текст: Алина Никольская 

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Прошли те времена, когда девушки поголовно рвались выйти замуж. Сейчас это предприятие не кажется таким соблазнительным, хотя бы потому, что у всех нас перед глазами слишком много тех, кто несчастлив в браке. О трудностях и преимуществах жизни в паре размышляет популярная австралийская писательница и феминистка Кейси Эдвардс.
Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Меня нисколько не привлекала идея выйти замуж. Тридцать лет наблюдая, как мучаются вместе мои родители, я не собиралась повторять эту глупость. Когда мой отец бросил маму ради женщины помоложе, я решила провести свое небольшое исследование по поводу супружеской жизни.

Обратилась к семейным парам, друзьям моих родителей, попросив их честно рассказать о своем браке и объяснить, почему они до сих пор остаются вместе. Предполагаю, что маленькая девочка во мне, выросшая на волшебных сказках с их непременным «они жили долго и счастливо», хотела доказать моему взрослому и циничному «Я», что оно заблуждается.

Ей это не удалось. Как оказалось, самые «счастливые» супруги из числа родительских друзей оставались вместе, по их словам, потому что «слишком много потеряли бы», если расстались. Я спрашивала про их взаимоотношения, рассчитывая услышать про любовь, надежное плечо, родную душу. Вместо этого люди рассуждали про затраты и выгоды. И это «идеальный» брак?

Да это столь же романтично и привлекательно, как, например, каждый день до самой смерти подсчитывать цифры в экселевской таблице. Поэтому, когда я решила сделать ЭКО и мой приятель Стивен спросил, собираюсь ли я замуж, я захохотала. Мне показалось это настолько забавным, что я даже позвонила моему бойфренду Крису, потенциальному отцу моего ребенка, чтобы посмеяться вместе. Крис не засмеялся. На том конце провода повисла пауза.

Я спросила: «Ты же не хочешь… не хочешь… на самом деле… слушай… ты что, хочешь, чтобы мы поженились?»

– Да, хочу», – сказал он.

– Но почему? - спросила я.

– Потому что люблю тебя и хочу провести остаток жизни с тобой, – ответил он.

Ох! Через полгода мы обвенчались в той же самой церкви, в которой 40 лет назад венчались родители Криса. Я и сейчас не до конца понимаю, почему сделала это. А в день свадьбы, когда мы вернулись домой, я была настолько ошарашена тем, что у меня теперь есть муж, что испытывала искушение сбежать к любимой подруге и попроситься переночевать у нее на диване.

«Навсегда». В голове не укладывалось…

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Восемь лет спустя я все еще спотыкаюсь на слове «муж». Помню, мне надо было договориться с учителем моей дочки Вайолет, чтобы ее пораньше отпустили с уроков к врачу, – я тогда так и не смогла выдавить из себя это слово. Стала заикаться: «Ее заберет мой мм…мм…мм…», чувствуя себя полной идиоткой, и нашла выход, сказав: «Отец Вайолет». «О, я понимаю», – закивал учитель, явно расценивший мое смущение как свидетельство того, что мы с мужем недавно расстались.

Так что нам с Крисом теперь предстоит дурацкая задача – всячески демонстрировать, что мы пара, и таким образом опровергнуть подозрения учителя. Перед очередным родительским собранием я предупредила Криса, что мы должны вести себя там как женатые люди. Он засмеялся: «Ты о чем? Мы же на самом деле женаты!»

Да, и впрямь. И к моему собственному удивлению, я этим очень довольна. Как выяснилось, мне нравится быть замужем. Мне нравится чувство безопасности, которого я раньше не испытывала, нравится, что Крис всегда поддерживает меня, так же, как и я его.

Нравится жизнь, которую мы вместе построили: мы не сумма двух половинок, мы гораздо больше.

Даже когда пара внешне выглядит счастливой, я не до конца доверяю этому впечатлению

Говорю это, я сама до сих пор опасаюсь, что все рассыплется в прах. На самом деле я очень редко встречала партнеров, которые прошли через разные жизненные испытания и по-прежнему с удовольствием общаются друг с другом. Это еще трудней, чем любить. Даже когда пара внешне выглядит счастливой, я не до конца доверяю этому впечатлению.

Как показывает исследование, опубликованное в журнале Personality and Social Psychology Bulletin, фото своих возлюбленных и признания в любви в Facebook чаще публикуют те пользователи, кто не до конца уверен в своих отношениях. Демонстрируя другим свое счастье, они стараются убедить не только других, но и себя в том, что любимы.

Мы с Крисом прошли через многие испытания, включая бесплодие, душевную болезнь, горе, травмы, появление двоих детей, зигзаги в карьере, и нам по-прежнему хорошо вместе. Думаю, это удалось потому, что мы были партнерами во всех смыслах этого слова.

Крис никогда не заставлял меня играть роль домохозяйки, сиделки, секс-игрушки или прислуги. После выхода моей первой книги кто только не задавал мне вопрос, как Крису удается пережить успех жены. Но моя «минута славы» нисколько не ущемила его эго. Он не просто гордился моим успехом – он был его частью. Это был наш общий успех.

Но сам по себе вопрос многое говорит о том, как люди представляли себе расстановку сил в браке, и помогает понять, почему многие пары со временем утрачивают эту радость быть рядом.

Я не за мужем и не впереди мужа, я женщина, которая рядом со своим мужчиной. Каждый вечер я с радостью жду его возвращения домой. Но я знаю женщин, которых совсем не тянет проводить время с мужьями; они бы предпочли, чтобы мужья почаще куда-нибудь уезжали: без них легче жить.

Почему же несчастливые пары остаются вместе, принуждая себя терпеть по 10 лет, прежде чем «прикрыть лавочку»?

Две моих подруги признались, что собираются расстаться с мужьями. И есть основания полагать, что еще несколько моих приятельниц такой вариант обдумывают. И они не составляют исключения.

Исследование, проведенное в Британии с участием 2000 состоящих в браке родителей, показало, что 18% из них собираются по истечении определенного времени расстаться с партнером. Один из 20 респондентов сказал, что планирует сделать через 10 или более лет. Среди тех, кто уже развелся, 8 из 10 сожалели, что надолго откладывали этот шаг. Почему же несчастливые пары остаются вместе, принуждая себя терпеть по 10 лет, прежде чем «прикрыть лавочку»?

Романтик может предположить, что супруги, вероятно, продолжают работать над отношениями, надеясь вернуть себе былую любовь. Однако исследование показывает, что все обстоит не так оптимистично. На самом деле причины куда более приземленные.

Невольно задумаешься, так ли далеко мы ушли от тех времен, когда женитьбу в значительной степени рассматривали как финансовую сделку. Так и теперь, 5 из 10 самых типичных ответов сводились к сугубо финансовым соображениям.

В том числе звучала и фраза, слышанная мной в свое время от друзей моих родителей: «Я слишком много потеряю в случае развода». Другие варианты: «Я не могу себе позволить другое жилье», «Я не смогу обходиться без денег супруга», «У нас много общих банковских счетов».

Я замужем и счастлива. Я что, одна такая?

Вторая по важности причина, заставляющая недовольных супругов продолжать нести вахту, это желание защитить ребенка от травмы. Одна из четырех пар держится вместе исключительно «ради детей». Такие родители старательно маскируют свою неудовлетворенность браком и скрывают надежду рано или поздно освободиться от этих пут. Если скандалят, то подальше от детских ушей; спят вместе в супружеской постели, изображая хорошую пару; целуются и обнимаются на глазах у всех.

Как ребенок разведенных родителей, я не готова однозначно ответить, хорошо ли это – сохранять брак ради детей. Не знаю, как бы я восприняла развод родителей, случись он, когда я была маленькой.

Определенно могу сказать лишь, что их попытки соблюдать видимость создали у меня совершенно искаженное представление о браке: это красивые, гармоничные отношения на людях и холодные, пассивно-агрессивные отношения дома.

Мои первые два серьезных романа запомнились мне в основном скандалами и вечным раздражением. Мне не приходило в голову, что проблема была прежде всего в моих ложных представлениях об отношениях. Сейчас делается страшно при мысли, что я могла бы выйти замуж за одного из этих партнеров.

На счастье, третий бойфренд убедил меня, что бывают иные отношения: и наедине, и при всех он проявлял ко мне доброту и уважение. Менее всего я рассчитывала на такое.

Не стоит жертвовать своим счастьем ради кого-то другого

А ведь со стороны мои родители тоже казались счастливой парой. Глядя, как они нежно держатся за руки, окружающие твердили, что мне ужасно повезло иметь родителей, так любящих друг друга.

Их развод, случившийся, когда мне было за 20, стал настоящим шоком. Меня просто раздавили папины слова, что 30 лет его жизни пущены на ветер. Все мое детство оказалось фарсом; к тому же я еще должна была нести ответственность за то, что родители были несчастливы. Будь у меня выбор, я бы ни за что на свете не согласилась, чтобы они страдали 30 лет ради меня. Но, хотя моего мнения никто не спрашивал, я часто чувствую, как больно ранили меня папины слова.

Если мои друзья решат оставаться вместе ради детей, я не буду их уговаривать их еще поразмыслить. Но сама думаю, что не стоит жертвовать своим счастьем ради кого-то другого. В конечном счете ничего хорошего из этого не выходит.

Глава из новой книги Кейси Эдвардс «Guilt Trip: My Quest to Leave the Baggage Behind». Источник: The Guardian.

Об авторе

Кейси

Кейси Эдвардс, австралийская писательница, автор нескольких бестселлеров.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты