137 303

«Хочу развестись, но боюсь уходить с ребенком «в никуда»

Мне 25 лет, замужем 2 года, сыну полтора года. Мужу 31, он военный врач. Полгода назад из-за его работы мы переехали из Санкт-Петербурга в крошечный городок. До замужества я работала в хорошей компании, была счастлива и радовалась жизни. В декрете я осталась на попечении мужа. Он никогда не был жадным, но сейчас я чувствую себя нахлебницей. Иногда он намекает, что какие-то вещи принадлежат ему, чтобы я ими не пользовалась. Не позволяет мне садиться за руль его машины, хотя я недавно получила права. Объясняет это тем, что «у машины должен быть один хозяин», и я должна просто ждать, пока он захочет со мной прокатиться, а если я буду его «доставать» просьбами, этого не случится. Муж бывает груб со мной, мы ссоримся, он ругается матом, иногда может толкнуть меня. Сексуальная жизнь почти отсутствует — муж говорит, что из-за ссор у него нет желания. Я забыла, что такое поцелуи и нежность. Я постоянно чувствую себя несчастной и ненужной, теряю ощущение реальности, злюсь, бессилие и слезы захлестывают меня. При этом муж тоже несчастен, мы говорили о разводе, но нас держит сын. Мне некуда уйти — родители с младшей сестрой живут в крошечной квартире, я не могу вернуться туда с ребенком на руках. В Санкт-Петербурге у меня никого нет, только работа, на которой я «числюсь». Если бы не было сына, я бы давно ушла. Мне страшно разрушить семью, я боюсь перемен. Но и жить так, чувствуя себя старухой в 25 лет, мне кажется настоящим преступлением против себя. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Мария, 25 лет

Я очень сочувствую вам. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, вытянут силы из любого человека. Когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать — мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по замкнутому кругу.

Ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой и усталой, вы печалитесь, затем злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, критика от любимого человека воспринимается максимально болезненно. Он тоже может думать, что его не любят и не хотят. Он злится и отвечает, начинается ссора. Конечно, заниматься сексом после ссоры — совсем непросто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…

Как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, сломав которое, можно разорвать порочный круг. В вашем случае, мне кажется, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на ситуации. Попробуйте сделать шаг в сторону, найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Если присмотреться, наверняка найдется ряд вариантов, которые позволили бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали.

Тем не менее, между строк вашего письма мне видится гораздо более серьезная проблема. Соотношение продолжительности вашего брака и возраста вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и его намеками на то, что какие-то вещи принадлежат только ему… Все вместе это подталкивает к довольно специфичному вопросу: могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания и убежденности в том, что «у ребенка должна быть семья»?

Возможно, отголоски этого преследуют его по сей день, создавая у него ощущение, что вы покушаетесь на его свободу? Если это так, то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы поговорить друг с другом на дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе расставили «по полочкам» эмоции, мечты и представления о счастье друг с другом.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Господи, какие проблемы у вас мелочные! За руль не пустил, ты чего хочешь от мужика - ЭТО ЕГО МАШИНА ИМЕЕТ ПРАВО!. Сидишь делать тебе нехер, вот ты и гоняешь мысли из стороны в сторону. А мужу я не завидую, работа у него адовая! Мало ему треша на работе, так еще ты его дома еще клюешь/ноешь/предьявляешь и т.п. Да любой мужик от тебя сбежит, если будешь дома клевать. Я как мужик знаю - ТЫ недоговариваешь, уверен, там прям давление на мужа идет. И не слушай этих дур тупорылых, которые говорят тебе уйти из семьи, возьми ситуацию в руки! Я знаю знакомых девчат как раз 25-29 лет, ушли от мужей, по разным причинам итог только уже по 5-7 лет одиноки, так с члена-на-член прыгают... Я уверен, муж тебе скорее всего уже давно изменяет, потому-что не находя дома поддержку/заботу/понимание он вынужден искать ее на стороне. Измени отношение к мужу, возьми купи красивое белье, отправь ребенка к маме, а сама встреть его извиняюсь раком у двери или на коленях и сделай феерический минет! Поверь, мужики - зверье, он будет бежать за добавкой! Вы слишком много пуху нагоняете вокруг себя, думаете что вам кто-то что-то должен - нет дорогая моя, даже муж тебе ничего не должен, только своему отпрыску! И тут только твое желание быть любимой поможет, делай так чтобы муж хотел идти домой, даже бежал, чтобы ты ему была интересная. И запомни одну простую истину "Если ты не смогла стать счастливой в текущем доме(с мужем), то с чего ты взяла, что найдя другого и когда кончится весь этот конфетный период не наступит тоже самое?" Вообще послушай Транссерфинг очень хорошо ставит мысли на место!
Psy like0
  • Ursa1974   
    23 недели назад

Мария,привет!) Это послание я посвящаю Вам. Конкретно. Как к нему отнесутся остальные читатели мне абсолютно фиолетово) Исхожу я сугубо из своего жизненного опыта, а он у меня очень богат. И богат как раз на ошибки. Так вот: бегите от этого человека,роняя тапки! Очень странно,что даже клинический психолог пытается вас подвести к мысли, что в ситуации есть ваша вина. Я считаю,это не так. У нас любят делать женщин виноватыми во всем и за все ответственными. Да,конечно в конфликте всегда виноваты обе стороны,но надо понимать, кто источник. И вообще,это лирика. А суровые будни говорят о том, что вас не любят и унижают, подавляют вас, дают понять, что вы в семье человек второго сорта, не хотят как женщину(возможно у мужа есть другая женщина). ИЗ своего жизненного опыта я вынесла, что надо бежать оттуда,где плохо. Дальше будет хуже. Дальше он вас будет бить, возможно на глазах у ребенка. Возможно он и ребенка будет обижать. Вы к этому готовы? Терпеть, плакать в подушку, гореть заживо в своем личном адУ? Уходите от него! Однозначно! Быстро, в один день. Да,будет тяжело материально, но вы молодая, сильная, умная и интересная девушка. Найдутся люди, которые вас поддержат. И жилье найдется. И работа. И достойный любящий мужчина у вас обязательно будет.Как только вы станете финансово независимы, вы почувствуете себя счастливой и свободной. У вас вся жизнь впереди, не кидайте ее под ноги человеку,который вас не ценит и не любит. Потом у вас растет ребенок. До 12 лет у матери с ребенком прямая психоэмоциональная связь. Если плохо вам,он это тоже чувствует, и страдает от этого. Могут быть бесконечные простуды и проблемы с поведением. Это из-за того, что нет должной энергетической подпитки от вас, вы истощены... Уходите! Будьте смелой.Вы уходите не в никуда, вы уходите в мир. А мир полон возможностей. У вас все получится, я верю. Будьте счастливы! Удачи!***
Psy like0

Мария, даже если Ваша свадьба состоялась по беременности - мое мнение - какое это имеет отношение к Вашим проблемам? Его волокли под венец? - нет. Тоже мне герой сыскался - этакий благородный страдалец Эрнест Хэмингуэй, - а когда жил с девушкой - думал детей аисты приносят и к нему заплуталый сынишку скинул в капустное поле? Это его ребенок, его семья, его ответственность - и ребенка - и мамы - больно много толерантности в нашей стране к мужской половине - и они становятся женоподобными. Мария, - то что он Вам машину не дает - не повод на него обижаться - у них это отдельная тема - долгая к описанию - во-первых давая вам садится за руль - он должен изначально смириться с тем, что Вы ее покоцаете (а вы с вероятностью 70% это сделаете - поскольку это цена водительского опыта) - он просто к этому не готов - и это его право! Это его игрушка! - он мальчик. Во-вторых, я Вам и не рекомендую, - это ад ездить с мужчинами за рулем, когда они на пассажирском сиденье - вы загривком ощущать будете как он напрягается, дрожит, старается матушку не вспоминать - и того гляди яйцо высидит - отобьет все желание ездить за рулем. Хотите машину - просите лучше у него свою - аккуратно, с умом, и не ругаясь - и сексом соответственно занимаясь - ну это если машину хотите. Если честно, - мне почему-то кажется, что у вас не с мужем проблемы - у вас проблемы с тем, что вам тяжело дается перемена в жизни - из социально активной в мамско рутинную. Мой Вам совет: отложите развод до выхода из декрета на работу - я думаю у Вас все поменяется в лучшую сторону, - избегайте ругани, не бойтесь больше уделять времени себе - в маленьких городках мамы сплоченнее - оставляйте малыша ненадолго подругам, чтобы уделить время себе и мужу, просите маму приехать, сестру, найдите себе хобби обязательно, - пусть даже не приносящее деньги или их минимальное количество
Psy like0
Psychologies приглашает
19 октября

Конференция, которая расскажет о будущем

Пойти со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2018 №33150Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты