«Я не могу уйти от мужа»

Каждый месяц один из читателей Psychologies получает возможность пройти консультацию с психотерапевтом Александром Бадхеном. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. В этот раз на прием пришла Мария.

Мария, 27 лет, домохозяйка

«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой... до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».

Александр Бадхен:

То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.

Мария:

Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась, и я боюсь повторить ее судьбу. (Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.

А. Б.:

Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.

Мария:

Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.

А. Б.:

Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.

Мария:

Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.

А. Б.:

Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.

Мария:

У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор. И я не понимаю, зачем это сделала.

Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте info@psychologies.ru

АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).

А. Б.:

Это хороший вопрос. Как вам кажется, зачем вы это делаете?

Мария (задумчиво):

Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.

А. Б.:

Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.

Мария:

Да. (Плачет.)

А. Б.:

Получается, вы сами себя обманываете.

Мария:

Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.

А. Б.:

Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.

Мария:

Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?

А. Б.:

И как вы ответили на этот вопрос?

Мария (после паузы):

Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?

А. Б.:

Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.

Мария (плачет):

Так и есть.

А. Б.:

То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.

Мария:

Да.

А. Б.:

Вы можете рассказать об этом конфликте?

Мария:

Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.

А. Б.:

Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.

Мария:

Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.

А. Б.:

Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.

Мария:

Не верю.

А. Б.:

И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?

Мария:

Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.

А. Б.:

У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.

Мария:

Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.

«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ. ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»

А. Б.:

И кому вы это доказываете?

Мария:

Не знаю. Может быть, маме?

А. Б.:

То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.

Мария:

Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.

А. Б.:

Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?

Мария:

Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!

А. Б.:

И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?

Мария:

Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.

А. Б.:

Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт. Что вы чувствуете сейчас?

Мария:

Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.

А. Б.:

Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.

Мария:

Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.

А. Б.:

А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?

Мария:

Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться. Потом думаю – нет, неудобно маму просить.

А. Б.:

Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.

Мария (смеется):

Да, это так.

А. Б.:

У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.

Мария:

Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?

А. Б.:

Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.

Мария:

И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать. А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.

А. Б.:

Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».

Мария:

Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее?

А. Б.:

Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником.

Мария:

Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль.

А. Б.:

Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность. И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.

Через месяц

Мария: «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».

Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».

В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.

Текст: Подготовила Елена Ратнер

Источник фотографий: Борис Захаров

«Я не могу уйти от мужа»

Мария, 27 лет, домохозяйка

Через месяц

Электронные книги PSYCHOLOGIES

спецпроекты