psyhologies.ru
тесты
текст: Николай Проценко 

«Ложные убеждения мешают нам заботиться о себе»

Забота о себе – это не только приятные мелочи вроде массажа и маникюра. Иногда речь идет о том, чтобы оставаться дома во время болезни, не забывать убираться, вовремя заниматься необходимыми делами. Иногда сесть и послушать самих себя. Психолог Джейми Стекс рассказывает о том, почему нужно это делать.
Внутренние убеждения мешают нам заботиться о себе

Я работаю с женщинами, страдающими тревожными расстройствами, находящимися в постоянном стрессе, состоящими в созависимых отношениях, пережившими травмирующие события. Каждый день я слышу от пяти до десяти историй женщин, которые не заботятся о себе, ставят чужое благополучие выше собственного и считают, что недостойны даже простейшей заботы о себе.

Часто это происходит потому, что им внушили это в прошлом. Нередко они продолжают внушать это сами себе и слышат такие слова от других.

Говоря о заботе о себе, я имею в виду то, что необходимо для выживания: сон, еда. Поразительно, как много женщин и мужчин не высыпаются, недоедают или едят нездоровую пищу, но при этом целый день заботятся о других. Чаще всего они оказываются в моем кабинете, когда не в силах заботиться о других. Им плохо, они ни на что не способны.

Иногда они все равно пытаются продолжать жить и работать, как ни в чем не бывало, из-за этого начинают совершать больше ошибок, которых можно избежать, обеспечив себе минимальную заботу.

Почему мы не заботимся о себе? Часто это связано с убеждениями о том, что мы не имеем права что-то делать для себя

Почему сильные и умные женщины вообще не заботятся о себе? Часто это связано с их внутренними убеждениями относительно того, имеют ли они право что-то делать для себя.

«Это эгоизм. Я была бы плохой матерью. Я нужнее своей семье. Никто, кроме меня, не будет стирать и мыть посуду. У меня нет времени. Я обязана заботиться о них. У меня четверо детей. Моя мама больна».

Что такое внутренние убеждения? Это то, что мы считаем истинами, не подлежащими сомнению. Чему нас научили родители, которых научили бабушки и дедушки, и так в течение многих поколений. Это строгий голос матери, который вы слышали в детстве (а может, и слышите до сих пор). Эти убеждения проявляются, когда мы понимаем, что совершили ошибку. Когда чувствуем себя хорошо, они проявляются через самосаботаж.

Многие выглядят так: «Я недостаточно хорош(а). Я не заслуживаю … Я плохой(ая), неудачник(ца). Я никогда не буду столь же хорош(а), как ... Я недостоин (недостойна) большего».

Внутренние убеждения мешают нам заботиться о себе

Когда в нас проявляются подобные внутренние убеждения, обычно нам кажется, что мы должны больше делать для других, больше или лучше о них заботиться. Это поддерживает порочный круг: мы заботимся о других, игнорируя собственные потребности. А что, если попробовать нечто другое?

Что, если в следующий раз, когда вы услышите внутренний голос негативных убеждений, вы не станете его слушать? Заметите, признаете их существование и потратите какое-то время, чтобы понять, что они хотят или требуют.

Примерно так:

«Эй, ты, внутренний голос, который внушает мне, что я дура(к). Я тебя слышу. Почему ты все время возвращаешься? Почему ты преследуешь меня всегда, как только со мной что-то происходит? Что тебе нужно?»

Затем слушайте.

Или же более мягко:

«Я слышу тебя – голос, который вечно меня критикует. Когда ты это делаешь, я чувствую ... Что мы можем сделать, чтобы ладить друг с другом?»

Снова слушайте.

Установите контакт со своим внутренним ребенком и заботьтесь о нем как о своих настоящих детях

Чаще всего глубинные убеждения – это те части вас, которым не удалось получить того, что им требовалось. Вы так хорошо научились загонять свои нереализованные желания и потребности внутрь, что перестали пытаться их реализовать или удовлетворить. Даже когда вам никто не мешал, не слышали их зов.

Что, если посмотреть на заботу о себе как на историю любви к себе? Историю о том, как установить контакт со своим внутренним ребенком и заботиться о нем, как о своих настоящих детях. Вы заставляете детей пропускать обед, чтобы они успели сделать больше дел или уроков? Кричите на коллег, если они сидят дома из-за гриппа? Если сестра скажет вам, что ей нужно отдохнуть от ухода за вашей тяжелобольной матерью, станете вы ее за это ругать? Нет.

Упражнение. Несколько дней относитесь к себе так, как относились бы к ребенку или другу. Будьте к себе добры, слушайте и слышьте и заботьтесь о себе.

Об авторе

Джейми Стекс

Джейми Стекс (Jamie Stacks) – психолог-консультант. Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье