«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.
«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

У меня два сына. Старший дожил до 18 лет, как я теперь понимаю, случайно. Он побывал во всех кружках и секциях, которые только можно было найти в городе, учил английский всеми возможными способами, включая посещение заграничных школ. Исколесил полмира, осваивая в поездках историю и географию. Посещал театры, музеи и выставки не меньше двух раз в неделю. Дружил с приличными детьми не менее приличных родителей. Потому что я была очень хорошей мамой и мечтала, чтобы он был лучше всех, непременно закончил самый крутой институт и построил сногсшибательную карьеру. После окончания девятого класса он собрал вещи, помахал мне ручкой и уехал за тысячу километров в провинцию. Поступил в автодорожный техникум и поселился в общежитии.

Надо ли объяснять, что я пережила? Спас меня год еженедельной психотерапии. Рыдая, я раз за разом задавалась вопросом: почему он так со мной? Я ему, а он мне… Неблагодарный!..

Потом началась глубокая переоценка, долгая и сложная. Как будто много лет назад чья-то уверенная рука перевела железнодорожную стрелку, и поезд с рельс моей жизни перескочил на рельсы жизни моего сына. Сейчас важно было отпустить ситуацию, перестать искать виноватых и вернуться на свои рельсы. Я избавлялась от контроля, тревожности и гиперопеки, училась принимать детей такими, какие они есть, и не пытаться их насильно осчастливить.

Сын первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю

Через год я хвасталась психологу, что сын хорошо учится в техникуме и стал очень самостоятельным. Что у него появились настоящие друзья и он теперь улыбается гораздо чаще, чем в Москве. Что после техникума он собирается в армию, а потом в институт. И что я горжусь им! Я перестала винить себя за то, что не знаю, на какие деньги он живет, что он ел сегодня на ужин и есть ли у него теплая шапка и ботинки. Что ни разу не видела его зачетку, мы созваниваемся раз в месяц, а встречаемся раз в полгода. Ужас, да? Нет.

У нас теплые отношения, и встречи приносят нам настоящую радость. Он первый поддержал меня, когда я сообщила, что оставляю бизнес в столице и уезжаю жить к морю. Он сказал: «Мам, жизнь одна. Делай так, как хочешь».

Как я раньше понимала свою «мамскую» задачу? Мне казалось, что мой ребенок должен:

  • Учиться в хорошей общеобразовательной школе, только на четверки и пятерки.
  • Соблюдать режим дня и гигиену, правильно питаться.
  • Быть занят весь день (чтобы не болтался во дворе с плохими компаниями и не играл весь день в компьютерные игры).
  • Разносторонне развиваться, заниматься музыкой и спортом, знать несколько языков, робототехнику.
  • Посмотреть мир.
«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

Категорично? Это еще не все! Он должен попробовать как можно больше занятий и как можно раньше определиться, что будет делать всю оставшуюся жизнь. А если определиться не может, значит, решу я. Потому что ребенок мой и я лучше всех знаю, что ему нужно.

Сейчас я вижу в своих действиях только одно — манипуляции. Ведь решить, что для ребенка хорошо, и обеспечить ему это «хорошо», это манипуляции. Забота — это другое: дать ребенку то, чего он сам хочет. Давая ребенку самое лучшее, я не учла главного: он это «лучшее» не просил.

Что от родителей по большому счету требуется? Научить детей жить без нас. Это значит любить их и обеспечивать им безопасность и в этом безопасном пространстве разрешать самим принимать решения и нести за них ответственность.

А что мы обычно делаем? Проживаем жизнь за собственного ребенка, заставляя его соответствовать нашим ожиданиям и исполнять наши мечты.

Ничего у нас не запланировано — каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день

Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. Наша жизнь устроена комфортно, неспешно, без суеты. Я вижу недоумение в глазах мам его одноклассников — ведь надо непременно чем-то заниматься (спортом, языками, танцами), ребенок должен развиваться!

Для чего надо? Кому должен? А жить когда? Он хочет попробовать себя в боксе, мы идем в спортзал. Хочет посмотреть фильм — покупаем билеты в кинотеатр. Английский язык он учит самостоятельно на сайте, я узнала об этом случайно пару дней назад.

В пятницу мы прогуляли школу, в субботу целый день путешествовали по побережью, питаясь хотдогами и пончиками. Ничего у нас не запланировано, каждое утро, просыпаясь, мы решаем, как проведем этот день.

– Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив?

– Я счастлив на 101 процент.

– Почему?

– Потому что мне хорошо и радостно. Мне нравится, как прошел день.

Пожалуйста, любите своих детей и живите своей, а не их жизнью.

Текст: Галина Нарожняя 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Molnin   
    24 недели назад

Я бы сказал, что обе крайности не слишком хороши. Первого сына, конечно, просто заездили необходимостью круглосуточно жить чью-то чужую жизнь, все делая по свистку. Это скверно, и ничего удивительного нет, что парень собрался и ушел. Но его решимость и самостоятельность, не вполне обычные для десятиклассника - следствие в том числе излишне строгого воспитания. Второй сын живет, не напрягаясь, пробует то и другое, учит английский на сайте. Неплохо живется - но есть вероятность, что пробованием все и ограничится, не приобретая никаких устойчивых увлечений, а выучить английский "на сайте" и вовсе невозможно, это требует систематической работы. Дальше будет армия, где внезапно придется все делать по свистку, а пончиков и хотдогов не завозят, и самостоятельная жизнь, в которой надо чем-то зарабатывать на хлеб - а для этого, оказывается, нужно было изучить в достаточной мере какое-нибудь занятие, а не школу прогуливать да по побережьям шляться. Может быть, я чрезмерно скептичен и желчен, но все хорошо в меру - и планирование, и расслабленность.
Psy like0
  • Олег   
    24 недели назад

"Сейчас дорос до школьного возраста младший. Я наблюдаю за ним и учусь у него жить с удовольствием. – Саша, я пишу статью. Ответь на вопрос: ты сегодня счастлив? – Я счастлив на 101 процент." Хочется спросить - а где у ребят папа? о нем и о каком бы то ни было мужском начале в статье молчек... И само это уже проблема? Каким образом для себя ее решает Мама, которая и женщина в том числе? Или она сконцентрировалась на детях? Из одного она пыталась воспитать "супер-ниндзю", у другого учится жить с "удовольствием". Вообще-то это ребенок учится у родителя, чему второй сын учится при такой озабоченной счастьем ребенка мамаши? Неумению решать собственные проблемы и умению навешивать их на кого-то из близких? Первый сын припоминается - сбежал от такой "любви" ... Есть подозрения, что повзрослев, он также будет сбегать от своих гипер"любящих" женщин... Женщина решила похвалиться работой "над ошибками" - младший "счастлив на 101 процент"!!!! Так и лет ему еще 6-7, посмотрим, что будет в 14-16, когда ангельский возраст закончится и наступит нормальный подростковый бунт...
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты