«Я узнала, что мой муж — алкоголик»

Алкоголизм в семье — это тема, которой принято стыдиться. Ее скрывают и замалчивают. Анонимная история женщины, которая прошла через это.
«Я узнала, что муж — алкоголик»

В 2015 году брат моего мужа умер от цирроза печени. Его погубил алкоголизм. Спустя полгода после похорон я нашла полупустую бутылку водки в машине мужа. Я испугалась и растерялась. Я не могла поверить, что у мужа проблемы с выпивкой. Его зависимость оставалась незамеченной очень долго — он хорошо ее скрывал. Внезапно я оказалась новоиспеченной женой алкоголика, и меня захватил круговорот эмоций.

Гнев: «Почему он мне лгал?»

Вина: «Как я раньше не поняла, что у него проблема? Почему я не замечала тревожные звоночки?»

Отрицание: «Я не могу поверить, что это правда. Почему все это происходит именно со мной?»

Отчаяние: «Я хочу, чтобы все было по-другому. Почему он не может прекратить пить? Я не могу смотреть, как он убивает себя»

Страх: «Неужели мой муж умрет так же, как и его брат?»

В студенческие годы многие злоупотребляют выпивкой. Напиться — это своеобразный обряд посвящения. Я сама поддавалась влиянию толпы и посещала немало гулянок, но после окончания вуза я вздохнула с облегчением. Я надеялась, что мои друзья перерастут этот этап. В 30 лет напиваться до беспамятства я не планировала.

С мужем я познакомилась во время учебы. Наши отношения длились более 10 лет: мы то встречались, то расходились. В 2015 году мы поженились. Мой муж из большой семьи, где принято устраивать праздники по любому поводу, но о проблемах с выпивкой я не подозревала. Бывало, он сильно перебирал, но по мере взросления мы выпивали все меньше. По крайней мере, я. Когда стало известно, что брат мужа страдает алкоголизмом, мое употребление спиртного практически сошло на нет. Но муж стал пить как никогда, скрывая это от близких.

Вы не должны терпеть его поведение, тем более, если оно причиняет вам физическую или эмоциональную боль

В этом году мне будет 32. Я наблюдаю за жизнью наших друзей: они женятся, покупают жилье, заводят детей. А я переполнена гневом и отчаянием. Я провела много времени, занимаясь внутренним поиском: пыталась установить личные границы, много раз ходила к психотерапевту. Я могу уверенно утверждать, что в 2017 году мы с мужем сделали огромный прорыв в сфере личностного роста. Близкие много раз говорили, что никогда не видели столько положительных изменений во мне, как сейчас.

Если ваш любимый человек тоже страдает зависимостью, прочитайте мои советы. Эти три принципа помогли мне пережить самое сложное время.

Не вините себя. Чужая алкогольная зависимость не имеет к вам отношения. Конечно, тяжело наблюдать за трудностями близкого человека и не принимать их на свой счет. Но вы должны понимать: эту борьбу он вдет внутри самого себя. Алкоголизм часто идет рука об руку с созависимостью. Когда выяснилось, что мой муж алкоголик, я многое узнала про оба эти состояния.

Благодаря психотерапевту я поняла, что у меня есть определенные проявления созависимости, над которыми нужно работать. Например, я люблю помогать близким людям. Но на своем горьком опыте я поняла: нельзя сжечь себя, чтобы согреть других. Вы можете попросить любимого человека бросить выпивку, но нельзя заставить его принять помощь, если он сам этого не хочет. Это не значит, что вы должны терпеть его поведение, тем более, если оно причиняет вам физическую или эмоциональную боль.

Установите жесткие границы. После того, как я узнала об алкоголизме мужа, мне пришлось установить четкие границы. Например, не находиться с ним рядом в моменты, когда он пьет, и не жить с ним на одной территории, если случится рецидив. Мы оба согласились на эти условия, и я соблюдала их. Когда муж впервые сорвался, я попросила его переехать.

Поскольку он не может поддерживать трезвость на протяжении длительного времени, мы не живем вместе с момента первого срыва. Конечно, это очень тяжело. Но эти границы защищают меня от жизни в крайне нездоровой ситуации. Чтобы установить собственные границы, воспользуйтесь помощью психотерапевта или группы поддержки. Границы помогут сохранить вашу психику. Установите их и не нарушайте.

Я достойна большего, чем быть жертвой, принесенной на алтарь зависимости моего мужа. Я люблю его, но себя я люблю больше

Организуйте систему поддержки. Жена моего покойного деверя понимает мою боль, она помогает мне больше всех. Кроме нее в мою систему поддержки входят родители, бабушка, несколько близких коллег и друзей. Зависимость не принято открыто обсуждать. Мало кто поднимет эту тему при посторонних людях. Но когда я открывалась, многие люди рассказывали похожие истории о родственниках или друзьях, которые страдают алкоголизмом или наркотической зависимостью. Эти истории приносят некоторое облегчение. Они напоминают, что я не одна.

Мне очень помогает психотерапевт, у которого есть опыт работы с зависимостью. Он показывал мне дорогу в самые тяжелые времена, и я благодарна за его советы. Он призывает меня жить по стандартам, которые я сама для себя установила. Думаю, в ближайшем будущем мне понадобится еще немало его сеансов.

Существуют и другие виды поддержки. Например, центры поддержки для семей, в которых есть алкоголик. Я слышала много хорошего об их группах, но мне больше подошла индивидуальная психотерапия. Неважно, какой из способов поддержки вы выберете. Главное — найти людей, которые понимают ваши переживания и желают вам лучшего.

Чем закончилась моя история? Я провела бесчисленное количество часов, изучая форумы и статьи про отношения с алкоголиком. Однажды в одном из обсуждений я наткнулась на комментарий: «Вопрос в том, почему я предпочитаю быть вместе с человеком, который употребляет алкоголь или наркотики, который проявляет неуважение ко мне, моему времени и моим усилиям? Почему я так отчаянно держусь за все это?»

Этот комментарий задел меня за живое. Каждый раз, когда я перечитываю его, меня охватывает гнев. Это триггер, и я знаю, в чем причина. Я знаю, что достойна большего, чем быть жертвой, принесенной на алтарь зависимости моего мужа. Я люблю его, но себя я люблю больше. Именно поэтому я поняла — мы больше не можем быть вместе.

Я не эксперт в том, как строить отношения с алкоголиком. Только вы сами может принять верное для себя решение. Главное — помните, что вокруг много людей, которые любят и поддерживают вас. И я одна из них.

Источник: theeverygirl.com
Перевод: Жанна Омельяненко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


"Бывало, он сильно перебирал", - ну вообще-то именно на этом этапе следует задуматься над тем, что все очень серьезно. Второе: нет детей, идут срывы, есть наследственная предрасположенность, - правильный вопрос, - ЗАЧЕМ?! Если женщине 32 года, наверное мужу не намного больше, если УЖЕ СЕЙЧАС - так, - то он просто не видит ддля себя мотивации бросить! И так будет, и будет только хуже. Жена - не врач и не психолог. Увы, но такие отношения абсолютно беспреспективны...
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты