«Целый год я словно не могла насытиться»
18+

Пять не подозревающих друг о друге любовников и ни одной влюбленности. Но именно это помогло ей раскрыться как женщине. Как начиналась эта история и чем закончился безумный любовный марафон?

«Он был женат, я — страстно влюблена, и все шесть лет, что длились наши отношения, я надеялась, что он вот-вот разведется и мы поженимся… Но он все никак не разводился, и наш пылкий роман постепенно перетек в ровную, стабильную связь. В один прекрасный день я поймала себя на мысли, что уже не мучаюсь, не страдаю из-за нерешительности моего друга, и призналась себе в том, что ярких чувств у меня уже нет. А следом сделала и второе признание, что в таком варианте для меня есть несомненные преимущества перед семейной жизнью.

Я не одинока, я «при мужчине» — для моего самоутверждения это было важно. И при этом я относительно свободна — нет, не для интрижек на стороне, а свободна заниматься карьерой, не скована бытом, не должна ежедневно подстраиваться под чьи-то настроения, вкусы и привычки. Ну а раз в неделю приготовить ужин — это даже приятно. Секс наш тоже стал ровным, привычным и «уютным». Мы хорошо подходили друг другу, нас ничто не раздражало, желание не гасло, а горело устойчивым огоньком.

Мне казалось, что я очутилась в вакууме, никому не нужная, никем не любимая

Ситуация была настолько комфортной, что я особо не задумывалась о будущем: как долго это может длиться, что будет, если наши отношения закончатся... Но однажды он сказал, что у него возникли проблемы с бизнесом и ему придется уехать из страны. Насовсем.

После его отъезда меня «накрыло». Я не тосковала о нем — нет, просто мне казалось, что я очутилась в вакууме, никому не нужная, никем не любимая. Паника, отчаяние: как я могла быть такой легкомысленной и беспечной? А главное — кому я нужна теперь, в свои тридцать пять, когда вокруг полно длинноногих соблазнительных двадцатилетних? Я вглядывалась в зеркало и выискивала исключительно недостатки: первые морщинки, мешки под глазами, наметившийся животик. Моя уютная квартира превратилась в пустыню, где я лила слезы о своем одиночестве. Эти первые недели были просто ужасны.

«Целый год я словно не могла насытиться»

Не знаю, что бы со мной стало, если бы на одной вечеринке ко мне не привязался парень явно младше меня. Намерения его были очевидны, таких наглецов я прежде с возмущением отвергала. Но теперь все было иначе. Хоть кто-то меня хочет, хоть кто-то видит во мне женщину! Я схватилась за него как утопающий за соломинку. Мы поехали ко мне домой. И удивительная вещь: хотя мой случайный партнер не был особенно искусен в любви, но с ним в ту ночь я пережила нечто невероятное. Я даже не представляла, что можно испытывать такое наслаждение.

Почему это случилось? Как и у многих женщин, у меня были тайные желания и фантазии.Только отчаяние заставило меня испробовать их наяву.

Я испытывала острый стыд, но именно он подхлестывал желание. Мы стали встречаться только ради секса. И наслаждение приходило вновь и вновь.

Моя самооценка невероятно поднялась — еще бы, когда тебя желают столько мужчин!

Мучительные сомнения в собственной привлекательности куда-то отступили, я ощутила свою женскую силу и власть над мужчинами. Видимо, это ясно считывалось, потому что я все чаще стала замечать на себе пристальные мужские взгляды. Это меня страшно воодушевляло, во мне вспыхнул какой-то азарт завоевательницы. Я переступила запретную черту, открыла свой «ящик Пандоры» и уже не могла остановиться.

Буквально через два месяца я оказалась в постели коллеги, он был старше меня лет на двадцать, но это меня нисколько не смущало.

Следующим стал мой ровесник. И понеслось: через некоторое время у меня было пятеро любовников, которых я довольно ловко чередовала, так что они ничего не знали друг о друге. Никаких угрызений совести перед ними я не испытывала — все они были увлечены мной, но не настолько, чтобы я кому-то разбила сердце. Нас связывала симпатия, иногда общие интересы — и секс! Это было то, что мне нужно.

Моя самооценка невероятно поднялась — еще бы, когда тебя желают столько мужчин! Но общение с ними было еще и волнующим познанием себя — с разными партнерами я, оказывается, становилась разной: распутницей и скромницей, грубой и нежной, дерзкой и романтичной.

Я как будто играла разные роли, получая от этого огромное удовольствие, и не могла насытиться.

Наслаждение от секса тоже было разным: с кем-то страстным, животным, с кем-то — тонким и изощренным

Я была как в угаре, это было какое-то безумство! Мне кажется, только благодаря этому опыту я открыла в себе настоящую женщину, исследовала все закоулки своего внутреннего пространства, о которых раньше не подозревала. Из этого знания родилось доверие к себе, ощущение почвы под ногами. Жизнь больше не казалась пугающей. Я даже гордилась собой, своей раскрепощенностью, свободой от условностей и не раз свысока поглядывала на сверстниц, погруженных в семейные заботы: знали бы они, чего лишены!

Продолжался мой «эксперимент» год или чуть больше. Постепенно от постоянно бурлящего в крови адреналина я начала уставать. Невозможно все время находиться под током. Но было что-то еще. Я уже сказала о «запретной черте». Да, я решилась нарушить внутренние запреты, но они никуда не делись, я ощущала, что делаю что-то недозволенное. Сначала это только усиливало мое желание при каждом свидании, но со временем этот внутренний голос стал тревожить меня все сильнее. Я перепробовала множество ролей, но уже не могла понять, какова я сама. Надо было снова задать себе вопрос: что дальше?

Стало понятно, что никто другой мне уже не нужен. От этого я испытала большое облегчение

В отпуск я уехала одна, а по сути — сбежала от своих мужчин. Была холодная весна, отдыхающих мало, и я целыми днями бродила по пустому взморью, даже не размышляя, а просто прислушиваясь к плеску волн, как будто уносивших с собой все лишнее, будоражащее, что во мне накопилось, и расчищавших пространство для какой-то новой жизни. Недели через две именно там, на пустом берегу, я встретила мужчину, который изменил мою жизнь. Мы разговаривали часами, и между нами возникало что-то очень важное, что страшно было спугнуть. Ни он, ни я не торопились заняться сексом. Это произошло уже потом, после отпуска... и стало понятно, что никто другой мне уже не нужен. От этого я испытала большое облегчение.

Мы вместе уже 12 лет, и мне даже в голову не приходит ему изменить. Он такой родной, привычный, понимающий. Это совсем другие отношения, гораздо более спокойные и уютные, в них много тепла, нежности, заботы. Но когда дело доходит до секса, мы совершенно меняемся. Тут уж никакой привычности и однообразия! Главное — ему я не боюсь рассказывать о своих фантазиях, не боюсь оставаться собой.

Бывает, я вспоминаю о том периоде безумств и удивляюсь: неужели это была я? Это сложное чувство, в котором есть и доля стыда, сожаления, брезгливости. И вместе с тем я благодарна этому опыту. Ведь на самом деле он дал мне очень много. Я избавилась от своих комплексов, «вытащила на свет» то, о чем, возможно, я бы никогда не узнала. Я поняла, что нужно моему телу, раскрылась как женщина. Насколько бедней была бы моя жизнь без этого! Кому-то повезло открыть свою сексуальность иначе, не таким экстремальным способом. Но у меня случилось именно так. И я ни о чем не жалею».