текст: Сабина Сафарова 

«Почему я вышла замуж? И почему не вышло»

Ей 31 год. Успешная карьера, популярность среди мужчин... и все чаще возникающий вопрос, со стороны и изнутри: «Почему ты не выходишь замуж?» И журналист Мари Хикман вышла. Что из этого (не) получилось и почему, читайте в ее рассказе.
«Почему я вышла замуж? И почему не вышло»

В то утро я спешила в мэрию, чтобы получить документы, которые помогли бы мне вернуться домой. Это был обычный рабочий день для мусульманской страны и знаковый для меня. В Бахрейне я прожила последние пять лет. Три из них собиралась с мужеством, чтобы сделать этот шаг – развестись.

Почему я вышла замуж?

Сейчас я могу честно ответить себе на этот вопрос. Я любила работу репортера на телевидении, у меня было много друзей, и я пользовалась популярностью у противоположного пола. Однако серьезные отношения не складывались.

«Почему ты не выходишь замуж,» – спрашивали меня окружающие, близкие и далекие. Для них – очевидный вопрос к одинокой женщине в 31 год.

Это было 20 лет назад. Сегодня у женщин появилось гораздо больше свободы идти своим путем, который общество перестало так внимательно оценивать. Это огромное достижение нашего времени. Однако если вы и сейчас слышите этот вопрос, и он задевает вас так же болезненно, как и меня, послушайте мою историю.

Я выросла в семье, где отец сильно пил и почти не замечал нас с мамой. Мама терпела

Я вышла замуж, потому что не справилась с этим вопросом окружающих. Да я и сама задавала его себе. Мне казалось, раз у меня отсутствует фундаментальная основа жизни женщины – семья, что-то со мной и правда не так.

Я выросла в семье, где отец сильно пил и почти не замечал нас с мамой. Мама терпела. Такое поведение отца и реакция мамы воспитали у меня привычку никому полностью не доверять. Сейчас я понимаю, это повлияло на мои последующие отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.

У меня не было перед глазами примера любящих друг друга людей. Будущий избранник виделся мне, скорее, фантазийной конструкцией, состоящей из ряда положительных качеств, чем реальным и близким человеком. Я ожидала от него стабильности, надежного будущего для наших детей, хорошего дохода, приятной мужской наружности. Это было все, чего я хотела.

Я дала объявление в раздел знакомств популярной еженедельной газеты и получила первое письмо. От моего будущего мужа. Приятное лицо, хорошая профессия и должность, разведен, двое детей. Мне казалось, что это правильно – начать встречаться с кем-то, кто тоже хочет не просто легких романтических отношений, а семьи и детей.

Хотя я себе в этом не признавалась, это было главной причиной, по которой я стала встречаться с ним. Через пять месяцев он сделал мне предложение. Я была счастлива, что моя «дыра» внутри наконец залаталась. У меня будет семья, и я могу предъявить миру свою женскую состоятельность.

Вихрь этих эмоций застилал мне глаза, и я не замечала настораживающих «красных флажков». Мой будущий муж был эмоционально холодным человеком. Сблизилась я с ним только потому, что он подарил мне избавление от вопроса «Почему я одинока?».

Мы смотрели фильмы, иногда вместе ходили на концерты или в ресторан, но тепла между нами не было

Следующие 14 лет он бесконечно менял работу. По его словам, никто не мог оценить его талант. Мы переезжали из города в город. О моей карьере из-за этого пришлось забыть. У нас сложились отношения скорее двух хороших приятелей.

Мы смотрели вечерами фильмы, иногда вместе ходили на концерты или в ресторан, но особой теплоты между нами не было. Я понимала: ему удобно жить со мной, а я плачу свою цену за желание быть как все. Я видела, что муж не включался в жизнь своих детей от предыдущего брака. Это настораживало, но он уверял, что с нашим малышом все будет по-другому.

Очень скоро я поняла, что это не так. У нашего новорожденного сына были колики, малыш много плакал, и муж стал допоздна задерживаться на работе или сообщал мне, что идет ужинать с коллегами. По выходным он уходил заниматься спортом или закрывался в комнате, часами играя в компьютерные игры.

«Почему я вышла замуж? И почему не вышло»

Я осталась одна в очередном новом для меня городе, без всякой поддержки. Он не только не помогал мне с ребенком, но и полностью отстранился эмоционально, ведь из удобного компаньона я неожиданно превратилась в женщину, которой особенно нужна забота. Я смирилась. Мне казалось, теперь я должна быть терпеливой ради нашего сына, которого нельзя лишать отца.

Когда мужу предложили рабочий контракт на Ближнем Востоке, сопровождающийся прекрасными материальными условиями, я подумала, что в нашем случае это лучшее, что могло произойти. Новое место, хорошие деньги, жизнь без забот, которую я теперь смогу полностью посвятить семье, стать хорошей женой и матерью. Тогда я все еще верила, что смогу быть счастлива. Я не осознавала, что это внутреннее состояние не придет благодаря изменившемуся материальному статусу. И я не обрету его в отношениях с мужчиной, которого выбрала.

Мы поселились в прекрасном доме в Бахрейне и отдали сына в лучшую частную школу, но ребенок замечал полное равнодушие отца. Мужу было скучно с ребенком, и постепенно сын, который всегда тянулся к папе, перестал даже спрашивать о нем.

Оглядываясь назад, я благодарна опыту наших вынужденных путешествий. Я училась быстро адаптироваться к новым людям, местам и условиям жизни и стала лучше осознавать свои подлинные желания и интересы. В конце концов я поняла, что нам с мужем пора расстаться. Когда я сообщила ему, что хочу уехать, он ответил коротко: «Делай как считаешь нужным».

Мы с сыном стали готовиться к отъезду. Сын воспринял это как приключение и ни разу не проявил знаки того, что он будет скучать по папе. Это стало первым шагом к разводу. Хотя сейчас бывший муж уже вернулся и живет в нашем городе, ни он, ни сын не стремятся к встречам.

Совершила ли я ошибку?

Я часто задавала себе вопрос: «Был ли мой брак ошибкой, которая перечеркнула всю мою жизнь?»

Да, муж был эгоистом. Однако и я с самого начала вела себя эгоистично. Он был самым неподходящим для меня человеком, но я не была готова к тому, чтобы выбрать другого мужчину. Я слишком плохо знала себя и полагалась на искусственные, внешние представления о счастье и отношениях, отчасти вынесенные из детства и во многом навязанные мне окружением.

Моя вина в том, что я откликалась на бестактные вопросы о замужестве и позволила им влиять на мою жизнь. Людям, которые задают нам такие вопросы, на самом деле нет до нас никакого дела, а мы даем им возможность отравлять свое существование.

Я не могу назвать свой брак ошибкой. Во-первых, потому что он подарил мне моего сына. Во-вторых, он помог мне, хоть и дорогой ценой, понять себя и свои настоящие желания.

Сегодня я прекрасно знаю ответ на так мучавший меня вопрос.

— Почему ты все еще не замужем?

— Потому что прежде всего я хочу найти опору в себе.


Источник Divorced Moms

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты