3 630

Стать родителем, с которым дети хотят поговорить

Как вы поступаете, когда ребенок расстроен? Утешаете и спешите решить его проблему? А может, отмахиваетесь и просите его не ныть? Так стоит ли удивляться, что ребенок не спешит делиться бедами? Психотерапевт Эрин Леонард рассказывает, как правильно реагировать на переживания детей.
Стать родителем, с которым дети хотят поговорить

Я работаю детским психотерапевтом. Самая распространенная жалоба родителей: «Он просто отказывается говорить со мной». А ведь близость детей к родителям — самый надежный индикатор их будущей эмоциональной и психологической стабильности. Если ребенок не открывается имродителям, когда расстроен, значит, отношения недостаточно близкие.

Почему так происходит? Как правило, ребенка отталкивают две родительские ошибки: отрицание детских эмоций и проявление сочувствия вместо эмпатии.

Отрицание или эмпатия

Когда ребенок переживает сильные негативные эмоции: злость или огорчение, тревогу или волнение — он нуждается в помощи родителя. К сожалению, часто первый родительский порыв — запретить ему так себя чувствовать. С губ срываются советы: «не расстраивайся» или «не злись».

К чему это приводит? Ребенку становится стыдно за свои чувства, его боль усугубляется. Он осознает, что родитель не понимает его, и в итоге замыкается в себе и чувствует себя одиноким. Малыш усваивает урок: не стоит открываться другим — будет только хуже.

Примеры высказываний, которых следует избегать:

  • Не переживай.
  • Не расстраивайся.
  • Не будь таким.
  • Не злись.
  • Ты слишком чувствительный.

Проявите эмпатию, уважайте детские чувства. Чувства сами по себе не бывают неправильными, другое дело — что ребенок с ними делает.

Примеры правильных реакций:

  • Я понимаю, ты очень волнуешься.
  • На твоем месте я бы тоже расстроилась.
  • В твоем возрасте я чувствовала себя точно так же.
  • Ты злишься, я понимаю. У тебя есть право на это. Больно видеть, как другой ребенок делает то, что ты тоже хочешь, но пока не можешь.
  • Наверняка у тебя есть важная причина злиться. Расскажи мне о ней.

Это поможет ребенку почувствовать, что вы его понимаете, и укрепит связь между вами. Ребенок успокоится, почувствует себя в безопасности, примет вашу помощь в решении проблемы и сможет двигаться вперед.

Важно понимать, что проявление эмпатии — это не поощрение плохого поведения. На прошлой неделе сын вернулся домой в ярости, хлопнул дверью и бросил пальто на пол. «Я не знаю, почему ты злишься. Наверняка у тебя есть на то причина, и я хочу ее услышать, — сказала я. — Но швырять вещи нельзя. Иди и подними пальто». Сын поднял одежду и рассказал, что огорчен из-за ссоры с другом.

Стать родителем, с которым дети хотят поговорить

Эмпатия эффективнее сочувствия

Конечно, мы не хотим, чтобы дети жалели себя или излишне драматизировали события. Возможно, эти опасения мешают проявлять эмпатию. На самом деле, когда мы уважаем чувства ребенка, он перестает играть в жертву. А вот сочувствие, наоборот, путь к воспитанию избалованных детей. Родители начинают ограждать их от отрицательных эмоций, вместо того чтобы помочь разобраться с ними.

Однажды вечером, когда мы ехали с хоккейной тренировки, мой восьмилетний сын сказал: «Сегодня я играл хуже всех. И так каждый раз! Меня почти не выпускают на лед». У меня был выбор: ответить с позиции сочувствия или эмпатии.

Реакция с позиции сочувствия: «Бедный мой! Я поговорю с тренером. Это несправедливо, что он держит тебя на скамейке запасных большую часть тренировки».

Реакция с позиции эмпатии: «Я знаю, это неприятно. Больно чувствовать себя отстающим. Я тебя прекрасно понимаю. Я и сама чувствовала себя так много раз. Это ужасно. Продолжай тренироваться, и все получится».

Эмоциональная синхронизация помогает ребенку почувствовать, что его понимают и поддерживают

Когда мы сочувствуем ребенку, то чувствуем необходимость вмешаться в ситуацию и попросить, чтобы правила изменили или сделали ему поблажку. Это учит его играть в жертву. Такой путь самый легкий. Реакция с позиции эмпатии требует, чтобы мы переключились с собственных эмоций на чувства детей. Это своего рода эмоциональная синхронизация: нам приходится вспомнить, каково это — чувствовать себя отстающим, чтобы встать на место ребенка.

Эмоциональная синхронизация помогает ребенку почувствовать, что его понимают и поддерживают. Он чувствует себя в безопасности и готов двигаться вперед. Так мы учим его не сдаваться при возникновении трудностей.

Эрин Леонард

Об авторе

Эрин Леонард (Erin Leonard) — психотерапевт. Подробнее на ее сайте.

Источник: The Gottman Institute.
Перевод: Жанна Омельяненко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
6 - 13 апреля в Литве

Полюбить себя и стать счастливой

Поехать со скидкой
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты