1. «Жену страшно бесит, когда мы с детьми оставляем в холодильнике пакет молока, где молока осталось буквально на донышке. А то, что она держит в ванной десяток практически пустых банок с шампунем — это нет, это нормально».
2. «Я: «Нам нужен следующий съезд». Муж: «Сам знаю! Хватит уже мне это повторять!» Пропускает съезд».
3. «Как мы составляем список покупок? Ну, муж пишет, что, как ему кажется, нам нужно купить, а я сверху карандашом подписываю, где это уже лежит у нас дома».
4. «Семейная жизнь — это когда вы с мужем весь день кидаете друг другу двусмысленные эсэмэски, но вечером дети засыпают в вашей кровати, так что ни до какого секса дело, конечно, уже не доходит».
5. «В репертуаре моей жены 11 разных видов вздохов, и я должен различать, что каждый из них значит».
6. «Я сейчас в магазине и только что получил от жены эсэмэску с просьбой купить ей хайлайтер. Дома, видимо, буду к утру».
7. Покажи, кто в доме главный, — первым спроси: «А что у нас сегодня на ужин?»
8. «Семейная жизнь — это прятать от детей шоколадки в бардачке своей машины».
9. Я: Ты не в духе?
Жена: Что? Нет, все ок.
— Уверена?
— Уверена.
— Ну я же вижу.
— Что?
— Ты злишься.
— Я не злюсь!
— Так все в порядке?
— Господи, да!
— Потому что кажется, что ты не в духе…
— Боже мой, да прекрати ты, я в духе!..
— …я так и знал…
10. «Женись — и жена всю жизнь будет поправлять твое праиз… проис… в общем, то, как ты произносишь (и пишешь) слова».
11. «А теперь давайте-ка все дружно помолимся за моего мужа, который сравнил меня с моей матерью».
12. «Быть женатым — это притворяться, что тебе страшно интересны истории из жизни коллег жены, хотя на самом деле ты до сих пор не можешь запомнить, кто есть кто».
13. «На часах уже 10, а муж до сих пор спит? Что ж, самое время сказать детям, что в его прикроватной тумбочке спрятаны шоколадные батончики».
14. Муж: «Не говори мне, что ты одна доела весь пирог».
Я, со слезами в голосе: «Ты даже не представляешь, на что еще я способна…»
5 признаков эмоционально нестабильного мужчины, который разобьет вам сердце
15. «Муж сказал, что на работе ему подарили бомбочки для ванной. Он попробовал одну и ему не понравилось — она не растворилась в воде, никакой пены не было. Ради любопытства залезла в коробку посмотреть, что там. Это печеньки!..»
16. «Муж, снимая подушку с дивана:
— О, у нас новые подушки?
— Ну да. Купили их в прошлом году. Вместе с диваном»
17. Любовь — это не подать на развод сразу после того, как муж просыпал чипсы на свежевымытый пол
18. «Указал жену как контактное лицо для связи в экстренных ситуациях. Потом подумал и приписал: «Если она не берет трубку, напишите ей сообщение».
19. «Муж: Я думал, ты на диете.
Я: Ну да.
— Ты только что съела полпачки печенья.
— А не была бы на диете — съела бы всю».
20. «Пытаясь договориться о том, куда пойти по ужинать, мы с женой обычно приходим к компромиссу: на этот раз идем в ее любимый ресторан. А в следующий — в другой ее любимый ресторан».
21. «Брак — это точно знать, что бесит твою вторую половину, и использовать это знание с умом».
22. «И почему футболисты никогда не следуют тем гениальным советам, которые мой муж с таким упоением орет им в телевизор?»
23. «Я: паркуюсь. Муж: седеет на глазах».
24. «Мы с мужем в том возрасте, когда ночью в загородном доме лень вставать проверять, что это за странный звук доносится с первого этажа».
25. «Я: поперхнулся попкорном. Жена: сделала телевизор погромче».
26. «Вышла из примерочной, спросила мужа, как я выгляжу. Вернулась, через минуту вышла в той же одежде, услышала: «Нет, прошлый вариант был лучше».
27. «Подруга: Муж по утрам заводит будильник на полчаса пораньше, чтобы мы могли поваляться в постели в обнимку.
Я: Мой не будит меня до последнего, потому что ему дорога его жизнь».
28. «Муж: Ты постоянно сидишь в телефоне и не слышишь, что я тебе говорю!
— Ммм, звучит неплохо, умираю от голода».
29. «Муж только что загрузил стиралку и, кажется, ждет, что я вручу ему медаль»
30. «Жена замечает, стоит мне уронить дома хоть крошку, но при этом ее машина выглядит так, будто внутри взорвался автомат с шоколадками».
31. «Если ты замужем достаточно долго, хотя бы изредка во время секса нет-нет да и подумаешь, что нужно купить в супермаркете».
32. «Жена: Надо съездить в магазин, а то мой купон на 500 руб. сгорит.
Я: Я дам тебе 1000 руб., если мы останемся дома».
33. «Жена, за 5 километров до съезда: «Не хочешь перестроиться в правый ряд?»
34. «Я: прошу продавца написать моей жене записку, что мы правда облазили весь магазин, но так и не нашли мороженого, которое она хочет».
35. «Мой вам совет после 22 лет брака: никогда не выходите замуж за того, кто ставит 10 будильников с 5-минутным интервалом подряд, а потом спит еще час после того, как прозвонит последний».
36. «Если бы у нас дома была темница, жена и ее бы украсила диванными подушками».
37. «Вообще-то я вышла замуж затем, чтобы было кому открывать дверь доставщику пиццы».
38. «Обмен эсэмсками эротического содержания после пяти лет брака: «На мне нет белья… Потому что ты опять забыл загрузить стиралку!».
39. Я: Каждый должен следовать своему предназначению в жизни!
Муж: Каждые выходные покупать себе одежду — это не предназначение.
40. Я: кипячу чайник.
Моя жена: «Нет, не так!»
