Двойственность
Мы соединяем два полюса: интимность и открытость миру. Каждый из нас — это личность. Мы должны уметь быть с собой в хороших отношениях, обходиться без других. Но одновременно с этим нам необходимо общество, мир других. Эта фундаментальная двойственность коренится в сущности каждого из нас.
Мы можем быть с другими людьми или с другим человеком, но не можем быть только с ним (ними), а должны мочь быть с самим собой
В этом «поле напряженности» пара находится постоянно: мы живем между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Нам кажется, что если мы не можем разобраться с самим собой, выдерживать самих себя, тогда другой вроде как должен заменить нам то, что мы сами не можем для себя реализовать. Но это не так.
В хороших отношениях сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, каждый из них может жить и сам по себе. Но они ощущают, что вместе им лучше, прекраснее.
Понятия
Пара
Пара — это нечто, что принадлежит и одному, и другому. Двое — это еще не пара. Например, пара ботинок: вместе они составляют целое. Но если оба ботинка левые, они не будут парой. Пара людей образует «Мы». Но просто два человека не могут стать «Мы». Если в этом «Мы» одного не хватает, другой это ощущает: «Мне не хватает его». У пары, которая вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношения — мы называем их любовью.
«Я» через Другого достраивает себя до целого, становится целым: за счет этого переживания возникает новое качество
Пара — это всегда больше, чем сумма двух человек. Наша единичность в паре отчасти теряется, но через бытие в паре у нас возникает дополнительная ценность. Правый ботинок получает дополнительную ценность благодаря левому ботинку. Как пара люди связаны между собой и переживают себя как часть некой общности: «Я через тебя получаю то, чего сам не имею».
Отношения
Отношения — некая постоянная форма взаимодействия. Один человек соотносится с другим человеком, постоянно имеет его в виду. Если два человека встречаются, то не могут не вступить в отношения. Здесь есть некий принудительный момент. Мы постоянно соотносимся с чем-то, присутствуем в мире.
Поэтому отношения длятся и содержат всю совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни
Когда пара приходит на терапию, часто бывает, что жена, к примеру, говорит мужу: «Помнишь, 30 лет назад ты меня сильно обидел?» Возможно, муж этого не помнит, но отношения — контейнер, в котором все собрано и все хранится, ничего не теряется. Естественно, туда добавляется и новый опыт, который может все поменять.
Встреча
«Я» встречается с «Ты», а «Ты» встречается с «Я». Эти два полюса связаны между собой не посредством линии, а посредством поля (тем, что «между» нами). Это поле существует только тогда, когда «Я» и «Ты» действительно встречаются. Если они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачивается, и встреча не происходит. Поэтому встречу можно хотеть, стремиться к ней, принимать решение по поводу нее.
Встреча пунктуальна — она всегда происходит в выбранный момент
Длящиеся отношения нуждаются в том, чтобы происходили встречи. Если встречи происходят, то отношения меняются. Через встречи мы можем работать с отношениями. Если встречи не происходят, отношения становятся автоматическими. Естественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношения, и встречи. И то, и другое необходимо. Но отношения живут благодаря встречам.
Структура
1. Потребность, желание, мотивация быть в отношениях
«С тобой я могу быть». Например, жить вместе или вместе поехать отдыхать. «Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь». Или дать что-то материальное, квартиру, где жить. «Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен».
2. Тепло от другого человека
«С тобой я хочу жить». Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с ним отношения, проводить с ним время. Его близость желаема для меня. Я ощущаю его привлекательность, он меня притягивает.
3. Принятие
«С тобой я имею право быть таким, какой я есть». Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений, — не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через него я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным им. Я испытываю уважение. Он принимает меня всерьез. Я вижу, что он меня принимает, и я для него являюсь безусловной ценностью. Хотя он может быть не согласен со всеми моими мыслями и поступками, но именно то, каков я есть, подходит ему.
4. Общий смысл
«Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего». Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас связывает.
Когда все четыре структуры в порядке — это идеальная форма взаимоотношений.
Мотивация
1. Практический смысл
Например, у нас общая квартира — куда мне еще идти? Четверть пар, а может быть, и больше живут вместе именно поэтому. Романтики никакой, персональности тоже. Реальность состоит в том, что пойти некуда. Есть общие деньги, разделение труда. Вместе мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получается.
2. Физическая связь
Тепло, которое я могу пережить с другим, нежность, сексуальность. Бывает, и поговорить вроде бы не о чем, а тепло есть.
3. Персональный уровень
Я не один, когда я прихожу домой, там есть хоть кто-то, а не только кошка или собака.
4. Общий проект
Чаще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. Или, например, совместное дело.
Вопросы
Если вы хотите проанализировать отношения, задайте себе несколько вопросов.
Что для меня важно в отношениях?
Чего я хочу от отношений?
Чего бы мне хотелось, к чему меня тянет, влечет?
Что, как я предполагаю, важно для моего партнера?
Мы когда-нибудь вообще говорили об этом?
Или, может быть, у меня есть страх вступить в отношения?
Сколько во мне этого страха, страха ожиданий?
Что для меня самое ужасное в этих отношениях?
Какое у меня представление об отношениях?
Должны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — другая?
Насколько близкими, открытыми должны быть отношения?
Сколько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу?
Какая потребность у меня выражена сильнее — в слиянии или автономии?
Насколько эти отношения должны быть партнерскими? Или иерархичность лучше — потому что… проще?
Психотерапевт, основатель собственного метода экзистенциального анализа, президент Общества экзистенциального анализа и логотерапии в Вене (Австрия)
По материалам «Тезис.ру»
