. Обсудить, поспорить или просто понимающе переглянуться... «Если у партнеров мало общих впечатлений, развлечений и интересов, их сексуальная жизнь будет механической и однообразной, – уверена Анна Варга. – В начале отношений энергию нашего желания питают открытия. Открытия новых граней личности партнера и открытия, которые мы делаем вместе с ним. Со временем партнер становится все менее таинственным, но поле для открытий, которые можно сделать вместе, остается необозримым». У пары должен быть опыт совместного проживания самых разных обстоятельств и ситуаций. Им стоит рассказывать о себе, не допуская, впрочем, полной обнаженности. И конечно, у супругов должна быть общая картина благоприятного будущего – ближайшего и далекого. «Мысль о том, что мы поедем отдыхать или обустроим дачу, купим новую машину или в конце месяца наконец-то соберем дома друзей, насыщает и придает ценность отношениям», – поясняет психотерапевт.Шестнадцать лет вместе, двое детей. Жизнь 45-летней Аллы и 46-летнего Виктора вновь наполнилась страстью и взаимным влечением, когда они приняли решение переселиться на берег Азовского моря. «С тех пор прошел год. Мы пока по-прежнему живем в Самаре. Но когда мы начали вместе строить планы, нам пришлось обсуждать все свои страхи, сомнения, подлинные желания. Это сблизило нас по-настоящему. Мы снова общаемся – много и интересно: шутки, понятные только нам двоим, обсуждения, споры. Общение стало живым и непринужденным... И секс тоже!»

Далеко и близко

ЦЕЛЬ НЕ В ТОМ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ДАВНЮЮ ВЛЮБЛЕННОСТЬ, НО В ТОМ, ЧТОБЫ ПО-НОВОМУ ВЛЮБИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА, С КОТОРЫМ ЖИВЕМ.

Обновить желание и не дать ему угаснуть помогает ясное представление о том, что мы сами даем партнеру (внимание, уважение, сексуальный интерес) и что хотели бы получить в ответ. Ведь на самом деле цель состоит не в том, чтобы вернуть давнюю влюбленность, а в том, чтобы по-новому влюбиться в человека, с которым мы не первый год живем вместе. Рутина не властна над нами, пока мы смотрим на жизнь как на путешествие. Утром каждый выходит из дома в новый день, как моряк уходит в открытое море, а вечером возвращается с уловом домой. Если мы поймем, как важно (и нужно) расстояние, которое нас разделяет, мы лучше сумеем оценить прекрасные моменты близости. Без близости нет нежности, а без расстояния нет новизны.

Когда наш взгляд на самого близкого человека меняется, в отношениях начинается новый этап. Иногда нас заставляет очнуться чей-то чужой заинтересованный взгляд на партнера, а иногда мы делаем это усилием воли. «Это решается сменой ролей, формата или дизайна общения, и на это не надо жалеть сил и времени», – убеждена Анна Варга. Когда мы снова начинаем интересоваться партнером, задаем ему вопросы о его вкусах, планах и желаниях, а в ответ делимся своим, сокровенным, мы привносим в отношения что-то новое. Так, 43-летняя Нина ради шутки стала обращаться к мужу, 45-летнему Дмитрию, на «вы», как при первом знакомстве. И в их отношениях возникло нечто волнующее, новая игра. Порой нужно так мало, чтобы вновь удивиться друг другу.

Сохранить желание: пять приоритетов

«Хорошо знать себя и партнера, делиться эмоциями, идеями и фантазиями, уважать несходство двоих – все это поможет пробудить в себе желание», – объясняет семейный психотерапевт Анна Варга.

Считать пару живым существом

Сколько бы лет мы ни прожили вместе, партнер не становится нашим непреложным достоянием, а отношения не остаются неизменными. Когда мы перестаем пересматривать свои мнения и представления, когда привычки берут над нами верх, в отношениях поселяется скука, а желание засыпает. Движение вперед – это всегда взлеты и падения, а порой и кризисы. Но все равно в паре, как и во Вселенной, движение – синоним развития и самой жизни.

Признавать различия

«Я не он (не она)». «У меня другая история, другой жизненный опыт»... Если мы будем регулярно напоминать себе об этих простых истинах, они спасут нас от отравляющих проекций и обвинений и вдобавок не дадут угаснуть желанию. Ведь в любимом человеке нас больше всего привлекает то, чего не хватает нам самим.

Общаться искренне

Не бойтесь говорить о себе – высказывать в открытой беседе свои ожидания, трудности, сомнения… Непринужденное общение не только сближает, но и рассеивает недоразумения, обиды и причины для конфликтов.

Строить совместные планы

Масштаб их может быть любым. Главное, чтобы каждый чувствовал при их выполнении свою значимость и самостоятельность.

Наладить контакт

Телесная близость во всех своих разнообразных обличиях – нежность, чувственность, секс – основа для близости в отношениях. Здесь есть свои приливы и отливы, мы то отдаляемся друг от друга, то приближаемся вновь. И всегда телесный контакт помогает сохранить близкую и доверительную связь, в которой не гаснет огонь желания.

Источник фотографий: ELINOR CARUCCI FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты