«Мой брак меня поглотил»

Надежда: Яркая влюбленность, быстрый брак, рождение ребенка... Я на десять лет старше мужа, есть дочь-подросток от первого брака. Когда мы познакомились, ему хотелось жену и детей, а мне не нужны были серьезные отношения. Сейчас мы поменялись местами: я в декрете, а у него работа, друзья, тусовки. Я привыкла к кипучей деятельности, а ему нужно, чтобы жена была дома с ребенком. Я строю планы, но не знаю, как их осуществить и что делать с этой стеной в виде мужа. Может, нужно научиться просто радоваться тому, что есть?

Владимир Дашевский: Вам хочется обратно в социум и кажется, что препятствие — муж. При этом вы ищете способ, как радоваться жизни в четырех стенах.

— Меня разрывает. С одной стороны, хочется быть дома, нравиться мужу. В то же время непонятно, мое это или не мое.

— Давайте разберемся. Как бы вы могли вырваться из четырех стен?

— Никак. У меня был бизнес, но мы его продали… Муж сказал: «Ребенок родится, нельзя его никуда таскать. Надо сидеть дома».

— Сделаем шаг назад. Расскажите, как вы познакомились.

— В баре. Он очень настойчиво себя вел. Каждый день ко мне ездил, куда-то приглашал. Я думала: почему нет, пускай. Всю жизнь в браке прожила, а тут после развода почувствовала себя так спокойно и счастливо! Через десять дней после встречи он предложил познакомить меня с семьей: «Всем скажу, что у меня появилась невеста». Я к этому отнеслась как к игре. Или кино — как будто не со мной происходит. Но он за мной ухаживал, безмерную любовь проявлял. И я, видимо, поддалась. Поверила. А потом случилась беременность, он начал звать замуж. Мне не хотелось регистрироваться, а он все звал и звал. И я как-то согласилась. А потом куда-то делись и романтика, и любовь. Стал быт-быт. Я переживала, стала скандалить, чего раньше не делала. У меня всегда было так — можно всплакнуть, но дальше нужен план действий. А сейчас я не понимаю, какой может быть план.

— Как зовут вашего мужа?

— Михаил Сергеевич.

— ?

— Миша. (Смех.)

— Вы его зовете по имени-отчеству? Он же на десять лет младше.

— (Смех.) Не в глаза.

— Это шутка такая?

— Не шутка. Мой первый муж был атлет. Ответственный, все, что надо, — сделает. Но мужественности, чувства каменной стены не было. Только внешний вид. Было ощущение, что я тащу все на себе. С Мишей было иначе. Он говорил: «Я все решу, тут подскажу, там помогу». И у меня в голове сложилось, что мужчина — это тот, кто может сделать за тебя. Я по старой привычке, как кукла, у которой остался завод, доделывала ремонт в квартире, с животом...

— Сами себе штукатурили эту клетку?

— Да. Но казалось, что строю гнездо. Видимо, во мне какая-то женственная сторона открылась. Он мне всегда говорил: «Ты на работе не такая, как дома. Мне не нравится, когда ты как на работе». На работе я руководитель. И этот внутренний руководитель требовал реализации.

— Представьте, что у вас волшебная палочка. Взмах — и у вас та семья, какую вы хотите. Как она выглядит?

— Хочется, чтобы муж был на работе, я по хозяйству, и в какие-то выходные дни — совместный досуг. Хотя мне разного хочется. В спортзал ходить, на маникюр, но у нас почему-то не всегда хватает денег. Например, сейчас они нужны на его юбилей. Он будет отмечать в ресторане, с друзьями. А у меня даже нет возможности туда пойти. И ему нет резона срываться с праздника и ехать сюда, в грусть-тоску.

— А вы хотите, чтобы с понедельника по пятницу грусть-тоска, а…

— Нет, хочу, чтобы грусть-тоски не было. Если у меня мечта впереди маячит, грусть-тоски нет. Она у меня от безысходности.

— А когда это чувство появилось?

— Наверное, когда в паспорт штамп поставили.

— А что у вас-то произошло?

— У меня — ничего.

— То есть для вас все ровно?

— В тот момент так и было. Я долго не могла осознать, что с его стороны поменялось. Но я как будто приняла его правила.

— Я вас слушаю, и у меня ощущение, что есть только он, а вас нет.

— Поэтому я и нервничаю. Непонятно, есть я вообще или нет.

— За вами ухаживал яркий молодой человек. Закрутил вас, обаял. Хотел детей, семью, вы не хотели, но позволили ему. И вот — бабах! — штамп в паспорт. И вас как будто нет. Вы как Спящая красавица.

— Может, так и вышло. Но я много слушала про женственность, какой она должна быть... И подумала: что же я на себе все тащу. Когда познакомилась с Мишей, мне показалось, что это правильно — мужчина все решает, все делает, а ты только позволяешь, разрешаешь и пользуешься.

— Правильно? А что значит «правильно»?

— Не знаю. Он сам говорит: «Не понимаю, как мы оказались в такой ситуации. Думал, если я тебя не буду цветами закидывать, ничего не получится».

— То есть он захватил крепость, поставил свой флаг. А крепость в недоумении: и где ты, захватчик?

— Так и вышло.

— У вас была одна клетка. Вы отбарабанили срок, вышли из нее. Сколько вы были на свободе?

— Год с копеечкой.

— И весь год вы гуляли, веселились?

— Нет. То есть выходить-то я выходила, но неприступной себя ощущала. Думала, не для этого я здесь, на этой планете.

— А для чего вы?

— Чтобы делать что-то хорошее, интересное.

— В этом новом браке вы как будто про себя забыли. В вихре страсти, который вас завертел, вы забыли про свою цель. С бизнесом, как с водой, вы выплеснули и ребенка.

— Я просто решила, что мне нужен этот опыт. В плане развития себя как женщины.

— Вы решили поэкспериментировать. Думали, что будет по-новому, но произошло все так же, как и раньше. Вы точно так же в четырех стенах. Никто из внешнего мира — ни фальшивый Илья Муромец, ни новый муж — не может решить ваши проблемы. Они не могут обеспечить вам то, к чему вы стремитесь. Не могут сделать вас счастливой. Так или не так?

— Ну… насчет счастья… Когда я с ребенком играю, я чувствую себя очень счастливой. Со старшей дочкой я тоже такой себя ощущаю.

— Вопрос об этом как раз. Что вас делает счастливой? У вас есть любимые дочки. Вам было интересно заниматься бизнесом. Жизнь была наполненной, вы зарабатывали деньги, были нужны, делали полезное дело.

— Наверное, мне нужно быть нужной. А конкретно мужу, кажется, я не очень нужна. Он даже сам говорил: «Я теперь к тебе отношусь по-другому. Теперь ты для меня мама моей дочки».

— А вам самой он нужен?

— Раньше да, а в последнее время… Мне попалось видео, где какой-то протоиерей говорил: «Семейная жизнь — не духовная. Духовная происходит у матерей, когда они отрекаются от всего. Хотелось ей одно, а она ради детей другими делами занимается». И у меня в какой-то момент отлегло. Я подумала: ну и не нужен мне муж, буду жить ради детей.

— Так было и в первом браке?

— В первом браке не было любви большой. Мама меня не отпускала жить самостоятельно. Он был на­дежный, маме нравился. И я сама ему сказала: хочу от родителей отъединиться, есть квартира, давай съедемся. А здесь казалось, что случилась такая любовь-любовь. А когда она браком стала, почему-то приобрела те же черты бытовые.

— Такое ощущение, что константа в этих браках — вы. Вы тот элемент, который не меняется. Если вас добавить в суп, он скиснет.

— Из-за этого я и переживаю. Значит, во мне чего-то нет. Мне не нравится, какая я.

— А что вы делаете, чтобы быть не просто матроной во главе семейства, а женщиной, чтобы дарить любовь, быть желанной? Возбуждать, в конце концов?

— Стараюсь не запускаться, не распускаться…

— Что вы делали до брака, чего не делаете сейчас?

— Разве что в спортзал ходила. На танцы. Встречалась с друзьями.

— И занимались любимым делом. У вас были цели. У вас глаза горели. Вы были подвижны. Сейчас вы сели на попу ровно и ждете домой мужа.

— И что мне делать с этим?

— Вы опять ждете от внешней силы ответов. Как ждали от ваших мужчин, что они все за вас сделают, будут надежной стеной, тылом. Или, в данном случае, — вдохнут свежую струю. Теперь ждете решений от меня. Фиг вам!

— Ну-у-у, а как быть тогда?

— Вы можете придумать сами. Если вы себя поместили в эту камеру, ключ у вас. И вы в любой момент можете ее открыть.

— Я иногда себе напланирую — пойду в бильярдную школу, например. А муж говорит: куда собралась? Какая еще школа?

— Вам сколько лет, я забыл?

— Сорок.

— И вам нужно разрешение, чтобы пойти в бильярдную школу?

— Удивительное дело. (Смех.)

— Я понимаю, в 18 лет нужен спортсмен, чтобы уйти от мамы. Сейчас он не нужен. Ваша ответственность — делать то, что вам необходимо. И я уверен, если Михаил Сергеевич на вашей стороне, все зависит от того, насколько подробно и популярно вы объясните ему то, что делаете. Это если вы будете общаться с мужем как взрослый со взрослым, а не как зависимое существо, которое куда-то упекли, и оно еще фыркает, что ему принесли еду не вовремя. Вопрос в вашем подходе.

— Да, сейчас совсем все понятно стало.