2 693

Как изменить партнера

и надо ли?

«Человека нужно принимать таким, каков он есть» — эта мантра в совместной жизни работает до известного предела, который каждый устанавливает себе сам. Если мы хотим быть вместе, важно идти на компромиссы и уступки. Психотерапевт Вероника Степанова объясняет, как убедить близкого человека в необходимости меняться, избежав затяжной войны за право «быть собой».
Как изменить партнера и надо ли?

«Я не могу принять того, что он бесконечно на меня кричит, не помогает по дому, контролирует и душит ревностью», — признается она. «Меня раздражает, что дома никогда нет нормальной еды, и она поздно возвращается, постоянно ссылаясь на работу», — парирует он.

Психотерапевт Вероника Степанова называет это распространенным диалогом конфликтующих пар. «Претензии партнеров другу к другу могут варьироваться, однако семейный конфликт держится на одном и том же порочном круге: один лжет, другой кричит. И время от времени они меняются ролями».

Как исправить это, казалось бы, фатальное положение?

1. Посмотреть со стороны

Конструкция таких отношений держится на детском опыте. Мать в порыве гнева могла говорить девочке: «Ты будешь продавать пирожки на вокзале и мыть унитазы». Годы спустя рядом с ней оказывается мужчина, который ровно также обесценивает ее, уверяя, что без него она будет никем. «Вырастая, женщина символически выбирает себе в мужья властную, контролирующую мать, — объясняет психолог. — Таким образом, она пытается заново отыграть и, возможно, разрешить детский конфликт. В большинстве случаев этот семейный сценарий остается прежним».

Люди могут прожить длинную жизнь, мучая друг друга. Или расходятся, теряя интерес друг к другу. Чтобы искренне говорить об этом с партнером, необходимо, прежде всего, самим осознать, почему мы это позволяем.

2. Правильно сформулировать просьбу

Важно научиться формулировать просьбы не как претензии, а как доброжелательное предложение нечто изменить. И поддерживать в партнере ощущение того, что он нам дорог. Начать можно с небольшого упражнения на бумаге, изложив перечень того, что бы вы хотели получить, начиная со слов: «Мне бы хотелось...». Не ультимативно: «Я не хочу, чтобы ты возвращался поздно», а «Мне бы хотелось, чтобы ты возвращался домой раньше», «Мне бы хотелось домашних ужинов».

Как изменить партнера и надо ли?

Перед тем, как прочитать друг другу следующий пункт, вы повторяете фразу, которую произнес партнер: «Дорогая, мне бы хотелось, чтобы ты была со мной ласковой и нежной». «Хорошо, дорогой, я поняла, что ты хочешь, чтобы я была ласковой и нежной. В свою очередь, хотела бы, чтобы ты больше со мной разговаривал и не игнорировал просьбы».

3. Дать себе время

Огромная ошибка — пытаться исправить конфликт здесь и сейчас. «На то, чтобы выработать новый способ общения, потребуется время, — предупреждает Вероника Степанова. — Само движение навстречу друг другу также может сначала провоцировать непонимание. Однако если партнер готов к этому, важно помнить: у вас ушли годы на то, чтобы сформироваться как личность, которой вы стали. Измениться в одночасье не получится. Главное — это желание слышать и понимать друг друга».

4. Увидеть в партнере ребенка

В разгар конфликта стоит сделать символический шаг в сторону. Дайте себе и своей половине возможность успокоиться, постарайтесь увидеть не противника, а маленького ребенка, которому тяжело. Наблюдайте за его реакциями: он разозлился, обиделся, отстранился. Представьте его в этот момент беззащитным малышом, которому вы бы помогли. Ведь, не будем забывать, наш внутренний ребенок навсегда остается с нами.

Вероника Степанова

Об эксперте

Вероника Степанова — психотерапевт. Ее канал на YouTube.

Текст: Сабина Сафарова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
6 - 13 апреля в Литве

Полюбить себя и стать счастливой

Поехать со скидкой
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты