Недавно родила ребенка, которого планировали и ждали. Но после родов стала нервной, раздражительной и злой. Сначала думала, что все дело в послеродовой депрессии. Однако прошло уже 9 месяцев, а мне все хуже. До декрета у меня была любимая, интересная работа. Теперь я занята исключительно домом и ребенком. Но не это самое страшное. Окончательно испортились отношения с мужем. Если сразу после рождения ребенка я чувствовала к нему любовь и благодарность, то буквально через месяц он стал меня раздражать. Он хороший отец, с удовольствием сидит с сыном и помогает по дому. Но я его ненавижу, а он, похоже, ненавидит меня. На днях сказал об этом. А спустя какое-то время, когда я ночью закашлялась, приказал мне заткнуться, а то сын проснется. И еще добавил, что ему плевать на мое здоровье так же, как мне — на его. Предлагала развестись — не хочет. Не зря я очень долго не решалась рожать от него и идти в декрет, предполагала, что все язвы наших отношений вскроются.
Марина, 30 лет
Марина, в вашем рассказе есть противоречия, с которых я предлагаю начать анализ ситуации. Вы пишете, что ребенок был долгожданным, но в то же время говорите, что не хотели рожать, чтобы не вскрылись «язвы» ваших отношений. Получается, что проблемы появились не после рождения ребенка, а задолго до? Что происходило между вами раньше? В начале отношений было по-другому?
Попробуйте проанализировать, когда они испортились и что этому поспособствовало. Важен ли брак для вас сейчас? Если да, то придется искать более конструктивный способ взаимодействия.
Вероятно, ранее вы подавляли недовольство, а после родов усталость и гормональные изменения обострили раздражение. До декрета вас спасала работа, так как она переключала внимание с проблем в семье. Но в декрете вы столкнулись с тем, что на самом деле происходит в вашей паре.
Этот кризис дает вам выбор: либо вдвоем искать решение, пытаться вернуть близость и заботу друг о друге, либо расходиться. У вас обоих, скорее всего, накопилось много претензий, вопросов и ожиданий.
Только искренне открывшись друг другу, можно прийти к взаимному пониманию и обнаружить новые грани романтических отношений
Обиды — детский способ реагировать на поведение и слова другого, когда личные ожидания не оправдываются, а иного способа донести свою позицию мы не знаем. Но должен ли другой человек оправдывать ваши ожидания? И кто несет ответственность за ваше эмоциональное состояние? Муж или вы сами выбираете раздражение, обиды, о которых он, скорее всего, и не догадывается?
Мне очень не нравится фраза вашего партнера, что «ему плевать на ваше здоровье так же, как вам — на его». В этой фразе очень много скрытой обиды и потребности во внимании, любви и заботе.
Сейчас ваше взаимодействие напоминает общение двух обиженных детей. Но только общими усилиями можно трансформировать это в общение слышащих друг друга любящих взрослых, которых связывает общая история.
Если однажды вы были счастливы вместе, то попробуйте найти момент, где что-то пошло не так, и постарайтесь лучше узнать и понять друг друга.
Выделите вечер для двоих и обсудите ваши отношения без обвинений, но исходя из «Я-позиции». Говорите только о своих чувствах, ожиданиях, переживаниях, обидах, страхах и потребностях. Поинтересуйтесь, что важно для мужа. В какие моменты он чувствует, что вы любите его? А в какие он начинает злиться и обижаться на вас?
Только искренне открывшись друг другу, можно прийти к взаимному пониманию и обнаружить новые грани романтических отношений.
