1 557
PSYCHOLOGIES №34

Ремесло, которому не учат

Становясь родителями, мы невольно берем на себя авторитарную роль. Чтобы вырастить детей, иногда приходится, любя их, наказывать. Но как, если сегодня правила воспитания перестали быть догмой? Можно ли реально рассчитывать на любовь без подчинения? Вот несколько фрагментов этой головоломки.
Ремесло, которому не учат

Каждый наблюдал подобные сцены из жизни. На детской площадке отец в который раз призывает к порядку сына, сосредоточенно насыпающего песок себе в ботинки: «Прекрати! Я же сказал тебе, что, если ты не перестанешь, мы уйдем домой!» Мальчик смотрит на отца, потом спокойно сообщает: «Мне так нравится» — и возвращается к своему занятию. Отец вздыхает.

В соседней песочнице молодая мама только что отшлепала трехлетнюю дочь за то, что та «украла» ведерко у другого малыша. А во дворе дома напротив женщина изо всех сил трясет сына-школьника: «Ты не пойдешь гулять, пока не сделаешь уроки, понятно?!»

Выбирая между словами отца, за которыми ничего не следует, и грубостью матерей, какой путь вы сочтете наиболее справедливым? Если у вас нет ребенка, ответ будет очевиден. Но, позволим себе заметить, это будет не более чем виртуальный ответ человека, который не знает изнутри это «немыслимое ремесло» родителя.

В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом был взрослый, уверенный в своем авторитете

Зато, если вы каждый день сталкиваетесь с такого рода ситуациями, вам хорошо известно, что вокруг соотношения между любовью и властью строится вся жизнь с детьми. Мы постоянно балансируем между необходимостью определить границы дозволенного, чтобы дети могли выстроить собственную личность, и сознанием того, что им нужно достаточно свободы, чтобы раскрыться.

В поисках опоры

Сегодня психологи констатируют: на консультацию все чаще приходят семьи, проблемы которых связаны с отсутствием четко определенных границ поведения, прежде всего маленьких детей и подростков.

«Родителям обязательно нужно уметь сказать «да» или «нет» с максимальной уверенностью и определенностью, — считает возрастной психолог Татьяна Бедник. — Дети теряются, если взрослые занимают неопределенную позицию».

«Любовь без дисциплины, правил и ограничений не дает свободы, — подтверждает французский детский психоаналитик Катрин Дольто. — Ребенок, который не следует правилам, не может ни с кем взаимодействовать. Простой пример: если вы выпустите детей на поле, дадите им футбольный мяч, но не объясните правила, игры не будет. Не будет ее и в том случае, если среди футболистов окажется один игрок в регби. Чтобы играть, нужны правила, которые принимают и соблюдают все без исключения».

В любом возрасте ребенок нуждается в том, чтобы рядом был взрослый, уверенный в своем авторитете. Проблема же многих современных родителей как раз в том, что они детям дать этого ощущения не могут.

Традиционный уклад подорван, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны

Мы справедливо критикуем устаревшие традиции воспитания, общество предъявляет нам самые противоречивые требования, кроме того, в нашем распоряжении множество идей, как надо воспитывать детей, но нет надежной модели их применения на практике. Многие из нас — даже при желании воспользоваться опытом прошлых поколений — не могут рассчитывать и на помощь собственных родителей: традиция жить вместе ушла в прошлое…

Получается, что в поисках авторитета находятся сегодня и дети, и родители? Именно так, утверждает нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк: традиционный уклад подорван, складывавшиеся веками ориентиры утрачены, а индивидуальность и любовь, наоборот, в цене и очень привлекательны. В этих условиях мы особенно сильно ощущаем потребность в безусловных истинах.

«Подросткам нужны настоящие конфликты!» 

Ремесло, которому не учатМарсель Рюфо

Чем яснее взрослый показывает, чего именно он ждет от ребенка, тем больше ясности в отношениях, уверен французский детский психотерапевт Марсель Рюфо.

«Подростки в гораздо большей степени, чем маленькие дети, нуждаются в том, чтобы услышать от нас четкое «да» или «нет». Никаких «может быть»: подростки терпеть не могут половинчатости и неопределенности. Если вы занимаете безразличную позицию, они не знают, как судить — о вас и о самих себе.

В отношениях с подростком лучше в любых обстоятельствах оставаться собой, пусть он даже возненавидит вас за то, что вы установили тот или иной запрет. Нет, я не призываю к превращению семьи в казарму и не говорю, что, применив власть однажды, вы должны всегда и везде строить отношения на праве сильного.

Это поведение оправдано в определенный момент и только для того, чтобы установить границы, сделать выбор или ответить на требование. Парадоксально, что этот момент может стать прекрасным «выпускным клапаном» в конфликте и даже дать толчок к общению и взаимопониманию. Пережив такой конфликтный момент, мы можем открыть для себя возможность новых отношений с нашими детьми».

Как наказывать тех, кого любишь?

30—40-летние в основном отвергают жесткую, основанную на традиции родительскую власть, которую они испытали на себе во времена детства. Став родителями, они разрываются между юношескими идеалами безграничной свободы и реальной ролью воспитателей.

«Честно говоря, в общении с сыном я разрываюсь между двумя персонажами, — признается 37-летняя Полина, мама четырехлетнего Виктора. — Если я его ругаю или лишаю чего-то, то чувствую себя домомучительницей. А если все ему позволяю, то мое воображение немедленно рисует мне, как он превращается в домашнего тирана».

Так что ограничивать и наказывать надо. Но как наказывать тех, кого мы любим? Одни эксперты осуждают любые телесные наказания, другие одобряют шлепки по рукам в возрасте до трех лет. В любом случае каждая семья придумывает собственную стратегию. Одни лишают сладкого, другие запрещают смотреть телевизор или не покупают подросткам фирменные вещи — неизменный предмет их вожделения.

Но чувство бессилия все же остается. Марина, мать двоих детей восьми и пяти лет, признается, что это внутреннее состояние бессилия очень портит ее семейную жизнь: «Когда я сама не уверена в том, что все делаю правильно, дети это чувствуют и не слушают и не слушаются».

Авторитет — это целостность

Современным родителям выпала непростая задача — изобрести, нащупать и утвердить новые авторитеты. Для этого нужно понять, на каких жизненных позициях стоим мы сами, «именем кого и чего» говорим со своими детьми. Предстоит найти такие ценности, которые объединят наши слова и поступки, разобраться в собственной истории, чтобы понять, что из своего багажа мы отвергаем, а что хотим передать дальше.

Размышляя об этом, мы сможем понять причины наших трудностей в роли воспитателей: почему мы так переживаем, отказывая в чем-то нашим отпрыскам? Может быть, мы не умеем разумно ограничивать не их, а себя?

Посылом для такой кропотливой работы над собой послужат сомнения, типичные для времени и общества, в котором мы живем. Именно они помогут стать взрослыми в полном смысле этого слова, а значит, найти верный способ воспитания детей, которых мы очень любим.

Куда обратиться за помощью 

  • Центр нарративной психологии и практики
  • Институт психотерапии и консультирования «Гармония»
  • Центр помощи подросткам «Перекресток»
  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов
Текст: Елена Шевченко
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Проведи карантин с пользой

Все журналы бесплатно

ЧИТАТЬ
новый номерАПРЕЛЬ 2020 №50
167Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты