«Пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок»

Не давить, не заходить на его территорию, не ограничивать… В каком-то смысле современным родителям намного сложнее, чем их предшественникам: воспитание ребенка все больше напоминает прогулку по минному полю. Один неверный шаг – и отношения будут испорчены. Что делать, чтобы этого избежать?
«Пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок»

Недавно выяснилось, что мой 16-летний сын вместе с одноклассниками остался ночевать в школе. Утром их спящих обнаружила уборщица. Администрация сразу связала происшествие с новостями из «ВКонтакте» и решила, что следующим шагом наших школьников будет прыжок под поезд.

Мне уже виделись эти прыжки.

– Ты можешь вести себя как взрослый?

– Могу, но тогда уж и ты веди себя как взрослая.

Количество книг, статей, инструкций о том, что можно, а чего нельзя допускать по отношению к детям, давно превышает возможности одного материнского мозга. Но и то, что удается освоить, сбивает настройки и ломает образцы родительского поведения. Потому что все рекомендации настраивают на крайне либеральный лад и умело пугают адскими последствиями хоть сколько-нибудь жесткого подхода со страшными примерами из жизни, которые не хочется повторить.

«Беспорядок в комнате подростка отражает смятение в его душе», «вы не можете врываться в комнату ребенка и настаивать на том, чтобы он собрал вещи: это его территория, научитесь уважать ее границы», «каждый ребенок имеет право на личную жизнь и свои тайны»…

Когда я собираю носки на территории сына, то чувствую себя преступницей, ибо «так он никогда не научится сам следить за порядком»

Теперь, когда я (все реже) собираю грязные носки на территории сына, то чувствую себя преступницей, ибо «так он никогда не научится сам следить за порядком». А моя мама, женщина старой закалки, придерживается мнения, что если заправлять за мальчиком постель каждый день, то он когда-нибудь привыкнет и начнет заправлять ее сам. Не знаю, за 16 лет не привык, но бабушка надежды не теряет.

Авторитетные сайты пестрят статьями о несовершенстве системы образования в нашей стране, о том, сколько лишних знаний предлагает школьникам программа, как вредит нагрузка и как ужасен стресс, который дети получают в школе.

А уж о синдроме отличника не высказался только ленивый. Тут все «не в масть»: отличники – это невротики, которые проводят жизнь в страхе совершить ошибку, это перфекционисты, которые не берутся за выполнение задачи, если не уверены, что выполнят ее идеально, а по статистике среди миллионеров нет ни одного отличника. И так далее, и тому подобное.

Как в такой информационной обстановке настаивать на выполнении домашнего задания? Как ругать за двойки?

Необходимость контроля тут же упирается в вопрос доверия. А это очень важный вопрос

Сами дети вроде бы всего этого не читают, но удар держат, будто прошли подготовку у психологов и правозащитников. У них не забалуешь.

– Как дать бы тебе! Морда прямо кирпича просит.

– Это что, угроза насилия?

И как с ними разговаривать? Необходимость контроля тут же упирается в вопрос доверия. А это очень важный вопрос. Ибо, как мы знаем по себе, а также из выступлений специалистов, доверие – основа основ любых отношений. Если, конечно, мы заинтересованы в том, чтобы отношения были хорошие, причем на всю жизнь.

– Ты куда это?

– К Дане с ночевкой.

– Пусть его мама мне позвонит.

– Какое недоверие! Обидно, ма…

Я лишний раз не спрашиваю, почему одежда пахнет сигаретами, а если спрашиваю, то предпочитаю верить, что это «рядом ребята курили»

Недоверие по отношению к ребенку озлобляет его и вызывает желание сделать назло – так ведь, психологи? И да, я понимаю, что за подростком нужен глаз да глаз и что в случае чего я буду «сама, мамаша, виновата», но и идти на конфликт с сыном и дергать его постоянными «ты где?» очень не хочу.

Тем более что «ребенок, которого родители все время подозревали в чем-то плохом, в конце концов оправдывает ожидания». Хотя моя мама (опять-таки, по старинке), если внук, по ее мнению, задерживается, звонит ему по сто раз, иногда даже с риторическими вопросами типа: «У тебя совесть есть вообще?»

Еще один популярный тезис из новомодных воспитательных статей: если ребенка жестко контролируют, у него нет возможности научиться отвечать за свои поступки, принимать решения, справляться с кризисными ситуациями. И, оказавшись «на воле», он как бы теряется и все время ищет жесткой руки руководителя. А в конце концов либо прибивается к тому, кто заменяет ему авторитетную мать (сурового отца), либо просто остается маменькиным сынком (папиной дочкой) на всю жизнь. Кстати, некоторых родителей это устраивает. Меня – нет.

Поэтому я лишний раз не спрашиваю, почему одежда пахнет сигаретами, а если спрашиваю, то предпочитаю верить, что это «рядом ребята курили»…

Отягощенная всей этой информацией, я не пытаюсь читать переписку сына в соцсетях

Тем более, говорят, существует более тонкая связь между контролем над детьми и их поведением в будущем. Так, педагоги утверждают, что молодые люди, которым не удалось попробовать запретных плодов в подростковом возрасте (когда и сигареты, алкоголь и чего похуже вполне могут и не понравиться), дорвавшись уже в студенческие годы, пускаются во все тяжкие и не могут остановиться.

Ибо самое запретное воспринимается как самое сладкое – так человеческая психика устроена. Пробовать все нужно вовремя, считают спецы. Так как именно те, кто поздно начал, чаще всего впадают в тяжелые зависимости.

Отягощенная всей этой информацией, я не могу лазить по карманам в поисках сигарет и уж тем более не пытаюсь читать переписку сына в соцсетях. Тех самых соцсетях, в которых детским и подростковым сознанием манипулируют, где есть группы самоубийц и прочие ужасы.

– За кого ты меня принимаешь? Я что, дурак, под машину прыгать?

Он-то не дурак, но мать – проводник и жертва современных методов воспитания – чувствует себя дурой, когда директор школы спрашивает, почему она не знала, где ночует ее 16-летний оболтус. Мне-то он сказал, что идет к Дане, а я решила доверять.

Если не можешь и не хочешь быть жестким контролером, остается только верить в любовь

Вечное балансирование между «посоветовать» и «нажать», между «беспокоиться» и «истерить», «поощрять» и «баловать», «наказать» и «озлобить». И пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок. Правильно говорят, что в отношениях с детьми не надо включать «родителя» – надо оставаться взрослым.

Обычно не получается.

Стоишь перед ним, рассказываешь про пользу чтения и вред курения, про шапку на мороз и компьютерные игры в ночи, а он дослушивает и говорит: «У тебя щека в чем-то испачкана».

Вот и весь пафос.

Однажды он уходил, и я попросила сказать, когда он вернется, и вообще звонить, держать меня в курсе перемещений. «Да что со мной может случиться?» – привычно отбрехался сын. И я вдруг вспомнила, что надо ответить: «С тобой – ничего, но что-то может сучиться со мной. И я хочу знать, где тебя искать…» И помогло.

Если не можешь и не хочешь быть жестким контролером, остается только верить в любовь. Свою и его.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты