текст: Мария Федотова 

«В начале отношений мы знали, что он уедет на полгода»

Стажировка за границей, контракт в другом городе – разлуки готовят отношениям проверку на прочность, невзирая на средства связи. Как сохранить близость на расстоянии? Соня, менеджер по туризму, рассказывает об опыте, который приобрела с партнером в этом испытании.
«В начале отношений мы знали, что он уедет на полгода»

Когда наши отношения начались, мы знали, что через три месяца Андрей поедет на полгода учиться в Швецию. И оба настраивались на эту разлуку. Но нам пришлось расстаться еще раньше: уже через два месяца у него случились командировки, из-за которых мы три недели подряд друг друга почти не видели.

В тот момент во мне что-то сломалось – я стала сомневаться, найду ли силы поддерживать отношения на дистанции, тот ли это человек. Мы отдалились друг от друга, каждый переживал что-то сам по себе. Потом оказалось, что Андрею во время этих командировок тоже было тяжело: он привык, что в предыдущих отношениях о нем больше заботились, а я вела себя совсем не «по-матерински».

Но потом мы с ним выделили полдня и провели их дома, отключив все телефоны: мы настроились, поговорили и решили, что все обиды оставим в этом разговоре. А затем поехали вместе в отпуск и там все время посвятили планированию жизни на расстоянии.

Мы договорились, что хотим быть вместе, пройти через этот этап и сохранить отношения. Договорились не отвлекаться во время разговора друг с другом на посторонние дела – например, переписку с кем-то третьим – и обязательно обсуждать все проблемы, если что-то пойдет не так.

Как мы жили и общались на расстоянии? Нам повезло: разница во времени у нас была небольшая, в 2-3 часа. Мы старались примерно в одно время вставать, созванивались и медитировали минут по 5, потом расходились: я на работу, Андрей на учебу.

Несмотря на договоренности, поначалу нас все равно накрывали страх и недоверие

Днем мы отправляли друг другу «сводки новостей»: он присылал фотографии презентаций, интересные ссылки, заметки про проекты. Я рассказывала новости с работы. Иногда созванивались вечером по дороге на встречи или спорт.

А ночью созванивались из дома и делились эмоциями, не фактами, решали общие дела и выясняли отношения, если возникала необходимость. Часто заказывали друг другу еду и ужинали вместе. Но без трудностей не обошлось.

Говорите друг с другом

Несмотря на наши договоренности, поначалу нас все равно накрывали страх и недоверие. На расстоянии все обостряется: где он/она, с кем, что делает, почему не отвечает на сообщения уже 20 минут? Когда Андрей первый раз сказал, что сможет позвонить только намного позже, потому что идет в бар с коллегами, а я лежала дома с простудой, я просто написала: «Позже не надо» и легла спать, выключив телефон.

В такой момент хочется задеть в ответ, а не говорить о своих чувствах. Но дело в том, что партнер действительно не понимает, что конкретно из его действий вас обидело и с чем именно нужно быть внимательнее в будущем.

Когда я почувствовала, что молчание на расстоянии очень быстро переходит в опасное охлаждение и отдаление, то волевым усилием начала формулировать и проговаривать то, что меня тревожит. В итоге мы договорились заново, что Андрей постарается отвечать всегда, с оговоркой, что иногда это все-таки будет не получаться.

Тут есть еще один тонкий момент: важно говорить именно о своих чувствах и желаниях – «знаешь, я себя чувствую одиноко, когда мне нездоровится, а ты в это время веселишься с друзьями: я понимаю, что ты не можешь мне заварить чай или обнять, но меня бы поддержало, если бы в такие моменты ты был на связи», – а не домысливать что-то про партнера – «тебе на меня наплевать, мне вообще кажется, что у тебя там кто-то появился».

С первым сообщением партнер сможет работать, а на второе кроме как «нет, это не так» ничего не ответит и еще будет чувствовать вину и обиду из-за того, что он старается и все равно недостаточно хорош.

«В начале отношений мы знали, что он уедет на полгода»

Не предавайте доверие

Если вы о чем-то договорились и партнер сказал, что для него это важно, старайтесь изо всех сил это сделать. Потому что любая боль, даже причиненная ненамеренно, убивает доверие. У нас получилось так.

Я объяснила Андрею, что у меня с детства был сильный страх потерять близкого человека. И когда кто-то долго не отвечает на телефон, я не нахожу себе места. Перед отъездом Андрей пообещал, что будет отвечать на мои звонки хотя бы сообщением, чтобы я знала, что все в порядке.

После того как пару раз между звонком и ответом проходило по полчаса, я начала помимо тревоги и раздражения ощущать, что теряю доверие. А чтобы его восстановить, мне лично нужны титанические усилия, даже если меня связывают с человеком самые искренние чувства. В итоге мы договорились заново, что Андрей будет стараться отвечать всегда.

И он старается делать это в ближайшие полчаса. Я и себе позволяю такие задержки, так как не люблю отвлекаться на деловых встречах. И оказалось, что я за эти полчаса не столько тревожилась за отношения, сколько раздражалась из-за того, что Андрей не держит обещание.

Живите собственными жизнями и выстраивайте границы

В какой-то момент я стала реже встречаться с друзьями, а домашние дела переносить на раннее утро – и все это для того, чтобы каждый вечер подолгу общаться с Андреем, поддерживать его, пока новая страна казалась чужой и недружелюбной. В результате я стала чувствовать себя уставшей, одинокой и выбитой из привычного ритма и круга общения.

Потом мы поменялись ролями, и мне нужна была поддержка в процессе расставания с работодателем: теперь уже Андрей не мог полноценно сконцентрироваться на учебе, потому что старался отвечать на мои сообщения в течение рабочего дня.

В принципе, так и должно быть. Но для того, чтобы иметь ресурсы, находите время и для себя тоже – встречайтесь с друзьями, берите тайм-аут, чтобы побыть в одиночестве, когда нужно с чем-то разобраться или сосредоточиться.

«В начале отношений мы знали, что он уедет на полгода»

Время, которое проводите вместе, посвящайте только друг другу

Когда мы жили вместе, то спокойно могли, разговаривая друг с другом, параллельно заниматься чем-то еще, и это воспринималось нормально. На расстоянии все не так.

В момент общения важно присутствовать на 100%. Гуляйте, ужинайте, ходите «вместе» по магазинам: старайтесь видеть друг друга в разных ракурсах, обстановках, одеждах, настроениях, в разное время суток.

И при этом избегайте плохого интернета: если связь прерывается и тормозит, найдите другое место, уберите видео, переписывайтесь аудиосообщениями, что угодно, только не создавайте стойкую связь раздражения с моментом общения.

Но ожидать от каждой встречи чего-то экстраординарного тоже неправильно. Плохое настроение, выяснение отношений, неделание ничего вместе – это тоже нормальное и качественное время, потому что это вы, вы разные, и после long-distance вам снова придется жить с полной гаммой состояний и эмоций.

Присутствуйте в физическом мире друг друга

Сервисы доставки – то, в чем вам стоит стать асом, иногда для этого придется завести apple id той страны, куда уехал партнер. Помогайте друг другу решать бытовые проблемы – Андрей мне заказывал чайник и решал вопросы с нашим арендодателем. Заказывайте друг другу еду, цветы, маленькие подарки.

Прячьте какие-то вещи, которые можно будет найти после вашего отъезда. Я, например, использовала непопулярные отделения рюкзака. Распечатайте несколько фотографий. Купите секс-игрушку, которая управляется на расстоянии. В помощь романтические фильмы и собственная фантазия.

«В начале отношений мы знали, что он уедет на полгода»

Медитируйте

Как бы вы ни старались, будут моменты, когда вы будете ощущать отсутствие партнера. Нам посоветовали такую практику: совместная медитация по видеозвонку. Перенося внимание в собственное тело, проговорите себе, что вы сейчас – это партнер.

Это, конечно, ваши ощущения, тут нет эзотерики, просто тело знает партнера и при таком настрое вытаскивает в зону внимания те ощущения, которые формируются за счет связи с ним.

Ну и на самом деле просто пишите свою собственную историю: договаривайтесь, передоговаривайтесь и любите друг друга.

PS. В общей сложности мы жили на расстоянии полгода. Этот опыт показал, что отношения на расстоянии сами по себе – это не хорошо и не плохо. Они абсолютно точно возможны, но требуют осознанного отношения и общих усилий.

Два месяца назад мы наконец съехались. Заново пришлось отстраивать свой режим: то личного пространства не хватало, то, наоборот, внимания – спонтанно, а не по расписанию. Но в целом есть ощущение совместно выдержанного испытания и кажется, что нам теперь ничего уже не страшно.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты