91 449

Не спешите расставаться с мужем

Современные женщины ожидают от партнера открытости, способности понимать и разделять их чувства. А многие мужчины еще не вполне к готовы к таким отношениям. Разочарованной женщине единственным выходом часто кажется разрыв с партнером. Но есть и другие варианты решения проблемы, уверена психотерапевт Лиз Хиггинс.
Не спешите расставаться с мужем

Знаю, кто-то из читательниц, прочитав заголовок, может воскликнуть: «Что?» Но данные исследований говорят сами за себя. Когда в отношениях супругов что-то не ладится, женщины чаще выступают инициаторами разрыва. Конечно, это плоды эмансипации: они чувствуют себя более уверенными и независимыми и в этом смысле смотрят на развод проще, чем их матери или бабушки. Хотя сам разрыв переживают по-прежнему тяжело.

Как бы то ни было, современные женщины гораздо чаще выражают недовольство, когда отношения с мужем их не удовлетворяют. Причин тому много. Например, изменились представления о том, какими должны быть эти отношения. И еще дело в том, что мужчины не поспевают за этим стремительным личностным ростом, не могут так быстро освоить эмоциональную грамотность. Они по-прежнему остаются эмоционально отстраненными и боятся показать свою ранимость, тогда как женщины, наоборот, нуждаются в открытости и доверительности, чтобы почувствовать глубокую душевную связь с партнером. В наши дни, согласно исследованиям, женщины становятся инициаторами развода в 69% случаев. При этом, по моим собственным наблюдениям, инициаторами обращения к психотерапевту чаще становятся мужчины.

Что же происходит? Может быть, женщины слишком легко сдаются? Или мужчины слишком самодовольны и неэмоциональны, чтобы соответствовать требованиям своих партнерш? Попробуем разобраться.

Социальные и гендерные сценарии влияют на представления о том, что значит быть женщиной и мужчиной

Хотя представления об отношениях у поколения миллениалов очень изменились (только 56% из них заявляют, что собираются когда-либо вступить в брак), многие молодые люди остаются подвержены влиянию гендерных стереотипов и сценариев. Они мечтают на этой основе построить союз на всю жизнь. Вот типичные ожидания:

  • «Я верю, что мои потребности будут для тебя важнее всего, так же, как для меня — твои».
  • «Я верю, что мы сможем открывать друг другу чувства и принимать их, ведь в наше время так принято».
  • «Я верю, что наш союз будет основан на справедливости и что мы оба будем стараться выстроить здоровые отношения, для нас это будет самой главной задачей».

В подобных мечтах нет ничего плохого, наоборот, многие назовут такие цели здоровыми. Проблема в том, что ожидания часто оказываются иллюзией. Они исходят из ошибочной посылки, что в XXI веке иначе не может быть.

Это не всегда так. И мало кто из молодых пар видел пример таких отношений в родительской семье. Результат — крушение надежд, переживание обиды, вины, несправедливости и неуверенности в будущем.

Не спешите расставаться с мужем

Интересно, что в постоянных парах, не состоящих в официальном браке, удовлетворенность отношениями у партнеров чаще оказывается примерно на одном уровне. В чем тут секрет, что они делают правильно, чего не делают женатые люди?

Может, дело в том, что с самим по себе браком связано слишком много традиционалистских или, попросту говоря, устаревших ожиданий, ролей и сценариев? Здесь нужно объективно увидеть уникальную динамику каждой пары. Нельзя навязывать конкретным мужчинам и женщинам определенные роли, исходя из принятых в обществе стереотипов. Но вместе с тем мы должны признать, что социальные и гендерные сценарии влияют на наши представления о том, что значит быть женщиной и что значит быть мужчиной. Нужно понимать, что в современном мире отношения в паре могут строиться и в традиционном варианте, а могут быть и равноправными.

Что имеет значение, так это ценности, которых придерживается конкретная пара, и усилия, которые партнеры предпринимают, чтобы их отношения соответствовали этим ценностям. Мы продвинулись в сторону взаимного уважения и эмоциональной грамотности, но все же человеку нужно время, чтобы этому научиться.

Для танго нужны двое, но иногда усилий одного из партнеров достаточно, чтобы в отношениях начались перемены к лучшему

Не знаю, как вы, но я, когда говорила «Да, согласна» моему мужу, действительно это имела в виду. По крайней мере, я действительно хотела быть вместе с ним. Но понимала ли я полностью, по-настоящему, на что подписывалась? Наверное, нет. Как сказал автор книги «Страсть и супружество» психотерапевт Дэвид Штарх, «ничто не может подготовить вас к браку. Только сам брак».

Лично мне очень хотелось знать, что я могу сделать, чтобы мой брак был успешным. Я очень хотела, чтобы наши отношения нас устраивали, чтобы у нас было настоящее партнерство. Я не хотела однажды обнаружить, что мне не остается ничего другого, кроме как уйти, потому что: а) похоже, из нас двоих только я готова посмотреть на вещи с разных точек зрения и б) только я готова прямо говорить о проблемах.

Вот почему вам очень пригодится способность искренне, открыто разговаривать с вашим супругом/партнером. Умение найти подход, открывать свои чувства и мысли, а не нападать из защитной позиции, — это зачастую единственный способ сохранить связь при всех сложностях в отношениях.

Мы, женщины, теряем терпение быстрее, чем мужчины. И начинаем думать, что единственный выход — это разрыв. Но не забывайте, что у нас есть и другие опции — обсуждать проблемы, а также прибегать к помощи специалиста (самостоятельно или с партнером), прежде чем принять радикальное решение. Для танго нужны двое, но иногда усилий одного из партнеров достаточно, чтобы в отношениях начались перемены к лучшему.

Лиз Хиггинс

Об авторе

Лиз Хиггинс, семейный психотерапевт. Ее сайт.

Перевод: Алина Никольская 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты