«Клин клином»: 7 признаков, что вы влюбились, чтобы забыться

Романтические отношения, в которые мы вступаем, едва закончив прежние, действительно могут помочь нам вырваться из тяжелого круга бесконечных воспоминаний. Вместе с тем столь поспешное переключение не всегда бывает полезно, более того, оно может нанести серьезную травму.

В своей работе «Слишком быстро? Слишком рано? Эмпирическое исследование новых отношений» психологи Крис Фрали и Клаудия Брамбау рассматривают возможные негативные последствия метода «клин клином»¹.

Основные характеристики таких отношений

1. Стремление излечиться за счет другого человека и миновать стадию переживания и прощания с прежним возлюбленным.

2. Высокий уровень эмоциональной зависимости от нового партнера.

3. Опасность, что партнер начнет манипулировать вами из-за вашей заведомо слабой позиции.

4. Ваша собственная готовность манипулировать партнером.

5. Страх быть отвергнутым и низкий уровень доверия партнеру.

Психологи обращают наше внимание на несколько пунктов, которые могут указывать на то, что новые отношения потенциально таят в себе опасность как для нас, так и для нашего избранника.

Признаки, что вы влюбились, только чтобы забыться

1. Вы рассматриваете партнера лишь как временный вариант

Даже если пытаетесь его и себя убедить в обратном, в глубине души вы понимаете, что это не тот человек, с которым вы готовы связать жизнь. «Нет ничего предосудительного в отношениях, которые будут длиться недолго, они также часть нашего опыта», — утверждает психолог и коуч, специалист в области межличностных коммуникаций Престон Ни. 

Вместе с тем стоит помнить, что новый партнер может использовать ваше нестабильное психологическое состояние и принуждать к чему-то, на что вы не готовы (начать жить вместе, отправиться путешествовать или объединить бюджет). В случае вашего отказа — наказывать холодностью и отстраненностью.

С другой стороны, вы также рискуете нанести травму человеку, если он относится к вам искренне и вы ему по-настоящему дороги.

2. Вас привлекают забота и внимание, которые вы получаете

Мы ищем кого-то, кто окружит нас любовью, подарит тепло. Сопутствующие этому позитивные эмоции помогают справиться с болью и вернуть уверенность в себе. Постарайтесь быть честными с собой: вам по-настоящему дорог этот человек и вы, в свою очередь, также готовы отдавать? Или вы лишь используете его как эмоционального донора?

3. Вы звоните партнеру, только когда вам одиноко

В этом случае мы скорее нуждаемся во временном утешителе, чем в человеке, которого готовы принять в свою жизнь. «В нас расцветают инфантильные черты обиженного ребенка, — утверждает Престон Ни. — Мы зовем партнера как своего родителя и защитника лишь в те моменты, когда нам плохо и больно. Когда же мы чувствуем себя более уверенно, то не испытываем сильной потребности в его присутствии».

4. Вы хотите, чтобы бывший партнер узнал о новых отношениях

Одно из самых наглядных свидетельств того, что эмоционально вы все еще живете в прошлом, — настойчивое желание, чтобы бывший (бывшая) узнали: вы больше не одиноки. Многие открыто размещают детали своей новой личной жизни в социальных сетях или рассказывают об этом общим друзьям, с расчетом на то, что «послание» будет доставлено адресату.

Нам важно, чтобы человек, который был нам близок и которого мы по-прежнему не отпускаем, оставался символическим наблюдателем нашей жизни. Это осложняет взаимопонимание с новым партнером и сказывается на его доверии нам.

5. Вы проецируете черты бывшего партнера на нового

Сознательно или бессознательно мы начинаем искать в новом человеке то, что так нравилось нам… еще совсем недавно. Это может быть тип телосложения, цвет волос или глаз, интересы и образ жизни — одним словом, все, что способно напомнить нам о былой любви. Однако попытки реконструировать ушедшие отношения всегда обречены на провал. Это никак не сближает нас с новым партнером, а лишь продлевает наши переживания.

6. Вы вспоминаете о бывшем партнере, когда общаетесь с новым

«Главная проблема отношений, которые строятся практически на обломках прежних, в том, что у нас не было времени отрефлексировать свое прошлое, осознать то, что произошло, и по-настоящему отпустить человека, — говорит Престон Ни. — В этом случае постоянное возвращение мыслями к бывшему партнеру даже в те моменты, когда мы, казалось бы, счастливы с другим человеком, вполне понятно».

Однако построить новые отношения, не проделав этой важной внутренней работы, невозможно.

7. Вы не готовы включать нового партнера в круг близких вам людей

Представление нового партнера своей семье и друзьям — важная часть его интеграции в нашей жизни. Часто мы избегаем этого, так как в глубине души понимаем: эти отношения — лишь «заместительная терапия» и, вероятно, не продлятся долго. Мы скорее воспринимаем их в категории «ты и я», нежели «мы».