Ловушки привычного секса

Несколько излюбленных поз и привычные прикосновения — сексуальные отношения, построенные по одной (неизменной) схеме, продолжают доставлять нам чувственное удовольствие. Неужели эти повторы, свои для каждого из нас, единственный путь к наслаждению?

«Мы не склонны искать разнообразия в сексе, — считает сексолог Наида Добаева, — и легко принимаем привычное, потому что запас движений и позиций, способных подарить нам наслаждение, ограничен нашей личной историей. Все, что мы имеем, — это немногочисленные «трофеи», по большей части вынесенные из детства».

Нашу сексуальность формируют родительские ласки и запреты, первые прочитанные эротические рассказы и первые опыты познания собственного тела.

«Мужчины приходят и уходят, а мои сексуальные предпочтения все те же, — рассказывает 34-летняя Екатерина. — Я не хочу делать то, что меня не возбуждает, ведь я точно знаю, что приведет меня к оргазму. Я получаю удовольствие, когда партнер обращается со мной как с ребенком, любуется мною, вдыхает мой запах. Мне необходимо испытывать к нему доверие, ощущать безопасность».

«Став взрослыми, мы бессознательно продолжаем искать эмоции, которые испытывали в раннем детстве, и неважно, приносили они нам боль или удовлетворение, — говорит французский сексолог Жан-Мишель Фитреманн¹. — И сексуальная сфера в этом отношении не исключение».

Слияние и шаблоны

Можно продолжать годами привычно заниматься сексом и при этом испытывать наслаждение и эмоциональную разрядку. Но однообразие всегда рождает скуку.

«С нашей первой физической близости я была податлива, Павел — груб и напорист, — рассказывает 38-летняя Елена. — Меня устраивала его агрессивность, его возбуждала моя мягкость. Поэтому, когда однажды он признался, что хочет заниматься сексом чувственно и нежно, я была просто потрясена».

Когда партнеры выбирают стратегию «никаких выдумок, ничего нового», в их отношениях нередко появляется разлад. «Это происходит потому, что оба боятся перемен. В результате однообразие движений и поступков на протяжении долгого времени заставляет каждого испытывать фрустрацию, чувствовать разочарование, тревогу и безысходность — и партнеры принимают решение расстаться», — напоминает психотерапевт Александр Черников.

«И в то же время рутина в сексе — неизбежный этап в жизни любой пары, — уточняет сексолог Сергей Агарков. — После трех-пяти лет совместной жизни интимная близость у многих становится однообразной, но это не означает, что пара достигла пика отношений, — просто в этот период «гормональный интерес» к партнеру снижается, а вместе с ним проходит и желание экспериментировать».

Некоторые пары воспринимают переход к шаблонному сексу как трагедию. Однако это естественная фаза развития их отношений: партнеры научились понимать друг друга, и им комфортно вместе.

«В то же время не стоит надолго «зависать» в этой точке, — продолжает Сергей Агарков. — Так может возникнуть ощущение пресыщенности сексом, и в конечном счете можно утратить к нему интерес».

Сохранить способность вносить новое в свою сексуальную жизнь труднее инфантильным мужчинам и женщинам. «Они склонны к детскому, зависимому поведению и в сексуальной жизни ищут в первую очередь безопасность и стабильность, — говорит Наида Добаева. — Им важно, чтобы партнер всегда оставался тождественным самому себе».

Непросто и парам, которые стремятся к полному эмоциональному слиянию друг с другом, — их отношения напоминают симбиоз между матерью и ребенком. Сексуальность от такой близости не выигрывает.

Чувства и жесты

Для многих сексуальное удовольствие сводится к возбуждению определенных участков тела, в то время как при зрелых сексуальных отношениях все тело с ног до головы переполняет энергия. Мы переживаем состояние, близкое к экстазу. Для того чтобы ощущать его чаще, нужно расстаться с однообразием. Но как это сделать?

«Мы женаты двадцать лет, — рассказывает 43-летний Антон. — Как-то вечером, когда жена снимала серьги, я повторил жест героя одного фильма: поднял ее волосы и начал нежно покусывать затылок, шею... В ту ночь мы занимались любовью раскрепощенно и чувственно, мы словно летали. Позже жена призналась, что именно этот мой жест ее «завел», раньше с ней такого не было».

Чтобы обогатить свою интимную жизнь, стоит развивать свои пять чувств. Например, чувство осязания: можно задержаться на некоторых зонах тела партнера, которые обычно вы обходили вниманием. Или более чутко прислушиваться к запахам, которые исходят от его (ее) тела, или выбрать новый парфюм...

Но вряд ли стоит надеяться на сексуальное белье или учить наизусть Камасутру: когда мы меняем позы лишь ради того, чтобы их менять, наше тело просто устает. Физическая любовь не гимнастика.

«Экстравагантность или постоянная смена поз могут, наоборот, усугубить ситуацию, — уточняет сексолог Татьяна Агаркова. — Увидев подругу в неожиданном образе, партнер может растеряться и даже обидеться, решив, что перестал устраивать ее как любовник».

«Верните в свои отношения доверительность, и ваша сексуальная жизнь утратит однообразие, — советует Александр Черников. — Многие пары говорят о своих сексуальных ощущениях один-два раза за долгие годы. Но ощущения и сексуальные потребности меняются, именно поэтому между партнерами необходим постоянный диалог».

Свобода и перемены

«Эроса питает свобода, — говорит Жан-Мишель Фитреманн. — Чтобы исследовать физическую любовь, нужно перестать контролировать свои порывы, разрешить себе проявить животное начало, ощутить неконтролируемую страсть в себе самом и в партнере».

«Иногда мы не решаемся на это из-за боязни выглядеть нелепо, — продолжает Наида Добаева, — дело может быть и в прошлом негативном опыте или в особой разновидности лени, которая связана с отсутствием уверенности в себе».

Сделать свою сексуальную жизнь насыщенной — значит согласиться изменить свой взгляд на партнера. И хотя некоторые пары словно от природы наделены подобного рода талантом, от других требуются усилия.

Поэтому, стараясь ускользнуть от монотонности в совместной жизни, кто-то отправляется на поиск нового партнера: незнакомые жесты, другой ритм, непривычная атмосфера могут пробуждать (на время) ощущения и образы, которых мы прежде не знали.

«Важно освободиться от монотонности в самом себе, — советует Наида Добаева, — почувствовать себя, осознать собственные желания. Но и награда в этом случае окажется значительной — рядом с собой мы обнаружим человека, наделенного чертами и близкого, и волнующего незнакомца».