979

Новые отцы за равноправное партнерство

Еще 50 лет назад бразды правления в воспитании детей были полностью в руках матери, но сегодня все изменилось. Появилось новое поколение отцов, которые готовы брать отпуск по уходу за ребенком и не хотят довольствоваться ролью второго плана. Педагог Маргрит Штамм вводит термин «новые отцы» и рекомендует пересмотреть взгляды на распределение родительских обязанностей.
Новые отцы за равноправное партнерство

Чем же отличаются «новые отцы» от традиционных? По мнению Маргрит Штамм, этот термин относительно расплывчатый. Тем не менее после ряда исследований она выдвинула гипотезу, что нельзя определить, хорош или плох отец, опираясь лишь на количество времени, которое он уделяет повседневной жизни семьи. Такие отцы больше вкладывают в воспитание, образование, чем предыдущие поколения. Штамм озвучила идею, что, даже находясь вне дома, отец вносит вклад в развитие ребенка — в долгосрочной перспективе. И на первый план выходят вопросы: какое отношение он имеет к детям? Какую ответственность несет в семье? Как распределены обязанности между родителями?

Среди мужчин, участвовавших в исследовании, около 70 процентов считают себя новыми отцами. Еще 20 лет назад таковых было всего несколько процентов. Некоторые участники причисляли себя на словах к категории новых, но в поведении проявлялись иначе. На деле они желали «рассчитаться» с собственными отцами, быть лучше их. «Став матерью, я планировала делать все по-своему. А сегодня дети иногда обвиняют меня в том, в чем я обвиняла своих родителей», — говорит профессор Штамм.

Матерям пора меняться

Новые отцы не могут стать таковыми в полной мере без новых матерей. «В своей книге я пытаюсь пролить свет на материнскую роль. Женщины — не просто жертвы, перегруженные семейными заботами, они зациклены на модели хорошей матери. Они хотят, чтобы отец соответствовал их стандартам, чтобы вел себя как младший партнер. Но я убеждена, что дети не преуспеют, если отцы будут стараться стать вторыми матерями. Им и так разрешается нянчить ребенка, пеленать его, кормить и вести себя женственно. Дети развиваются гармоничнее, когда чувствуют безопасность и смелость, то есть женскую и мужскую части», — поясняет профессор.

Это значит, что от матерей общество и время тоже ждут изменений.

Узкое представление об отцах

Проводя исследования в Германии, Австрии и Швейцарии, профессор Штамм не раз жаловалась на одностороннюю концепцию отцовских обязательств, которая фиксирует видимые достижения и скрывает другие не менее важные аспекты отцовства.

«В немецкоязычном мире в основном учитываются часы физического присутствия отца. В то время как англо-американское исследование фокусируется на невидимых взносах отцов: принести достойную заработную плату в конце месяца — это тоже форма заботы о ребенке! Есть и другие косвенные формы семейной работы: заполнение налоговых деклараций или ремонт, проверка счетов и заказ услуг по обслуживанию дома, изучение средств массовой информации, закупка товаров и продуктов, поддержка социальных контактов с другими детьми и их родителями, участие в делах школы», — говорит Штамм.

Есть женщины, которые утверждают, что стали родителями исключительно для себя

Узкое представление о функции отцов появилось в 1960-1970-х годах. В те годы фактически был создан культ матери. В первую очередь благодаря теории ранней привязанности британского детского психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Считается, что женщина больше загружена, а мужчины — ленивый пол, потому что у многих односторонний взгляд на само понятие домашней и семейной работы.

«Большая часть времени в нашем исследовании уходила на прояснение одного вопроса: что считается домашней и семейной работой и кто делает ее больше другого? Лишь постепенно меня осенило, что у меня был односторонний взгляд. Я убеждена, что нам нужно пересмотреть работу по уходу, тогда баланс меняется, и мы получаем новую основу для обсуждения».

Изучая взгляды на отцовство, профессор Штамм столкнулась с несколькими предрассудками. Например, биологически обоснованное убеждение, что мать по своей природе более заботливый человек, поэтому лучше подходит для ухода за ребенком. Отец может этому научиться, но это занимает слишком много времени. Так что мать лучше сделает это сама. В исследовании «Современные отцы» 60 процентов мужчин заявили, что в их партнерстве разделение ролей никогда не обсуждалось. Выяснилось, что есть женщины, которые утверждают, что стали родителями исключительно для себя и фактически блокируют отцов, забирая полный контроль над ребенком.

Новые отцы за равноправное партнерство

Спасение не в работе

Удивительно, но ценность ребенка за последнее время возросла: семьи становятся малочисленными, и все внимание родителей уделяется одному отпрыску. «Статистика показывает, что за последние 15 лет матери добавили в уход за ребенком восемь часов, а отцы — три часа. Они говорят себе: «Вы архитекторы детского мозга. Так что не пропустите ничего, стимулируйте и продвигайте потомство!» Родители относятся к этому очень серьезно, и мужчины пытаются на выходных догнать все, что упустили в течение недели из-за нехватки времени.

Новые отцы придают сегодня большое значение эмоциональной ценности семьи. Они выходят из тени: хотят участвовать в жизни ребенка так же, как долгое время участвовали матери.

«Молодые отцы часто говорят, что для них очень важен эмоциональный мир в семье. Преобладающая профессиональная конкуренция и связанная с ней профессиональная неуверенность провоцируют прямо-таки поиски защищенности и тепла. Это, по крайней мере, частично объясняет, почему семья стала чем-то вроде противоположного полюса в суровом конкурентном профессиональном мире. Конечно, речь идет и о финансах. Могу ли я позволить себе наслаждаться эмоциональным теплом в семье и принести меньше денег домой? Тогда выходит, что женщина должна больше зарабатывать, чтобы общий бюджет не пострадал. И об этом нужно договариваться. К сожалению, подобное обсуждается слишком редко».

Традиционная мужская роль строгого главы семьи сегодня исчезает. Все реже можно увидеть искаженную картину семейного благополучия: отсутствующий все время отец, который спасается от семейной суеты, убегая на работу. Многие мужчины стараются все больше присутствовать дома. Как же будет выглядеть в будущем хороший отец?

Отцы претендуют на свою половину родительской территории

«Хороший отец — это тот, кто не только готов уходить в отпуск по уходу за ребенком, проводить с ним выходные. Это, прежде всего, тот, кто заботится в долгосрочной перспективе. Он уделяет одинаковое внимание как своему профессионализму, так и заботе о семье. Новые отцы и матери учат сыновей заботиться и интегрируют в их воспитание мужские компетенции. Тесная связь с детьми, родство, даже когда дети вырастают. Это больше, чем просто присутствовать в семье. Но что точно не будет делать новый отец — так это имитировать мать, ведь дети уже и так чрезмерно защищены», — прогнозирует профессор.

Но, если отцы претендуют на свою половину родительской территории, как делить время? Нет такой вещи, как хорошая или правильная модель занятости в семье. Сколько семей, столько и вариантов. «Скорее, следует полагаться на альтернативные модели, которые учитывают разные образы жизни и экономические условия, — рекомендует профессор Штамм. — Иногда может быть лучше, чтобы мужчина какое-то время работал меньше, его рабочий день был короче, в другой период — женщина. Пары должны иметь возможность выбирать между различными вариантами, не подвергаясь стигматизации».

Модель равноправных партнеров создает дополнительное напряжение, вносит больше конфликтов, споров в парах. Нужно больше времени тратить на переговоры о распределении обязанностей. Но именно такая модель, по мнению Маргрет Штамм, укрепляет отношения в отдаленной перспективе как в паре, так и в семье в целом.

Источник: psychologie-heute.de
Маргрит Штамм

Об эксперте

Маргрит Штамм — почетный профессор педагогических наук в Университете Фрибурга в Швейцарии и директор исследовательского центра Swiss Education в Берне. Автор книги «Новые отцы нуждаются в новых матерях».

Подготовила: Ольга Кочеткова-Корелова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как говорить так, чтобы вас слушали и слышали: родные, друзья, коллеги

Онлайн-курс PSYCHOLOGIES

ПРОЙТИ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты