5 605

Не позволяйте втягивать себя в конфликт

Ежедневно нас провоцируют и втягивают в конфликты: одни касаются лично нас, в другие мы вовлекаемся неосознанно. Социолог Кристина Картер объясняет, как защититься от многочисленных драм, которые разворачиваются вокруг.
Не позволяйте втягивать себя в конфликт

«Ты невероятно жестокая. Я никогда бы так с тобой не поступил». Такое неприятное сообщение получила одна из клиенток, назовем ее Сарой, от бывшего мужа. Он был зол, потому что их дочь не пригласила его на свадьбу. Вместо того чтобы выяснить отношения с дочерью, он возложил ответственность за ее действия на Сару. Несправедливое обвинение задело женщину.

Но суть не сводится только к накаленным личным конфликтам. Нам трудно защитить себя от драм, которые разворачиваются вокруг. Если жизнь течет тихо и мирно, достаточно взять в руки смартфон, чтобы получить новость, которая выбьет из колеи. Большинство такие драмы, по меньшей мере, отвлекают. Нам сложно просто отвернуться и забыть о них. Мозг «запрограммирован» на любовь к новизне, стимулам и социальной информации. Драма сочетает эти компоненты.

Межличностные конфликты развлекают и могут вызвать зависимость

Но когда мы окружены тревожными событиями 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, теряем возможность жить осознанной жизнью. Драма лишает нас спокойствия, мешает рефлексировать и вести глубокие разговоры. Если же у нас есть постоянный источник драмы, мы привыкаем занимать слабые роли в жизнях. Они разрушают отношения и стимулируют чувство беспомощности, стыда или собственного превосходства.

Вот как это происходит. В 1968 году психолог Стивен Карпман разработал социальную модель «Драматический треугольник Карпмана». Он описал три типа дисфункционального поведения, которые мы демонстрируем, когда погружаемся в межличностную драму. Карпман признает, что межличностные конфликты развлекают нас и даже могут вызвать зависимость. Но они наносят участникам вред.

Не позволяйте втягивать себя в конфликт

По мнению Карпмана, в конфликте есть три основные роли, образующие треугольник:

  1. Первая и наиболее знакомая роль — жертва. Обратите внимание, что речь не идет о настоящей жертве. Это человек, который чувствует или ведет себя так, словно на него нападают или угнетают его. Жертвы часто чувствуют себя подавленными и беспомощными. В глубине души они обычно испытывают стыд и часто упиваются жалостью к себе.
  2. Жертвы определяют преследователя — человека, который, по их мнению, нападает. Они характеризуют преследователя как контролирующего и критикующего. Когда мы принимаем на себя роль преследователя, то часто ведем себя со злостью, жесткостью и чувством превосходства.
  3. У каждой жертвы есть спасатель, который пытается спасти ее от неподобающего обращения. Примерить на себя роль спасателя приятно, но он не помогает. Несмотря на благие намерения, спасатель поддерживает драму, так как помогает жертве сохранить свою роль.

Эти роли соблазнительны, потому что дают нам ощущение силы, пусть и ложной. Жертвы заявляют о невиновности, получают пристальное внимание спасателей и избегают ответственности за собственные жизни. Преследователи получают право занять место самого сильного и чувствовать свое превосходство.

Фокусирование на чужом конфликте — обычное оправдание, чтобы игнорировать собственные проблемы

Спасатели испытывают праведный гнев и эмпатию. Они также ощущают превосходство: как по отношению к жертве, так и к преследователю. Спасатели избегают негативной тени, которая висит над жертвой и преследователем, но их роль в конфликте тоже не здоровая. Фокусирование на чужом конфликте — это обычное оправдание, чтобы игнорировать собственные проблемы. Спасателям обычно выгодно, чтобы жертва продолжала чувствовать себя слабой и беспомощной, поэтому они разрешают ей избегать изменений и не брать ответственность за свою жизнь.

Эти роли настолько прочно вросли в культурную среду, что мы принимаем их, даже не замечая этого. Но они действуют, словно вредная еда: дают кратковременную стимуляцию и всплеск силы, но ослабляют нас в долгосрочной перспективе. Вот три совета, которые помогут избежать этих дисфункциональных ролей.

1. Не вовлекайтесь

Когда Сара получила неприятное сообщение от бывшего мужа, он играл роль жертвы, делая Сару преследователем. Также он вовлек в конфликт общего друга в качестве спасателя. Друг тоже начал писать Саре и просить, чтобы она помогла бывшему мужу наладить отношения с дочерью.

Сара должна была сделать выбор: вовлекаться в конфликт или нет. Она могла просто проигнорировать неприятное сообщение от бывшего мужа или отправить его поговорить с дочерью напрямую.

2. Ставьте под сомнение свои мысли

Когда Сару изобразили в качестве злодейки, ей было сложно не вовлекаться. Она чувствовала, что игнорировать сообщения нельзя. Это дало бы бывшему мужу основания утвердиться в своей правоте. Она хотела защитить себя перед лицом несправедливого обвинения.

Не позволяйте втягивать себя в конфликт

Кроме того Саре было искренне жаль бывшего мужа, хотя она понимала и поддерживала решение дочери. Сара хотела вмешаться в конфликт, хотя раньше это никогда не заканчивалось успехом.

Запомните одну из самых важных тактик по снижению стресса — не верьте всему, что вы думаете. Чтобы не попасть в драматический треугольник Карпмана, Саре нужно было поставить под сомнение свои мысли. Ей казалось, что ситуация изменится в лучшую сторону, если она попытается ее исправить — то есть сменит роль преследователя на роль спасателя. Ее вовлечение только усугубило бы разлад между дочерью и бывшим мужем.

3. Выбирайте другие роли

Если конфликта не избежать, нужно превратить дисфункциональные роли в продуктивные.

Жертвы могут стать творцами. Для этого необходимо переместить фокус внимания с проблемы на результат. Что мы хотим извлечь из этой ситуации? Когда мы берем на себя ответственность за роль, которую играем в конфликте, мы меняем ложную власть жертвы на реальную силу. Мы создаем жизнь, которую хотим.

Оппоненты всегда говорят правду, даже если она неприятна

Преследователи могут стать оппонентами. Эти люди толкают жертву, которая теперь становится творцом, на прояснение своих потребностей и фокусирование на личностном росте и развитии. Оппоненты всегда говорят правду, даже если она неприятна.

Спасатель может стать коучем, который рассматривает творца как человека, способного решить собственные проблемы. Коуч задает вопросы, которые помогают творцу увидеть возможности для позитивных действий и сфокусироваться на том, что он действительно хочет.

Вернемся к истории Сары. В итоге она решила не пытаться защитить бывшего мужа и не выдумывать оправдания для дочери. Она не пыталась успокоить мужа, отправляя фотографии со свадьбы. Сказав правду, она превратилась в оппонента. Также она попыталась взять на себя роль коуча. Сара спросила его, какие отношения он хотел бы построить с дочерью и какие шаги мог бы предпринять, чтобы добиться этого. Но бывший муж не стремился разбираться в проблеме или строить новые отношения с дочерью. Он не получил желаемого от Сары, поэтому исключил ее из драматического треугольника и оставил в покое. Для Сары тишина стала завершением конфликта.

Кристина Картер

Об авторе

Кристина Картер — социолог, автор книги «Золотая жила: как обрести гармонию дома и на работе».

Перевод: Жанна Омельяненко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты