текст: Алина Никольская 

Как легче пережить развод?

Расставание с партнером сродни хирургической операции: мы отсекаем от себя важную часть нашей жизни. Неудивительно, что проходит эта процедура тяжело и болезненно. Но часто мы сами усугубляем свои переживания, объясняет клинический психолог Сьюзан Хейтлер.
Как легче пережить развод?

Моя клиентка Стефани позвонила, чтобы попросить о срочной консультации. «Я больше не могу это выносить! – восклицала она. – У меня был такой тяжелый брак. Но развод заставляет меня страдать еще больше!»

Во время сеанса я попросила Стефани привести пример, когда поведение «уже почти бывшего» мужа Джона заставило ее почувствовать себя раздавленной.

«Я заехала к нему, чтобы собрать свои вещи. И не обнаружила своих украшений, которые у меня всегда лежали в верхнем ящике комода. Спросила его, где они могут быть. А он даже не ответил, просто пожал плечами, мол, откуда ему знать!»

Я спросила, что она почувствовала в тот момент.

«Что он меня наказывает. Так было все время, пока мы были женаты. Он всегда меня наказывал», – в ее голосе звучало страдание.

В этом ответе был ключ к пониманию ситуации. Чтобы проверить свою гипотезу, я попросила Стефани вспомнить другой похожий эпизод.

«То же самое было, когда я спросила, где альбом с моими детскими фотографиями, который мне отдала мама. А он в ответ с раздражением: «Откуда я знаю?»

И какой была ее реакция на слова Джона?

«Он всегда внушает мне чувство неполноценности, как будто я все всегда делаю неправильно, – пожаловалась она. – Поэтому я отреагировала как обычно. Опять почувствовала себя до такой степени раздавленной, что, приехав в свою новую квартиру, упала в кровать и пролежала без сил весь день!»

Модели поведения, которые сформировались у нас в браке, еще больше усиливают тревожность и депрессию

Почему и жизнь с мужем, и бракоразводный процесс оказались для Стефани настолько болезненными?

Брак – всегда вызов. Процедура развода тоже. И, как правило, то, что осложняло жизнь в браке, делает мучительным и развод.

Поясню, что я имею в виду. Конечно, развод в принципе болезненная вещь, которую можно сравнить с операцией по ампутации – мы отсекаем от себя отношения, которые прежде очень много для нас значили. Нам приходится перестраивать всю жизнь. И в этой ситуации невозможно, хотя бы эпизодически, не испытывать приступов тревоги, грусти или гнева.

Но в то же время модели поведения, которые сформировались у нас в этом трудном браке, еще больше усугубляют наши переживания, усиливают тревожность и депрессию.

Это зависит от многих факторов, например, от ваших ответов на такие вопросы:

– Насколько поддерживают вас другие члены семьи?
– Есть ли в вашей жизни что-то вдохновляющее, то, что позволяет вам не зацикливаться на разводе?
– Настроены ли вы и ваш «уже почти бывший» партнер на сотрудничество или конфронтацию?
– Насколько вам или ему присущи эгоизм и жадность?

Как легче пережить развод?

Фантазии против реальности

Но вернемся к примеру Стефани. Что именно делало такими болезненными ее отношения с мужем и что мешает ей сегодня справляться с процедурой развода? Это два фактора, с которыми я часто сталкиваюсь в своей клинической практике.

Первый – ошибочная интерпретация поведения другого человека с помощью ранее сформировавшихся шаблонов, а второй – персонализация.

Ошибочная интерпретация из-за старых шаблонов мышления означает, что за словами одного человека нам слышится голос кого-то другого – того, кто когда-то заставил нас страдать.

Персонализация означает, что поступки и действия другого человека мы относим на свой счет и воспринимаем как негативное послание нам или о нас. В каких-то случаях так оно и есть, но чаще всего для понимания поведения другого человека требуется более широкий контекст.

Стефани расценивает недружелюбное поведение «почти бывшего» мужа как желание наказать ее. Детская часть ее личности реагирует на слова Джона так же, как в 8-летнем возрасте она реагировала на своего жестокого отца, когда он ее наказывал.

Кроме того, ей кажется, что именно она сама раздражает Джона. За этими фантазиями Стефани упускает из виду реальную ситуацию. Джон, скорее всего, глубоко опечален тем, что жена решила его оставить, и именно эти переживания могут провоцировать его раздражение.

Поразмышляйте, что говорят обидные слова и действия другого человека о нем самом, а не о вас

Во втором эпизоде раздражение в голосе Джона для Стефани означает, что он ее обесценивает. Но если вникнуть глубже, можно понять, что ей слышится презрительный голос старшего брата, который в детстве всячески демонстрировал ей свое превосходство.

А если вернуться в реальность, мы увидим, что Джон, наоборот, занимает оборонительную позицию. Ему кажется, что он не способен ничего сделать так, чтобы жена была довольна.

Объясняя свое видение ситуации, Стефани не раз употребляла оборот «он заставил меня почувствовать…». Эти слова – очень важный сигнал. Он подсказывает, что:

а) говорящий, скорее всего, интерпретирует то, что слышит, через призму прошлого опыта: что бы эти слова означали в рамках отношений с кем-то другим;
б) в интерпретации есть элемент персонализации, то есть человек склонен относить все на свой счет.

Как избавиться от этих непродуктивных привычек мышления?

Самый общий совет – поразмышляйте, что говорят обидные слова и действия другого человека о нем самом, а не о вас. Джон отвечал Стефани раздраженно, поскольку был подавлен и расстроен. Его фраза «Откуда я знаю?» отражает его состояние потерянности. Но вызвано оно не только разводом.

Чем больше эмпатии мы проявляем к другим людям, тем мы сильней внутренне

Ведь и в семейной жизни Джон понятия не имел, чего от него ожидала жена. Он не понимал ее претензии, но никогда не расспрашивал ее, не пытался выяснить, чего же она хочет. Он замыкался в своих тревожных чувствах, которые быстро перерастали в злость, которая маскировала его растерянность.

Что я хочу сказать этим примером? Если вам приходится страдать из-за поведения супруга в семейной жизни или уже в процессе развода, не интерпретируйте его слова и действия, не принимайте свои фантазии за реальность. Спросите у него самого, как все обстоит на самом деле. Чем точней вы будете понимать настоящие чувства партнера, тем ясней будете видеть действительную, а не придуманную ситуацию.

Даже если у вас сложные и запутанные отношения, постарайтесь вернуться к реальности и относитесь к своему партнеру с эмпатией. Ведь и он может смотреть на вас через призму своих прошлых отношений. И у него есть свои ограничения, как и у вас. Чем больше эмпатии мы проявляем к другим людям, тем мы сильней внутренне. Попробуйте и убедитесь сами.

Сьюзан Хейтлер

Об авторе

Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler) – клинический психолог из Денвера (США), автор нескольких книг, популярный блогер. Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты