7 155

«В чем подвох?»:
почему мы ищем скрытый смысл там, где его нет

Фраза Коко Шанель «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще» не теряет актуальности. Часто за взглядами окружающих мы видим осуждение и недовольство, а за словами родных — упреки и критику. Почему мы ищем подвох там, где он даже не предполагался, и как избавиться от этой привычки?
«Это неспроста»: почему мы ищем скрытый смысл там, где его нет

Мария рассказывает, что не умеет принимать подарки, даже на свой день рождения: «Когда мне что-то дарят, я чувствую себя обязанной сделать ответный подарок. Причем, равнозначный по . Или чувствую себя обязанной что-то сделать для этого человека. А если муж приходит домой с букетом цветов, я сразу начинаю подозревать его в неверности. Ведь не может он просто так купить цветы — где-то есть подвох».

«У таких людей, как Мария, остро выражено чувство вины: внутренний судья не дает им расслабиться и хоть ненадолго отпустить контроль, — считает психолог Анна Авдеева. — Когда мы чувствует себя виноватыми, мы думаем, что другие тоже знают о наших недостатках и проступках».

Представьте, что вы опоздали на работу. В кабинет заходит начальник и говорит, что хочет собрать планерку. «Сейчас будет публичный выговор, меня лишат премии, коллеги будут смеяться надо мной» — негативные мысли одна за другой проносятся в голове, пока начальник не говорит, что хотел похвалить сотрудников за успешные продажи.

Помните Раскольникова, героя романа «Преступление и наказание»? Совершив преступление, он повсюду видел подвох и заговоры, нацеленные на его разоблачение. Это было вызвано чувством вины и осознанием того, что за преступление нужно поплатиться.

Расплатой за чувство вины всегда будет наказание, в той или иной форме

«Когда мы не можем принять от кого-то искренний подарок, мы испытываем вину перед теми, кому таких подарков не дарят. Например, перед своими родителями, которые воспитывали нас в экономии и скромности. Чувство вины формируется в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители. Но будучи взрослыми, мы должны принимать свои желания и признавать свою ценность. Получать подарки нужно с радостью и благодарностью.

Чтобы избавиться от навязчивого чувства вины и перестать видеть подвох в поведении окружающих, нужно понять, почему эти чувства возникают. Нужно перестать делать то, что противоречит нашим убеждениям о «правильном» и «неправильном». А если чувство вины все же не отпускает, нужно осознанно простить себя и признать, что все наши поступки совершаются из благих побуждений. Вместо того чтобы постоянно искать наказания за свои действия, нужно научиться делать выводы из своих поступков».

Когда мы уверены, что кто-то о нас плохо думает, критикует и ищет повод задеть, мы сознательно занижаем самооценку. Например, под взглядами прохожих мы ищем изъяны в собственной внешности, которых на самом деле нет (но они появятся, если уделять этому слишком много внимания).

Подозрения о скрытых мотивах людей — всего лишь проекция наших собственных мыслей о себе и окружающих

Конечно, есть люди, которые действительно норовят задеть кого-нибудь по любому поводу, но такие случаи единичны. Пока мы думаем, что нас окружают одни враги и повсюду заговор, мы будем замечать в окружающих только такое поведение. Тем самым мы можем обидеть близких и потерять друзей.

Агрессивная защитная реакция на любую критику, замкнутость и настороженность в общении с людьми, вынуждают окружающих делать вывод, что перед ними закомплексованный человек, лишенный чувства юмора и открытости. Хотите ли вы постоянно находиться в состоянии внутреннего напряжения и стресса? Или же хотите свободно и легко общаться?

«Нездоровая подозрительность, склонностью видеть в случайных событиях происки врагов, выстраивание сложных теорий заговоров против себя — признаки паранойи, серьезного психического заболевания, которое может прийти на смену постоянного поиска подвоха», — заключает психолог.

Не дайте себе попасть в ловушку: начните относиться к людям с искренним интересом, сместите фокус внимания со своих недостатков на достоинства, и вы почувствуете себя увереннее и счастливее.

Анна Авдеева

Об эксперте

Анна Авдеева - психолог, специалист по детско-родительским отношениям. Подробнее на сайте.

Текст: Яна Верзун 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты