20 805
PSYCHOLOGIES №35

«Я решила, что буду рожать одна»

Путешественница, активистка, трудоголик, Алина Баринова до 30 лет даже не задумывалась о создании семьи. Сегодня ей 39. Беременность и рождение дочери заставили ее обратить внимание на другую сторону жизни.
«Я решила, что буду рожать одна»

«Работа, работа… Много лет я посвящала ей жизнь в режиме 7/7 по 16 часов в сутки. Занималась рекламой и получала огромное удовольствие от процесса построения бизнеса, управления большой командой, а еще путешествовала по миру... Интенсивный режим был для меня очень органичным. Не то чтобы модель семейной жизни в моей картине мира отсутствовала. У меня была и прекрасная история первой любви, были и еще одни отношения, довольно продолжительные. Но я никогда не обсуждала с партнерами вопросы брака. Меня привлекали масштабные проекты, работа с корпорациями, а стереотипы про возраст, семью и быт не беспокоили совсем. Я отнюдь не childfree, но «планета детства» существовала для меня в параллельной реальности.

Впервые мысль о детях возникла лишь в 30 лет, когда я познакомилась с будущим отцом моей дочери: уже во время второго свидания я поняла, что готова родить с ним ребенка. Он русский, но живет в другой стране. А встретились мы... в Японии.

Иногда мне кажется, что он появился в моей жизни только для того, чтобы на эту землю пришла Ангелина. Нас как будто «встретило» — двух разных людей в незнакомом пространстве, вне привычных моделей. Мы рассказали друг другу всю свою жизнь. Возникла связь на очень глубоком уровне, хотя сам роман был недолгим: мы познакомились в мае, а в сентябре я узнала, что беременна. Мы не планировали будущее. Сразу было понятно, что ради этого кто-то должен пожертвовать настоящим. А это не вписывалось ни в его картину мира (крупный бизнес, дети от предыдущих браков и устроенная свободная жизнь), ни в мою.

Я не видела успешной ролевой модели сингл-мамы, на которую могла бы опереться

У меня было все: семья, которая поддерживала, друзья, перспективный бизнес, замечательные клиенты и коллектив. Было все, кроме любви. И когда эта любовь случилась, в какой-то момент я была готова все бросить и приехать — если он позовет. Но он не позвал. А приехать сама я не решилась — не была готова услышать: «Я тебя не приглашал». И о беременности по стечению обстоятельств я рассказала ему не сразу. Он был в командировке, по телефону обсуждать это мне не хотелось. В общем, получилось так, что поставила его перед фактом. Не помню его слов, но помню ощущение сожаления о том, что наш ребенок уже слышал тот разговор.

После у нас начали выстраиваться новые отношения. Мы оба осознавали: если не смогли договориться, будучи свободными, то ребенок никак нас не свяжет и не облегчит диалог. В этом была основная причина моих переживаний: мы могли быть очень счастливы, но не попытались сделать шаг навстречу друг другу. Мне было горько от неслучившегося будущего. Но в тот момент я четко поняла, что буду рожать для себя.

Дочь ожидала с огромным удовольствием. Это было самое лучшее время связи меня с моим телом. Я заметила, что недостаточно пью, неправильно ем, и стала менять привычки, больше заботиться о себе. А реакция окружающих на мою беременность была забавной. Оказалось, что в глазах многих у меня был имидж хорошей девочки.

Это означало, что я должна была выйти замуж, провести медовый месяц и по прошествии девяти месяцев родить прекрасного малыша. Я же не только нарушила правила, но и вообще не беспокоилась по этому поводу. Даже реакция мамы, с которой у меня очень близкие отношения, была под стать клише советских фильмов: «Что люди скажут?» У нее был шок, который, к счастью, быстро прошел. В нашей семье ценность детей так высока, что у меня не было даже мысли о няне. С рождения Ангелиной занимаются и мои родители, благодаря им я продолжаю вести активный образ жизни.

Я вдруг поняла, как важно, чтобы ребенок соприкасался с двумя моделями мира — мужской и женской

Другое дело, что я не видела успешной ролевой модели сингл-мамы, на которую могла бы опереться. И тогда я пошла к психологу. Мне необходимо научиться выстраивать отношения с отцом Ангелины: вести открытый диалог и удерживаться от эмоций — чтобы сохранить эту связь для нее. Он предлагал мне финансовую поддержку — снять дом, купить машину. Что-то случилось, что-то нет. Но дело в другом: оказалось, что я не умею просить о помощи. Я независима материально, и в моей картине мира помощь — это спасти от голода, болезни, а со всем остальным я справляюсь. И это неправильно: мне важно, чтобы в ребенка вкладывали ресурсы оба родителя.

Первые годы жизни Ангелины у меня точно не было потребности в участии ее отца. Мама и бабушка, детская медсестра по профессии, меня сразу как в кокон забрали: готовили, ухаживали, поддерживали. Найти место для мужчины в этой системе — актуальная задача для меня до сих пор. Как и поддержание отношений отца и дочери.

Ангелине было 4 года, когда я спросила: «Хочешь познакомиться с папой?» — «Хочу». — «Здорово, он живет в другой стране, мы с тобой к нему полетим на самолете». Мы стали обсуждать эту тему, планировать поездку. И на ее пятый день рождения они встретились. Все прошло очень естественно и красиво: он ждал нас с двумя букетами цветов и сразу взял на себя роль отца и хозяина. Наблюдая за его отношениями с дочерью, так непохожими на нашу с ней связь, я вдруг поняла, как важно, чтобы ребенок соприкасался с двумя моделями мира — мужской и женской.

С тех пор стараюсь хотя бы раз в году возить дочь к отцу. Мы переписываемся и иногда созваниваемся. Но мне пока сложно найти баланс — не навязывать ему истории из жизни ребенка, ее фотографии, и в то же время держать в курсе, чтобы он видел, как она растет и чем живет. Чтобы они смогли стать друзьями, когда дочь вырастет. Наблюдая за бесконечными спорами в семьях друзей, я часто думаю, как мне повезло, что я сингл-мама и мне не надо согласовывать образование дочери, обсуждать, купить ли ей еще одни туфли. И я благодарна отцу Ангелины за свободу, когда он высказывает свое мнение, то всегда говорит: решать тебе.

Супружество как партнерство личностей — это тема, с которой обществу предстоит еще много работать

С другой стороны, я чувствую, что устала нести тотальную ответственность за семью. И я очень уважаю мужчин, которые это делают — принимают решения и отвечают за них. Меня беспокоит, что у Ангелины перед глазами нет ролевой модели полной семьи, в которой есть папа и мама. Отчасти фигуру отца заменяют любящие дедушка и дядя, мой брат. Кстати, на следующее утро после знакомства с папой дочь спросила: «Так это и есть папа? А дедушка больше не папа? Дедушка — это просто дедушка?» Конечно, хочется, чтобы в ее картине мира все стояло на своих местах.

С другой стороны, замечая, как много несчастливых семей вокруг, я задаюсь вопросом: что лучше — быть или казаться? Большинству из нас до сих пор сложно выстраивать партнерские отношения: женщины часто впадают в зависимость либо остаются одни. Девочки видят перед собой две медиамодели — это сильная и одинокая бизнесвумен или жена олигарха. Супружество как партнерство личностей — это тема, с которой обществу предстоит еще много работать. Может быть, жить по отдельности честнее, чем поддерживать видимость семьи и травмировать ребенка негативным сценарием? Поэтому для меня вопрос открыт: я готова к отношениям, но не хочу их суррогата. А для этого работаю над собой, чтобы быть осознанно проявленной в социуме и при этом внутренне спокойной и цельной. Тогда у меня больше шансов встретить целостную личность, а не мечтать стать чьей-то «половинкой».

Появление дочери изменило и мою социальную жизнь. Я создала сообщество WLForum, объединяющее женщин — лидеров с активной позицией: они находят ресурсы, чтобы совмещать работу, увлечения, социальные проекты и семью. Помочь им быть услышанными и заметными — моя задача. Я хочу, чтобы у дочери были достойные ролевые модели».

Текст: Записала Алла Ануфриева 
Источник фотографий: Из личного архива
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Очень понравилась статья !!! Согласна по всем пунктам.У меня немного другая история - я прожила в браке 9 лет. Развелись , когда дочке было 5 . С мужем непростые отношения были и сам развод длился ТРИ года ! До сих пор мы не можем общаться с отцом дочки , хотя прошло уже 13 лет.В браке бесконечные споры на глазах у ребенка ...даже сцены ((( . Я просто вздохнула полной грудью после развода. Хотя я не робкая и не забитая ...И полностью поддерживаю -БЫТЬ , А НЕ КАЗАТЬСЯ !!! Это честнее и гармоничнее для себя же.Дочке , кстати тоже тяжеловато с папой общаться , но я и моя мама всегда приветствовали их общение.И женился бывший лет 5 назад. И жена привечает дочь ( у нее самой сын , которого она одна воспитывала) и отдыхать вместе ездили и я приглашаю и сообщаю про знаковые события в жизни дочки отцу .
Psy like0
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты