15 157
PSYCHOLOGIES №30

«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

Каждая семья проходит через кризисы. Какие-то сложности преодолеваются легко и открывают новый этап в отношениях, а какие-то ставят семью на грань распада. Для 33-летней Елены, фармацевта из Москвы, очередная сложная ситуация осложнилась разницей в возрасте и пристрастием мужа к алкоголю. За помощью она обратилась к психотерапевту Владимиру Дашевскому.
«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

Елена: Когда мы познакомились, будущему мужу было 37 лет, а мне 23. В браке мы уже 7 лет. И недавно я вдруг поняла, что мы больше не муж и жена, а просто два человека под одной крышей, родители общих детей. Не осталось душевной теплоты, взаимопонимания. Стала чувствоваться разница в возрасте. У каждого накопились обиды и претензии. Все наши разговоры заканчиваются взаимными обвинениями, ссорами и еще большей обидой.

Владимир Дашевский: Можете привести пример?

— Я не вижу ничего плохого в том, чтобы выпить и весело провести вечер с друзьями, но потом мы должны вернуться к семейным делам. У меня получается, у него это затягивается на несколько дней.

— Пьянство затягивается?

— Да. И я не понимаю, как разорвать этот замкнутый круг.

— А раньше такое случалось?

— Он много пил до того, как мы познакомились. Потом этого не стало. Отношения его заполнили. А сейчас он просто разваливается рядом со мной, и я в растерянности.

— А как вы видите идеальную семью?

— Таких примеров у меня нет. Но мне всегда казалось, что у мужа с женой должны быть общие ценности. Мне хочется, чтобы мы ходили куда-нибудь вместе, но не получается.

«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

— Всегда ли так было?

— Нет. Был и благоприятный период отношений, видимо, когда мы по возрасту совпадали. А сейчас нам сложно быть вместе.

— Как вам кажется, когда начался кризис?

— Я долго была в декрете, и семью обеспечивал муж. Но потом наша финансовая ситуация ухудшилась, и я предложила ему помощь. Сначала муж был категорически против. Но два года назад он сам сказал, что мне придется все-таки выйти на работу. С тех пор все изменилось. Я пытаюсь вернуть те доверительные, уважительные, трепетные отношения, что были раньше, но не получается. Сейчас мы часто грубим друг другу.

— Какого рода эти грубости, доходят ли они до унижения?

— Наверное, нет. Но тонкие намеки прослеживаются.

— Насколько тонкие?

— Мне хочется, чтобы он снова занялся бизнесом, был ближе к жизни, к детям. Но вместо того, чтобы стимулировать, я его обижаю.

— Лена, у меня есть несколько сообра­жений на этот счет. Если вам интересно, я готов с вами поделиться.

— Мне очень интересно. Я хочу понять, что делаю не так, увидеть свои ошибки со стороны.

— Есть несколько важных моментов. Первый — это кризис. Вы прекрасно знаете, что нет ни одной семьи, которая бы с ними не сталкивалась. Но кризис сам по себе не проблема, а точка роста, своего рода этап развития семейных отношений. Если ресурсов у пары много — я имею в виду любовь, мудрость, великодушие, смирение, — тогда есть возможность все преодолеть. Если же сил недостаточно, возникают скандалы, упреки, оскорбления, изоляция. У каждого из супругов появляется свое одиночество, которое вы описали.

— Так и происходит. Я просто ухожу, потому что у меня нет сил бороться, разговаривать, уговаривать, убеждать, подбирать слова. Мне проще пережить все одной.

«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

— Но при этом проблема не исчезает. Случай с вашим мужем — довольно распространенная история. Он реагирует на трудности употреблением алкоголя. Но это лишь вершина айс­берга. Вторая его часть — личностный кризис. У мужчин он обычно проходит в возрасте от 35 до 45. Возможно, у вашего мужа нечто подобное. Мужчина переоценивает прожитую жизнь, рассуждает, все ли удалось, если нет — разочаровывается. И наконец, есть третий момент, на мой взгляд, самый серьезный. Я не могу поставить точного диагноза, но если случаются регулярные срывы, нарушается социальная функция, то речь об алкоголизме. Вы говорите, он не может вернуться в бизнес?

— Нет, он им занимается. Но дело требует постоянного внимания и новых вложений. А тут еще и смерть его близкого друга…

— Знаете, если речь о зависимости, то причина совершенно не важна! Точнее, это не причина, а повод выпить. По классификации ВОЗ, зависимость является заболеванием. Это болезнь — биопсихосоциодуховная. Больной не может усилием воли вылечить себя от недуга. Но в зависимости мужа есть и ваша часть. Ваша сторона улицы — это созависимость. Вы зависите от его употребления точно так же, как и он. Ваше эмоцио­нальное состояние меняется в соответствии с тем, сколько он выпил.

Я сильно набрала вес. Когда начинаю активно заниматься спортом, у супруга случаются срывы

— Да. Мне на самом деле сложно поверить, что это с нами происходит.

— Очень непростая ситуация, и единственное, что вы можете сделать, — заняться собой. Потому что взять на себя ответственность за пьянство мужа не можете, не имеете права. Более того, если вы все же ее берете, это еще раз говорит о созависимости. В каком-то смысле эта болезнь может быть даже страшнее самой зависимости. Алкоголь для мужа не проблема, а решение. Он с помощью измененного состояния сознания принимает мир вокруг. Для химически зависимого человека это такой способ адаптации. У созависимого человека нет вещества, субстрата, и он реагирует собой, своим телом.

— Похоже на то, ведь я и вес сильно набрала. А когда начинаю активно заниматься спортом, у мужа случаются срывы. Я расстраиваюсь, чувствую, что психологически подавлена, и пускаю все на самотек. Поэтому последний месяц мы и разговариваем только на общие темы. Он не заходит на мою эмоциональную половину. И знаете, так мне намного комфортнее, чем когда мне нужно обсуждать с ним что-то личное.

— Личное — это, наверное, секс, деньги и дети?

— Да.

— Верно, потому что это общая территория. И конфликты возникают обычно именно на ней. Вы даже вышли на работу, чтобы зарабатывать самой и не говорить о деньгах.

— Я и сейчас продолжаю работать, но уже в его предприятии. Он начальник, а я подчиненная.

— А дома эта модель повторяется?

— Сначала он пытался, но не вышло.

— Получается, что у вас перемешаны роли, если на работе он начальник, а дома нет. Это какая должна быть невероятная гибкость, чтобы оставлять жезл на работе…

— Он, в принципе, с этим справляется.

— А вы?

«Из-за разницы в возрасте у нас не ладятся отношения»

— Наверно, как начальника я его не всегда воспринимаю.

— Вот и еще одна причина конфликта.

— Знаете, сейчас вы подняли эту тему, и я почувствовала, что меня беспокоит. Раньше всегда зарабатывал он и вел себя соответственно. Когда я начала работать, мы поделили все обязанности пополам. Ему пришлось много помогать с детьми и по дому. Заниматься бизнесом он мог из дома, а у меня не было такой возможности. В результате он стал брать на себя мои обязанности, а мне приходится заниматься вещами, в которые не хотелось бы влезать.

— И разница в возрасте тут ни при чем! Есть много устойчивых браков с разницей и в 20 лет. А вот когда размываются границы, теряется связь. Вместо того чтобы смотреть в одну сторону, вы начинаете смотреть друг на друга, приглядываться к недостаткам. Тут в глаза бросается и разница в возрасте, и разница интересов, и, возможно, интеллектуальные, эмоциональные, сексуальные противоречия.

— Да, партнерских отношений у нас с супругом не сложилось. И что же делать?

— Повторю еще раз. Вам нужно заняться собой, подмести свою сторону улицы. Ведь все, что происходит с вами, — только ваш выбор. Понимаете, семья — это система. Все элементы в ней взаимосвязаны. Представьте себе часы, там есть разные механизмы, шестеренки, и они каким-то образом связаны. Если одно колесо начнет по-другому двигаться, то вся система изменится. И у вас есть выбор: вы можете начать что-то делать с собой! Предъявлять претензии мужу бесполезно. Влезть в чужую голову и что-то изменить там ни вы, ни я не можем.

— Но мне очень сложно не вестись.

— Да, не вовлекаться в конфликт требует душевного мужества. Но есть несколько приемов. Вы можете сказать: «Дорогой, мне сейчас очень нелегко участвовать в ссоре. Мне важно взять паузу», и уйти, заняться любимым делом. Вернуться к разговору мы сможете, когда будете оба готовы. Можно говорить о себе и про себя: «Мне невыносимо больно, когда это происходит». Естественно, ни при каких условиях не привлекать детей в выяснение отношений, не использовать их как заложников, как аргумент в споре.

— Мне кажется, я так и делаю, но этого, видимо, недостаточно.

— У вас сейчас очень мало информации. Но есть литература по созависимости, ее нужно изучить. Работают бесплатные группы взаимопомощи «Ал-Анон». Там собираются жены, матери, родственники, друзья зависимых людей, делятся своим опытом, силами, надеждами. Вам это будет очень полезно. Во-первых, это снимает напряжение, во-вторых, вы сможете узнать, какие конкретные шаги делать. Сейчас вам необходимо каждый день совершать что-то, чтобы не зависеть от употребления алкоголя мужем. Нужно научиться быть собой, развиваться, чувствовать себя женщиной, ощущать свое тело, быть желанной и привлекательной, быть матерью детям. Мамой, которая в хорошем настроении, она может быть веселой, рассказать какие-то интересные вещи, быть примером. И такие действия, как это ни парадоксально, могут помочь и супругу.

— Я чувствую, что готова к этим шагам. Потому что то, что сейчас происходит, тупик. Из него нужно выходить. Теперь я поняла, куда и как двигаться.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Семьи, проходящие через кризис, стараются найти рациональные объяснения ухудшению отношений. Лена называет причиной конфликтов большую разницу в возрасте. На мой взгляд, разница в возрасте здесь не проблема. В этой паре кризис 7-10 лет брака усугубился алкогольной зависимостью мужа и созависимым поведением жены. Я постарался сместить фокус внимания Лены с проблем супруга на собственную жизнь. Работа героини над собой способна внести изменения во всю семейную систему.

Елена (через неделю): Владимир объяснил, что в отношениях есть точка невозврата, пересекая которую сложно что-то исправить. Но пока она не пройдена, есть шанс. И спасение необходимо начинать с себя. Я наконец поняла и осознала, что у меня есть свои потребности, что я не должна их скрывать и сдерживать. Мы начертили вектор моих дальнейших действий. Я начала работу над собой и уже вижу изменения. Надеюсь, муж тоже это почувствует и захочет дальше меняться вместе со мной.

Как попасть на первую бесплатную консультацию 

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из наших читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Текст: Владимир Дашевский,  Валентина Кузнецова 
Источник фотографий: Алексей Неретин
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
1 - 8 ноября в Литве

Полюбить себя и стать счастливой

Поехать со скидкой
новый номерОКТЯБРЬ 2018 №33150Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты