День влюбленных: время провести ревизию

Как бы мы ни относились ко Дню влюбленных, он неизбежно обращает наше внимание на личные отношения — даже если их нет. О чем стоит задуматься тем, кто несчастен в одиночестве, и тем, кто не очень-то счастлив со своим партнером? Рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Маршалл.
День влюбленных: время провести ревизию

Если вы одиноки и несчастны 

Вместо того чтобы садиться вечером в одиночестве с бокалом вина перед голубым экраном, используйте это время для того, чтобы рассмотреть и критически оценить стиль и характер ваших любовных отношений. Помогут в этом фотографии всех тех людей, с которым у вас были серьезные отношения. Найдите их и разложите перед собой.

На первый взгляд каждый из ваших экс–партнеров кажется совсем не похожим на остальных. Большинство из нас не выбирают себе пару строго определенного типажа, мы встречаемся с людьми разных взглядов, профессий и происхождения. Но все же попробуйте выявить их глубинное сходство. Например:

  • Все они были с трудным характером, обидчивые, упрямые, неуживчивые, но вас притягивали эти трудности и держала в тонусе ситуация, в которой вы никогда не знали, чего ожидать.
  • Это были комфортные отношения — вас опекали, о вас заботились, но вам в конце концов становилось скучно.
  • Ваши партнеры неизменно обладали высоким статусом, и это производило сильное впечатление на ваших друзей, но между вами не было близкого контакта, тепла и взаимопонимания.
  • В свое время все они получили серьезную психологическую травму и позволили вам почувствовать себя «спасителем», защитником и покровителем.
  • Вас особенно привлекали рыцари в сияющих доспехах — они обещали решить ваши проблемы и заботиться о вас, но в конечном счете свели свою опеку к тотальному контролю.

Имейте в виду: заменять один тип отношений на противоположный — не значит продвинуться в решении своей проблемы. Вы проигрываете тот же паттерн, просто с другой точки зрения.

Например: если вы были обмануты в одних отношениях, вы позволяете себе вольности и измены в следующих. Частая причина «зависания» в токсичных паттернах — отсутствие перерыва между отношениями. Никто не спорит, приятно после болезненного разрыва почувствовать свою привлекательность для кого-то другого. Вы поддаетесь искушению начать роман, вместо того чтобы позволить зажить нанесенным ранам.

В ближайшей перспективе

Первый шаг к освобождению от неэффективных моделей отношений — осознание проблемы. Это особенно важно, если вследствие токсичного опыта вы стали воспринимать потенциальных партнеров в черном цвете («все мужчины изменяют» или «все женщины истерички») или поставили крест на самом себе.

Следующий шаг — избегание серьезных отношений в течение трех-шести месяцев, в зависимости от того, насколько глубоко вы увязли в болезненных переживаниях. Используйте это время, чтобы работать над собой, — читайте книги, отправьтесь в ретрит, запишитесь на какие-нибудь образовательные курсы.

Радостное общение, когда вы расслаблены и получаете удовольствие в компании друг друга, может быть очень целебным

Хороший способ повысить самооценку — заняться благотворительностью или любой другой волонтерской работой. Помощь пожилому соседу или детскому центру отвлечет ваше внимание от собственных проблем, а слова благодарности помогут чувствовать себя лучше.

Наконец, измените привычные схемы поведения: найдите себе новое увлечение, чаще встречайтесь с приятелями или просто придумайте другой маршрут до работу. Если вы все оставите как есть, то и ваша жизнь останется прежней.

На долгую перспективу

Когда вы будете готовы начать новые отношения, подойдите к этому вопросу немного иначе. Есть три типа свиданий: свидания-знакомства (первые три-пять встреч), свидания-общение (наслаждение компанией друг друга) и свидания-ухаживания.

Не спешите переходить сразу на третий этап, пока не пройдете первые два. Такой подход позволит не сближаться слишком быстро и в любой момент отступить. Сохраняя дистанцию, проще составить объективное мнение о новом знакомом и о вашей с ним совместимости.

Вступив же в близкие отношения, вы невольно начнете идеализировать любовника и будете игнорировать те факты, которые не соответствуют вашей фантазии.

Вообще говоря, секрет заключается в том, чтобы наслаждаться жизнью вдвоем. Само по себе радостное общение, когда вы расслаблены и получаете удовольствие в компании друг друга, может быть очень целебным и позитивным, — даже если оно не приводит к серьезным долгосрочным отношениям.

День влюбленных: время провести ревизию

Если вы вместе и несчастны 

Многие пары, которые формально соблюдают праздничный ритуал Дня святого Валентина, в реальности ощущают некоторую фальшь всей этой обязательной «романтики» — вручения подарков, выражения нежных чувств. Они не ненавидят друг друга, хотя, в каком-то смысле, это было бы проще.

Но их любовь уменьшилась до размеров симпатии друг к другу. Они хорошо ладят, но страсть ушла, и в отношениях давно нет никакой эротики.

Как семейный консультант, я встречаю все больше семей, где партнеры приходятся друг другу скорее братьями и сестрами или хорошими друзьями, а не любовниками. Главные жизненные события — например, полувековой юбилей, увольнение, уход детей из дома, смерть кого-то из родителей — также могут высветить проблемы в паре, которые прежде казались незначительными, и заставить задуматься: а что я вообще делаю со своей жизнью?

Вместо того чтобы 14 февраля натянуто улыбаться друг другу, используйте этот день, чтобы стать более честным с собой и перестать притворяться. Проведите ревизию и выясните, в чем ваши отношения ухудшились. Честно признайтесь друг другу в своих разочарованиях и договоритесь, что именно вы сделаете, чтобы улучшить ситуацию.

В ближайшей перспективе

Почему отношения становятся бесстрастными? Причина номер один — нежелание спорить и поднимать острые вопросы. Многие пары подавляют свое раздражение и скрывают то, что их не устраивает в партнере, в обмен на некоторый внешний комфорт.

В современной жизни так много напряжения, что нам порой просто не хватает ни времени, ни сил, чтобы возражать и отстаивать свою точку зрения. Однако без ссор и конфликтов вам никогда не разобраться в разногласиях. Злость и досада, не находя выхода, скапливаются где-то в глубине.

Выразив весь гнев, стремитесь найти компромисс и договориться: что каждый из вас согласен изменить ради другого

Все чувства постепенно притупляются, даже те добрые и яркие, которые пара стремилась сохранить. И потому конфликты, которые часто вспыхивают между партнерами во время консультации, — первый знак того, что отношения улучшаются. Ведь эмоциональные «разборки» требуют от нас полной вовлеченности, неравнодушия. Это признак жизнеспособности пары, в отличие от формальных пререканий или игнорирования друг друга.

Но не забывайте об основных правилах конфликта:

  • высказывайте претензии к конкретному поступку, а не к человеку в целом. Например, скажите: «не оставляй мокрые полотенца на кровати», а не «ты ужасно ленив»;
  • поднимайте не больше одной темы в одном разговоре, а не переключайтесь на что-то другое, когда чувствуете, что проигрываете;
  • выразив весь гнев, стремитесь найти компромисс и договориться: что каждый из вас согласен изменить ради другого.

На долгую перспективу

Если мы вычтем из обычной недели время, которое отнимает работа, дорога до офиса и обратно, сон и просмотр кино, то окажется, что в среднем партнеры проводят крайне мало времени наедине друг с другом. По данным Управления национальной статистики Британии, около трех с половиной часов в неделю (или всего лишь 24 минуты в день!) — вот что остается нам для совместной жизни, которая включает разговоры, общие увлечения, прогулки и выходы в свет.

Даже небольшое количество времени, выделенное друг для друга (оптимально — 5 дополнительных часов в неделю), может принести ощутимые дивиденды. За один раз все изменить вряд ли получится, но, по крайней мере, стоит постепенно заводить новые хорошие привычки: например, договориться каждый вечер вместе ужинать, найти няню или просто выключить телевизор. Вы заметите, к каким удивительным результатам могут привести эти небольшие изменения.

Эндрю Дж. Маршалл

Об авторе

Эндрю Дж. Маршалл – семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» («I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007). Его сайт.

Перевод: Мария Федотова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты