5 616

Ревнуйте, но не слишком сильно!

Если дать ревности волю, можно угодить в ловушку. Нам кажется, что мы всеми силами пытаемся сохранить связь с партнером, а на деле отталкиваем его и разрушаем отношения. Но совладать с ревностью в наших силах. Психотерапевт Роберт Лихи дает пять рекомендаций, которые помогут взять чувства под контроль.
Ревнуйте, но не слишком сильно!

Случалось ли вам мучиться подозрениями, что партнер заинтересовался кем-то другим? Может быть, это заставляло вас настороженно отслеживать малейшие изменения в тоне его голоса и манере одеваться? Или отмечать, о чем он говорит, а о чем умалчивает, гадать, чем занят в ваше отсутствие? Возможно, тревога усиливалась, когда он или вы были в командировке? Вы хотели бы оставаться рациональным и спокойным человеком, но воображение не подчиняется разуму.

Подобные переживания знакомы многим, и, если дать ревности волю, она может разрушить даже самый крепкий и любящий союз.

Когнитивный психотерапевт Роберт Лихи в книге «Свобода от ревности» пишет, что нужно понять, как возникает и «работает» это чувство. «Ревность всегда касается троих», — объясняет он. Тот, кто ее испытывает, чувствует угрозу со стороны третьего лица. Либо партнер интересуется кем-то другим, либо он сам испытывает чувства по отношению к человеку, у которого уже есть партнер. А иногда обе ситуации возникают одновременно.

В основе всегда лежит неуверенность в стабильности отношений

Лихи выделяет два типа ревности: один касается сексуальной близости, а второй — эмоциональной. По его словам, мужчины больше подвержены первому типу ревности, а женщины — второму.

Но в основе всегда лежит неуверенность в стабильности отношений. Например, она может возникнуть из-за того, что для одного партнера отношения более значимы, чем для второго, из-за разницы в ожиданиях, из-за болезненных воспоминаний о прошлых предательствах.

«Многие думают, что ревность связана с низкой самооценкой, но это не всегда так, — добавляет психотерапевт. — В некоторых случаях она рождается как раз из высокой самооценки: «Я не позволю так со мной обращаться!»

Тем не менее ревность не обязательно причиняет страдания, подчеркивает эксперт. «Все дело в интенсивности этого чувства. Ревность, если она не чрезмерна, может быть показателем близости, преданности и даже любви. Бывает, кто-то из нас испытывает партнера: а будет ли он ревновать? Такие небольшие проверки вполне уместны. Это легко объяснить на примере «от обратного». Вообразите, что партнер заявляет: «Мне все равно, спишь ли ты с кем-то еще». Скорее всего, вы решите, что он не дорожит отношениями, а возможно, и сам подумывает об измене», — говорит Лихи. Он добавляет, что мысль о том, что у партнерши может быть связь с другим, — один из самых типичных триггеров ревности у гетеросексуальных мужчин.

Ревнуйте, но не слишком сильно!

«Женщины тоже могут ревновать из-за физической неверности, но больше всего их пугает эмоциональная близость партнера с (потенциальной) соперницей. Они боятся, что он влюбится в другую».

Итак, если вы страдаете от ревности, можно ли с ней совладать и как? Вот 5 рекомендаций.

  • Признайтесь себе, что испытываете ревность и что это нормально. Осознайте, что это тяжелое чувство и оно универсально.
  • Проанализируйте, на какие поступки она толкает вас. Перестаньте устраивать допросы и проверки, выслеживать и контролировать партнера. Такое поведение только усугубляет ситуацию.
  • Уделите какое-то время размышлениям о том, как возникло и проявляется у вас это чувство. Я называю это «время для ревности». Если в течение дня у вас возникают мысли, записывайте их. Посвятите 20 минут в день такому самоанализу.
  • Договоритесь с партнером о правилах: какое поведение вы оба считаете приемлемым, а какое нет. Однако старайтесь сохранять гибкость. Скажем, если один из вас отправится ужинать с бывшим супругом, не вызовет ли это ревности у второго? Такие вещи лучше заранее проговорить.
  • Если ничего не помогает, осознайте, что, в конце концов, жизнь шире этих отношений. Случается, что отношения портятся, кто-то кого-то обманывает, и, возможно, вам такое просто не подходит. У вас была жизнь до этих отношений и будет после.
Роберт Лихи

Об авторе

Роберт Лихи — когнитивный психотерапевт, директор Американского института когнитивной терапии, автор 26 научных и популярных книг.

Источник: psychologytoday.com, independent.co.uk
Перевод: Алина Никольская 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты