Сложности в семейном общении — это не причина, а следствие какой-то проблемы, реакция на нее. Но в кабинет психотерапевта супруги обычно приходят с четкой установкой решать проблемы общения, а не то, что их вызвало.
Представьте себе мальчишку, которого на детской площадке задирали другие ребята, так что дело дошло до драки. В разгар потасовки приходит воспитатель и делает ошибочный вывод: мальчишка — зачинщик, надо его наказать, хотя он только ответил на чужие действия. Примерно то же происходит с семейными взаимоотношениями. Трудности общения — тот самый мальчишка, а вот истинные зачинщики «драки».
1. Изменения
Все люди меняются со временем, и это нормально. Собираясь под венец, думайте не о том, каков сейчас ваш нареченный или каким вы хотите его видеть в будущем, а о том, каким он намерен стать. Помогайте ему в этом становлении так же, как он будет помогать вам в вашем.
2. Бегство от одиночества
Одиночество — это естественное состояние человека. Брак не может полностью избавить нас от него, и когда мы это ощущаем, то начинаем обвинять своего партнера или искать близости на стороне. В супружеской жизни люди просто делят одиночество на двоих, и в этом совместном бытии оно рассеивается. Хотя бы на время.
3. Груз стыда
Мы все тащим его за собой. Большую часть юности мы пытаемся притвориться, что его не существует, и когда партнер случайно вызывает воспоминание о пережитом нами стыде, мы виним его в возникновении этого неприятного чувства. Но партнер тут ни при чем. Он не может это исправить. Иногда лучшая семейная терапия — индивидуальная, когда мы учимся работать с чувством стыда, а не переносим его на тех, кого любим.
4. Желание побед
С самого детства эго служило нам защитой, помогало переживать обиды и удары судьбы. Но в браке это стена, которая разделяет супругов. Пора ее разрушить. Заменить оборонительные маневры искренностью, месть — прощением, обвинения — извинением, силу — уязвимостью, а властность — милосердием.
5. Обвинения
Жизнь вообще — штука запутанная, и брак не исключение. Когда что-то идет не так, как нам хотелось, мы нередко обвиняем в этом партнера. Перестаньте указывать пальцем друг на друга, лучше возьмитесь за руки и ищите выход из ситуации вместе. Тогда вы сможете вместе пройти сквозь жизненные перипетии. Без чувства вины и стыда.
6. Отсутствие эмпатии
Эмпатия между двумя людьми не возникает просто так, сама собой. Кто-то должен проявить ее первым, но это все равно не гарантия ответной реакции. Придется рискнуть, пойти на жертвы. Поэтому многие ждут, пока другой сделает первый шаг. Нередко партнеры так и стоят друг против друга в ожидании. И когда кто-то из них все-таки решается, почти всегда садится в лужу.
Что делать: те, кого мы любим, несовершенны, им никогда не стать для нас идеальным зеркалом. Неужели мы не можем любить их такими, какие они есть, и первыми проявлять эмпатию?
7. Невнимательность
Мы больше беспокоимся о своих детях, чем о тех, благодаря кому они появились на свет. Но дети не должны быть более или менее важными, чем брак, — никогда! В первом случае они тут же это почувствуют и начнут использовать, разжигая между нами разногласия. Во втором — будут пытаться взять верх над вами. Семья — это постоянный поиск равновесия.
8. Скрытая борьба за власть
Семейные конфликты — это отчасти переговоры о степени взаимозависимости супругов. Мужчины обычно хотят, чтобы ее было поменьше. Женщины — наоборот. Иногда они меняются ролями. Присмотревшись к большинству ссор, можно увидеть скрытый вопрос: кто решает, сколько свободы мы оставляем друг другу в этих отношениях? Если не задать этот вопрос прямо, он будет косвенно провоцировать конфликты.
9. Рассеянность внимание
Мы больше не понимаем, как сохранять интерес к чему-то или кому-то одному. В современном мире наше внимание рассеивается на миллион объектов. Мы привыкли скользить поверху, не углубляясь в суть вещей, и двигаться дальше, когда становится скучно.
Вот почему нам так необходима медитация — искусство направлять все свое внимание на один объект, а потом, когда мы невольно отвлечемся, снова и снова к нему возвращаться. Жизнь в браке может стать медитацией на человека, которого мы любим. Это исключительно важно для того, чтобы союз был долгим и счастливым.
Психотерапевт может научить пару нормально общаться за час. Это не сложно. А вот на борьбу с настоящими причинами семейных проблем может уйти вся жизнь.
И все-таки жизнь учит нас любви. Превращает нас в тех, кто может нести груз одиночества, не боится стыда, строит из стен мосты, радуется возможности запутаться в этом безумном мире, рискует делать первый шаг и прощает за неоправданные ожидания, любит всех одинаково, ищет и находит компромиссы, а еще посвящает всего себя чему-то или кому-то. И за такую жизнь стоит бороться.
Об авторе: Келли Фланаган — клинический психолог, блогер.
