текст: Вера Василькова 

«Насилие не всегда бывает плохим?»

Кажется, все уже выучили, что насилие – плохо. Оно травмирует ребенка, а значит, нужно использовать другие методы воспитания. Правда, все еще не очень понятно, какие. Ведь родители хоть в чем-то вынуждены поступать против воли ребенка. Считается ли это насилием? Вот что об этом думает психотерапевт Вера Василькова.
«Насилие не всегда бывает плохим?»

Когда женщина представляет себя матерью, она рисует себе картинки в духе Instagram – улыбки, милые пяточки. И готовится быть доброй, заботливой, терпеливой и принимающей.

Но вместе с малышом вдруг появляется другая мать, иногда она чувствует разочарование или обиду, бывает агрессивной. Как бы ни хотелось, невозможно всегда быть милой и доброй. Со стороны какие-то ее действия могут показаться травматичными, и посторонний человек часто делает вывод: она плохая мать. Но даже самая «злобная» мать оказывает и позитивное влияние на ребенка.

Как и самая добрая «мама-фея» иногда действует разрушительно, даже если она никогда не срывается и не кричит. Ее удушающая доброта может травмировать.

Воспитание – тоже насилие?

Давайте представим семью, в которой не применяют физические наказания, а родители такие волшебные, что никогда не срывают усталость на детях. Даже в таком варианте в воспитании часто применяется власть. Например, родители разными способами принуждают ребенка поступать по определенным правилам и приучают делать что-то так, как принято в их семье, а не иначе.

Считается ли это насилием? По определению, которое предлагает Всемирная Организация Здравоохранения, насилием считается любое применение физической силы или власти, результат которого – телесные повреждения, смерть, психологическая травма или отклонения в развитии.

Предсказать потенциальную травматичность любого применения власти невозможно

Но предсказать потенциальную травматичность любого применения власти невозможно. Иногда родителям приходится использовать и физическую силу – быстро и грубо схватить ребенка, выбежавшего на проезжую часть, или проводить лечебные процедуры.

Получается, что воспитание вообще не обходится без насилия. Значит, оно не всегда бывает плохим? Значит, оно бывает необходимым?

Какое насилие травмирует?

Одна из задач воспитания – сформировать у ребенка понятие рамок и границ. Телесные наказания травмируют, потому что это грубое нарушение физических границ самого ребенка и это не просто насилие, а жестокое обращение.

В России сейчас переломный момент: новая информация сталкивается с культурными нормами и историей. С одной стороны, публикуются исследования о вреде физических наказаний и о том, что отклонения в развитии – одно из последствий «классического ремня».

Некоторые родители и уверены, что физические наказания – единственный работающий метод воспитания

С другой, традиция: «Меня наказывали, и я выросла». Некоторые родители и вовсе уверены, что это единственный работающий метод воспитания: «Сын прекрасно знает, что за некоторые проступки ему светит ремень, он согласен и считает это справедливым».

Поверьте, у такого сына просто нет другого выхода. А последствия обязательно будут. Когда он вырастет, почти наверняка будет уверен, что физическое нарушение границ бывает оправданным, и не побоится применять его к другим людям.

Как от культуры «ремня» перейти к новым методам воспитания? Нужна не ювенальная юстиция, которую боятся даже те родители, которые пылинки с детей сдувают. Наше общество еще не готово к таким законам, нужно просвещение, обучение и психологическая помощь для семей.

Словом тоже можно ранить

Принуждение к действиям через словесное унижение, давление и угрозы – то же насилие, но эмоциональное. Обзывательства, оскорбления, высмеивание тоже жестокое обращение.

Как не перейти черту? Нужно четко разделять понятия правила и угрозы.

«Насилие не всегда бывает плохим?»

Правила продумываются заранее и должны соотноситься с возрастом ребенка. На момент проступка мать уже знает, какое правило нарушено и какая с ее стороны последует санкция. И важно – она обучает этому правилу ребенка.

Например, нужно убирать игрушки перед сном. Если этого не произошло, все неубранное переносится в недоступное место. Угрозы или «шантаж» – это эмоциональный выплеск от бессилия: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я даже не знаю что! Я тебе в выходные не разрешу в гости идти!»

Случайные срывы и фатальные ошибки

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. С детьми это не получится – родители постоянно взаимодействуют с ними. Значит, без ошибок не обойтись.

Даже самая терпеливая мать может повысить голос или в сердцах шлепнуть ребенка. Эти эпизоды можно научиться проживать нетравматично. Доверие, потерянное в случайных эмоциональных вспышках, можно восстановить. Например, честно признаться: «Извини, я не должна была тебя шлепать. Я не смогла сдержаться, прости». Ребенок понимает, что с ним поступили неправильно, но ему принесли извинения, как бы возместили ущерб.

Любое взаимодействие можно скорректировать и научиться контролировать случайные срывы

Любое взаимодействие можно скорректировать и научиться контролировать случайные срывы. Для этого нужно помнить три основных принципа:

1. Волшебной палочки нет, для изменений нужно время.

2. Пока родитель меняет свои реакции, срывы и шлепки могут повторяться. Нужно принять в себе эту разрушительность и простить себе ошибки. Самые большие срывы – результат попыток все сразу делать на 100% правильно, держаться на силе воли и раз и навсегда запретить себе «плохо поступать».

3. Для изменений нужны ресурсы, меняться в состоянии полного измождения и усталости неэффективно.

Насилие – это тема, где часто нет простых и однозначных ответов, и каждой семье необходимо найти свою гармонию в воспитательном процессе, чтобы не использовать жестокие методы.

Вера Василькова

Об авторе

Вера Василькова, системный семейный психотерапевт.

Читайте также
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты