текст: Мария Федотова 

В ожидании разрыва

Осознавать неизбежность расставания и полную неопределенность будущего – непростое испытание. Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. О том, как пережить этот болезненный момент ожидания конца, размышляет клинический психолог Сюзанна Лахман.
В ожидании разрыва

Когда отношения заканчиваются, все то, что когда-то казалось хорошо известным и очевидным, теряет всякую ясность. Та зияющая пустота, которую образует разрыв, требует наполнения и заставляет нас лихорадочно искать причины и оправдания случившегося – так мы пытаемся хоть отчасти справиться с неопределенностью.

Потеря, масштабы которой иногда трудно вообразить, выбивает из колеи и вызывает сильнейший дискомфорт. Мы чувствуем страх и отчаяние. Это ощущение вакуума так невыносимо, что нам не остается ничего другого, кроме как искать в происходящем хоть какой-то смысл.

Однако пустота так огромна, что никаких объяснений не будет достаточно, чтобы ее заполнить. И сколько бы отвлекающих действий мы себе ни придумывали, ноша, которую нам приходится тащить, останется по-прежнему неподъемной.

В ситуации, исход которой мы не способны контролировать, ожидание момента, когда мы сможем выдохнуть и почувствовать себя лучше или вернуться вместе с партнером к исходному состоянию, воспринимается почти как вопрос жизни и смерти. Мы ждем вынесения приговора – только он позволит определить, что происходит или происходило между нами. и почувствовать наконец облегчение.

Ожидание неизбежного разрыва – самое трудное, что бывает в отношениях

В этой пустоте время тянется так медленно, что мы буквально вязнем в бесконечных диалогах с самими собой о том, что нас ждет впереди. Мы чувствуем острую потребность немедленно выяснить, есть ли способ восстановить отношения с (бывшим) партнером. А если нет, то где вообще гарантии, что нам когда-нибудь станет лучше и мы сможем полюбить кого-то еще?

К сожалению, нет никакого способа предсказать, что произойдет в будущем. Это невероятно больно, но приходится признать, что в данный момент ответов, способных успокоить или заполнить вакуум внутри нас, у внешнего мира не существует.

Ожидание неизбежного разрыва – самое трудное, что бывает в отношениях. Мы надеемся почувствовать себя лучше в результате того, что сейчас уже само по себе вызывает невыносимую тревогу.

Постарайтесь принять следующее.

Прежде всего: ни одно решение, каким бы оно ни было, не способно облегчить боль, которую мы сейчас чувствуем. Единственный способ справиться с ней – это признать, что внешними силами ее не унять. Скорее, поможет осознание ее неизбежности в данный момент.

Вместо того чтобы искать выходы, которых не существует, постарайтесь убедить себя в том, что чувствовать сейчас боль и печаль нормально, это естественная реакция на потерю и неотъемлемая часть процесса горевания. Осознание того факта, что надо потерпеть неизвестность, для того, чтобы почувствовать себя лучше, поможет ее вынести.

Поверьте, если неизвестное остается пока неизвестным, на то есть причины

Я уже слышу вопросы: «Когда это закончится?», «Как долго мне придется ждать?» Ответ: столько, сколько потребуется. Постепенно, шаг за шагом. Есть лишь один способ успокоить свою тревогу перед неизвестностью – заглядывать внутрь себя и прислушиваться: лучше ли мне сегодня, чем было вчера или час назад?

Только мы сами можем знать, как себя чувствуем, сравнивая со своими прежними ощущениями. Это только наш личный опыт, который прожить способны только мы сами, в своем теле и со своим собственным пониманием отношений.

Поверьте, если неизвестное остается пока неизвестным, на то есть причины. Одна из них – помочь нам избавиться от предубеждения, что чувствовать такую острую боль и страх перед будущим ненормально или неправильно.

Никто не сказал об этом лучше, чем рок-музыкант Том Петти: «Ожидание – самая трудная часть». И ответы, которых мы ждем, не придут к нам со стороны. Не падайте духом, преодолевайте боль постепенно, шаг за шагом.

Сюзанна Лахман

Об авторе

Сюзанна Лахман (Suzanne Lachmann) – клинический психолог, психотерапевт, консультант журналов Cosmo, Time, Women’s Health.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    10 недель назад

«Когда это закончится?» «Как долго мне придется ждать?» Ответ: столько, сколько потребуется. Постепенно, шаг за шагом. Есть лишь один способ успокоить свою тревогу перед неизвестностью – заглядывать внутрь себя и прислушиваться: лучше ли мне сегодня, чем было вчера или час назад? Есть масса способов бороться с тревогой (особенно связанной с предстоящим разрывом) самый тупой и болезненный из них - ждать неизбежной "неизвестности"... Ждать! т.е. ничего не предпринимать, страдать и сходить с ума и снова ждать, опять страдать и так до бесконечности... Глобально, выход один - надо заполнить пустоту ожидания действиями! Какими? - поставить "зеркало", делать ровно, то, что делает по отношению к вам "ушелец"; - уйти в работу; - сжигать стресс с помощью аэробной нагрузки; - начать активно общаться, в т.ч. и с противоположным полом (но без измен); - занять время любыми увлечениями, которые вам доступны; - начать медитировать (обязательно под руководством учителя); - разработать план действий, если предстоит неизбежный развод, то проконсультироваться с юристами (если есть, что делить); - уйти первой, но так, чтобы вас потом в этом не обвинили; - поставить себе цель "обыграть" ушельца, т.е. делать такие шаги, чтобы вы доминировали в ситуации, уйти из позиции жертвы; - не в коем случае, не "работать" на удержание, делать все, что делаете только для себя! но если есть дети, учитывать их интересы; - найти людей, которые будут для вас поддержкой (включая специалистов). Если внутреннее сопротивление не дает сделать эти шаги, то начинать надо с обращения к профессиональной помощи, но алгоритм все одно должен быть именно такой. Удачи! и морально-волевых!!!
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты