«Взрослая дочь обвиняет нас в испорченном детстве»

Нашей дочери 23 года. Она всегда была примером для других, школу закончила с золотой медалью, поступила в престижный университет в Санкт-Петербурге, уехала учиться из нашего города. Я всегда считала, что наши отношения были идеальными. В университете у нее были сложности с однокурсницами, я поддерживала ее, мы часто разговаривали. На третьем курсе она захотела бросить учебу, но я настояла на том, чтобы она осталась. После этого наши отношения становились все более напряженными, с ее стороны я стала слышать обвинения в нашу с мужем сторону о том, что мы никогда не давали ей жить свой жизнью, а только заставляли жить ее по своей указке, что ее детство было сущим кошмаром, а уехала она не ради учебы, а чтобы быть подальше от нас. Но мы никогда не были деспотами, напротив, даже в детском возрасте спрашивали ее мнение, старались воспитать личность, и уж точно никогда не давили на нее. Я даже не всегда нахожу, что ответить на ее высказывания. Стараюсь в ответ ей не грубить, но что делать дальше — не знаю. Может, и правда, в чем-то мы сами виноваты, делали что-то не так? Сейчас дочь пошла работать, сказала, что больше ни копейки от нас не возьмет (мы помогали ей деньгами, платили за квартиру, чтобы она могла не жить в общежитии). Она очень устает, начала часто болеть, в чем тоже упрекает нас. Сейчас все общение сводится к высказыванию обид и упреков на повышенных тонах. Ничего не рассказывает о своей нынешней жизни. Мы очень переживаем. Как выйти из этой ситуации?

Натали, 43 года

Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, — это тоже во многом заслуга вашего родительства.

Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями — взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.

То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я — это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я — не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.

Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, — в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.

Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора — вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Слушайте, неуважаемые родители. Я бы таких как вы не придушил бы - нет, это было бы слишком легким возмездием для таких как вы. Я обеими руками поддерживаю вашу дочь (специально "вашу" не пишу с прописной буквы, не заслужили). Эта история точь-в-точь повторяет то, что произошло в моей жизни. Точно так же я был для всех примером, точно так же закончил школу с медалью. Все идеально делал. Сидел тихо как мышка, никогда ни в какой мелочи никого не обижал. Да вот только все мое детство моя мать меня избивала, и руками, и ногами, и палкой, до крови била, так, что даже на стене кровь была. Просто без всякого повода, хотя даже придраться было не к чему. Все время унижала, издевалась. Какой итог? Я уже давно закончил университет, но не могу разговаривать с людьми. Представителей женского пола боюсь, когда рядом со мной в автобусе женщина или девочка садится, мне страшно. Все время сижу, смотрю в одну точку. Хочу умереть. Ночью уснуть не могу, все время кошмары мучают. Боюсь голоса матери, боюсь ее шагов, боюсь, когда она дышит (сразу вспоминаю, как она меня избивала и верещала, что все девочки хорошие, а мальчики плохие, это мягко говоря). При этом когда я напоминаю о произошедшем (в редчайших случаях, раз в несколько лет), она, не моргнув и глазом, говорит, что ничего такого не было, никто никогда меня не бил, и она всегда меня "любила и помогала мне". И когда разговаривает с постороннними (как вы сейчас разговариваете с психологом) изображает, какая она вежливая, улыбается, такая якобы добренькая и невиноватая. Так что я этих сказок нахлебался за свою жизнь. У себя дома нахлебался. И вижу в ваших словах такое же гадючье лицемерие, как у своей матери, чтобы стереть у окружающих любые подозрения о том, что она вытвоярла, скрыть все эти ужасы. А ты, психологичка, та еще мразь. Легко тебе сидеть на диванчике и разглагольствовать, что "только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители". Тебе бы через такое пройти. Если собака укусит девочку за лицо, изуродует ее на все жизнь, то значит, что девочка не может винить собаку, сама виновата, что она некрасивая? Если птице оторвали крылья, значит, она сама виновата, что летать не может? А если мать на протяжении многих лет морально калечила ребенка, и никуда нельзя было спрятаться и убежать - это ребенок виноват? Тебя, гнида, надо бы поймать и засунуть в вонючую яму. И бить палкой каждый день, и чтоб ты обслуживала своих похитителей, а они плевали тебе в лицо, ржали и издевались, и орали бы, что все женщины - это отбросы и скоты, хоть ты бы из шкуры вон лезла, чтобы их не разозлить. И пусть они пишут в интернете, как тебя любят и кормят тебя. И попробуй только скажи, что они поступают плохо - значит, ты маленький ребенок, раз их винишь. А ты, та девочка, о которой идет речь - счастья тебе. Пойми, от такой матери ты никогда правды не добьешься. Ты для нее просто вещь, и она никогда по-доброму не поймет. Всегда будет вертеться как ядовитая змея на сковородке, лишь бы тебя ужалить и свалить все на тебя. Тебе повезло, что ты смогла все-таки получить место, где живешь отдельно отдельно. Надеюсь, что хоть ты сможешь все забыть.
Psy like0
  • boroviki   
    4 недели назад

что посеешь то пожнешь.растили личность вот удовлетворяйтесь какую личность вырастили такое отношение и получили.сострадаю ей.в похожей ситуации сам побывал.
Psy like0
  • boroviki   
    4 недели назад

все банально просто в угоду удовлетворения своих родительских амбиций лишили своего ребенка такого полезного навыка как коммуникабельность.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты