
У нас с мужем четверо детей-подростков, за ужином скучать не приходится. В один из вечеров случился полный дурдом. Один из детей мало ел. Муж очень хотел, чтобы ребенок ел больше, поэтому предложил сделку: «Пока не доешь все, что лежит в тарелке, гулять с друзьями не пойдешь». Разразился скандал, другие дети тоже подключились. Я пыталась утихомирить всех невербальными сигналами. Мои глаза «кричали»: «Мы так не договаривались. Когда ребенок плохо ест, мы поступаем по-другому». У меня ничего не вышло. Привередливый едок съел все, что нужно было, чтобы пойти гулять.
Очевидно, что я была права. Сделки с детьми работают в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной приносят только вред, об этом ясно говорят результаты исследований. На следующий вечер я намеренно подняла эту тему, чтобы спокойно ее обсудить и предотвратить подобные спектакли за ужином в будущем. Я знала, что нельзя обвинять Марка или провоцировать защитное поведение. Люди плохо усваивают уроки, когда их критикуют. Однако я сама все испортила. Я начала разговор словами: «Ты вел себя как идиот!» И после этого последовала напыщенная тирада: «Мы же миллион раз говорили об этом!» У нас есть план для таких ситуаций! Мы договорились, что делать с привередливостью в еде! Почему ты не мог действовать по плану? Как ты не понимаешь, что важно быть последовательными?»
Муж отвечал спокойным тоном. Я закатывала глаза в знак презрения и собственного превосходства. Я вела себя как стерва. Я не знаю родителей, которые ни разу не использовали угрозы, сделки или другие манипуляции, чтобы ребенок сделал то, что нужно. Со мной это тоже случалось. На самом деле я очень хорошо понимаю намерения и поведение мужа, но почему-то в тот момент это не помогло.
Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми
Почему эта ситуация так меня задела? Почему я готова была порвать мужа на куски? Потому что я проецировала. Если говорить психологическим языком, проецирование происходит, когда мы неосознанно связываем наши суждения о себе с другими людьми.
Что меня больше всего раздражает в себе? Я часто разрабатываю сложные планы поведения, а потом не следую им. Например, недавно я снова бросила медитацию, хотя планировала летом медитировать больше. Из-за невыполненных планов мой внутренний перфекционист страдает от смеси вины и тревоги. Раньше я не понимала этого. Но когда я стала отчитывать Марка за несоблюдение протокола по воспитанию привередливых едоков, то осознала правду: у всех людей есть «слепые пятна».
Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми. Окружающие люди, в частности супруги, как зеркала. Мы ясно видим, что нам в них не нравится. Но проблема не в них, а в нас.
Психологическое проецирование — это защитный механизм, который впервые описал Зигмунд Фрейд. Его дочь Анна развивала эту теорию дальше. Ученые считали, что проецирование помогает справиться с мыслями, мотивами, желаниями и чувствами, которые нам сложно принять в самих себе. Мы решаем проблему, приписывая ее другим людям. Многие теории не выдержали проверку временем, однако теория проецирования по-прежнему фигурирует в учебниках по человеческому поведению.
Склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение
Я постоянно вижу проекции вокруг: в себе самой, в друзьях, в детях и в клиентах. Это не значит, что каждый замеченный в других недостаток — проекция. Но если ситуация нас сильно задевает, если мы жестко осуждаем чужие недостатки, вместо того чтобы отнестись к ним с сочувствием и пониманием, скорее всего, это она.
Я думаю, что склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение, снабжает нас набором инструкций к личностному росту и счастью. Если нам хочется, чтобы другие люди что-то сделали или наоборот перестали делать — скорее всего, так следует поступить нам самим и это пойдет нам на пользу.
Замечая проекции, мы получаем возможность пользоваться собственными советами. Например, Марк просил меня составлять сложные воспитательные планы, которым он не мог следовать. Я хотела, чтобы он принял простые, не идеальные, но достаточно хорошие планы. Возможность для меня заключалась в том, чтобы принять собственный совет и не заставлять себя следовать самым сложным выверенным планам. Решение, которое родилось из моей проекции — перестать строить нереалистичные планы. Нужно учитывать, что я живу в запутанном мире между подростками и работой, из-за которой часто меняю часовые пояса. Для нас и привередливого в еде ребенка это значит, что нужно ослабить контроль над питанием. Для меня и медитации это значит, что нужно забыть о ней, пока дети не вернутся в школу.

Об авторе
Кристина Картер — социолог, работает в Центре науки о высшем благе при Калифорнийском университете в Беркли, автор книги «Золотая жила: как добиться большего, делая меньше» («The Sweet Spot: How to Accomplish More by Doing Less», Ballantine Books, 2015).

Как избавиться от раздражительности, когда все бесит?
Раздражительность заразительна. Малейший повод — и мы уже готовы наброситься на того, «кто это сделал», без выяснения причин. Слова о том, что босс не в духе, мгновенно облетают офис, и на его пути становится просторно. Впрочем, тому, кто пребывает во взвинченном состоянии, тоже не сладко. Что делать, чтобы как можно скорее прийти в себя?

10 признаков, что вы встретили родственную душу
Не все верят, что среди 7 млрд человек есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое — человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который, с одной стороны, будет принимать их такими, какие они есть, а с другой — побуждать расти и развиваться.
«Не знаю, как мотивировать мужа больше зарабатывать»
Что вам нужно знать об интровертах: 11 ярких черт
Уважать себя: что это значит?
9 золотых правил прочных отношений
«Хочу отделиться от родителей»
«Друг, он же бывший босс, не отдает долг по зарплате»
10 неожиданных признаков высокого интеллекта
«Все хорошо, только дел невпроворот». Так ли это на самом деле?

Электронные книги PSYCHOLOGIES
-
Что такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
спецпроекты
