Кто и почему требует, чтобы мы прощали обидчиков? Во-первых, это нужно тем, кто нас окружает, ведь «обиженный человек сам по себе не очень приятен другим. Он погружен в свои переживания, не разговаривает с тем, кто причинил ему боль. С ним трудно вместе работать или жить», — замечает психолог Софья Шокотько.
Во-вторых, в послании звучит голос тех, кто переживал обиду до нас, помнит, как она отравляла им жизнь, и теперь старается уберечь нас от страданий. «Однако чувства даны не просто так, они ориентируют нас в окружающем мире, — напоминает психолог. — Игнорируя свои переживания, мы самих себя оставляем без заботы».
Обида — сигнал о том, что с нами поступают неправильно. Но чаще всего требуется время, чтобы разобраться, что произошло, какой ущерб нанесен. «Стоит уделить внимание своим чувствам: каковы они? — предлагает психолог. — Возможно, нам одиноко, страшно быть рядом с тем, кто причинил боль. Дав названия переживаниям, мы можем решить, как действовать дальше и чего мы хотим от обидчика в качестве компенсации».
Мы скорей освободимся от груза обиды, если сможем обозначить свою позицию
Нужны ли нам публичные извинения или возмещение ущерба? Или мы больше не желаем видеть того, кто поступил несправедливо?
Мы скорей освободимся от груза обиды, если сможем обозначить свою позицию. Прямо обратиться к обидчику бывает непросто. Если мы признаем свои чувства, если поддерживают близкие, у нас появляются ресурсы для такого шага. «Даже если заставивший нас страдать не сделает того, что мы от него требуем, нам станет легче», — уверена Софья Шокотько.
Ссылка на необходимость прощать иногда используется как аргумент, когда другой просит прощения, а мы не в силах сказать: «Я больше не обижен на тебя». Если другой преследует нас с извинениями, значит, ему страшно, объясняет психолог. Он боится, что сделал нечто непоправимое, что отношения разрушены, и пытается исправить ситуацию.
Когда нас настойчиво просят о том, что мы не можем или не готовы дать, это тяжело. С другой стороны, того, кто раскаивается, обычно легче простить. «Если чужая настойчивость раздражает, мы можем попросить провинившегося дать нам время, поблагодарив за то, что он просит прощения», — говорит психолог.
Со временем возможность простить обиду может открыть путь к внутренней свободе
Мы прощаем обиду, когда перестаем внутри себя предъявлять другому счет. Мы словно говорим: «Ты мне теперь ничего не должен. Я во всем разобрался и больше не хочу страдать от того, что произошло. Я отпускаю ситуацию, как птицу из рук».
Для многих простить — значит воссоединиться и общаться, как будто ничего не произошло. Но это не обязательно так. Мы имеем право прекратить отношения. Возможно, именно такой шаг нам необходим, чтобы мысленно освободиться и простить другого. Сделав это, мы сможем вложить силы, которые раньше тратили на бесконечные диалоги с воображаемым собеседником, в творчество, работу, в значимые отношения.
Душевные раны, подобно телесным, излечиваются не мгновенно. И вряд ли мы способны простить в тот момент, когда боль еще свежа. Но со временем возможность простить обиду может открыть путь к внутренней свободе. Мы снова готовы жить, любить, искать.
